18 de dezembro de 2009

Com Maluco não se brinca

Como vocês sabem, eu vejo muita gente estranha. Existem pessoas com manias incomuns, com fetiches incomuns mas você só é uma pessoa estranha quando começa a compartilhar com outras pessoas suas estranhezas.

Como bom paulistano sem carro, eu ando de ônibus, de metrô etc, etc. Nesse momentos de pura meditação em que ninguém fala com ninguém, no máximo troca um "licença" para passar ou sentar em algum lugar, temos alguém não aceito na sociedade e que é popularmente conhecido como o Maluco.

O Maluco se assemelha a uma entidade que encarna nas pessoas, não segregando raça, credo ou cor, ele simplesmente está ali e deixa a pessoa fazendo coisas estranhas.

Lembro de uma vez em que um senhor de pele vermelha, com cabelos muito grisalhos saindo por baixo de seu chápeu velho e surrado, começou a estranhamente mandar beijos para mim no ônibus. Eu o encarei levantando uma sombrancelha, pareceu ter dado certo, olhei para o outro lado e quando viro de novo, lá está ele declarando seu amor.

Como ele estava de um lado do corredor e eu do outro, tinha um ótimo espaço de separação, com minha fiel mochila preenchendo o banco ao lado, o máximo que poderia acontecer era eu dar uma cotovelada na cara do senhor maluco. Por sorte ele sossegou e eu fui tranquilhamente embora.

Outra vez estava eu andando na rua enquanto um senhor de idade mais avançada que o anterior, pareceu jogar futebol com uma bola invisível, dando um belo chute no ar, ao mesmo tempo que era juiz e arbitro, exemplo de sagacidade.

Eu sei que qualquer um deles pode ter alguma doença ou coisa parecida, mas absolutamente nada nega o fato de que com maluco não se brinca.

Video meramente ilustrativo

14 de dezembro de 2009

Left 4 Decon

Para fecharmos de alguma maneira diferente e significativa esse ano, Eu e o senhor CorredorX ficamos jogando Left4Dead2 para proporcionar a vocês apenas um video, um video feito com sangue e víceras de zumbis, fiquem com Left4Decon:



Se cuidem e até a próxima.

11 de dezembro de 2009

A Odisséia Termina

Minha jornada teve um fim extremamente rápido. Mesmo com toda a tensão, mesmo com todo o post anterior, tudo terminou em um estalo.

Liguei lá, me deixaram esperando uns 5 minutos, mas a garota veio com a confirmação "o PC está sendo montado agora", Flawless Victory, finalmente uma notícia boa no dia. Só para constar eram 10 da manhã, vejam que eu não estava em desespero.

Compareci ao lugar às 14h00, bati na mesa já dizendo "Cadê meu computador do futuro?", muito calmamente o rapaz pediu o comprovante. Tirei do bolso e estendi para ele com um olhar que dizia "se você fizer merda, é um homem morto", aparentemente ele não entendeu o recado e deixou o papel comprovatório cair enquanto abria para ler.

Comprovado que eu havia pago, ele foi pegar a máquina. Como ele era meio magrelo, me lembrando muito o Salsicha, encontrou alguma dificuldade para trazer a grande e pesada caixa do PC Novo, como achei que ele ia acabar derrubando aquilo, fui dar um apoio para ele. Finalmente, já podia sentir o cheiro da tecnologia de ponta e de jogos em alta resolução.

Nosso amigo Salsicha botou em uma sacola e levei ao carro, tomando cuidado com qualquer larápio que olhasse demais para a sacola. Botei no banco de trás, coloquei o cinto nele e fui-me embora para casa.

Como vocês devem imaginar, o momento de instalar um computador com tamanho poder, requer tempo e paciência, então ao invés de sair montando e instalando tudo loucamente, esperei até o dia seguinte, sabendo que o PC Novo estaria seguro. O cobri com um cobertor e fiquei cantarolando megadeth para ele até eu dormir.

Depois de meus compromissos diários, finalmente peguei o PC Novo para instala-lo devidamente, metendo programas, baixando jogos e é claro, jogando, o que é um experiência fenômenal. No fim de tudo, tudo acaba bem, quer dizer, isso enquanto os 10 santos e 5 deuses não vierem cobrar as promessas.


7 de dezembro de 2009

Odisséia do PC

Lhes digo que o sistema é falho. Lhes digo que está tudo prestes a ruir e nem estou mencionando que 2012 está chegando.

Não tenho qualquer experiência em países que não sejam o Brasil, só ouço por aí que no Canadá até devolveram o dinheiro dos seus impostos uma vez, mas quem sabe seja mentira. Toda minha experiência brasileiresca do Brasil se concentra aqui no país, mais especificamente em São Paulo, uma das capitais do mundo, praticamente um país de PIB gigantesco, mas essa porra toda ainda é Brasil.

Chego lá, compro um computador por miseros R$ 2 mil, coisa que não se investe em um computador se você não sabe o que está fazendo, aí me vem o camarada vendedor e diz que "segunda-feira o computador já deve estar aí". Posso tirar N interpretações diferentes, incluindo as sarcásticas. Geralmente as sarcásticas são as mais precisas quando se trata de prazos.
- É pra manhã?
- É
- Você está sendo sarcástico?
- Não
Chega segunda-feira, ligo lá e o rapaz me diz que o computador ainda não está pronto, concluo de imediato que ele ainda precisa ser montado. Ótimo, eu também acho que ele deve ser montado e deve ser montado com extremo carinho e cautela, porque se essa merda atrasar...Puta que pariu...

Cerca de 4 horas mais tarde, ligo para receber uma posição. Antes fosse uma posição sexual, porque o que o camarada me diz é "amanhã, DE MANHÃ, já deve estar pronto, DÁ UMA LIGADINHA ANTES PRA CONFIRMAR".

Imagino que esse rapaz já foi atendente de telemarketing, porque em outras palavras, ele me disse "Cara, com sorte o filho da puta do montador, vai aparecer hoje a tarde. Se ele conseguir montar seu PC na meia hora que ele trabalha, amanhã deve estar pronto".

Nesse instante abstraí, no momento em que ele diz que amanhã deve estar pronto, com certeza amanhã não vai estar pronto, mas por via das dúvidas, vou acender velas para uns 10 santos e 5 deuses prometendo me converter a religião deles caso meu PC novo esteja pronto até amanhã.

6 de dezembro de 2009

DeconCast #17

E chega mais um DeconCast para toda a nação em pleno Dezembro, e ainda por cima adiantado, confira:

Quem é o cachorro da Casa Branca
Quem está morando no Deserto de Moab
Quem está contra a pornografia?

Descubra isso e um pouco mais baixando AQUI se o servidor deixar, mas nos envie um e-mail para deconcast@deconspace.com e ganhe um autográfo do RacerX.

Comentado nesse Cast:
A Escada Piano
Faça sua prória tomada USB




1 de dezembro de 2009

Acabaram com os Porcos

Muito se falou da gripe suína a alguns meses, que seria o inicio da queda, Curitiba entrou em estado de tensão, passagens para a Argentina despencaram e que todos iriamos morrer. Essa ultima bravamente defendida por mim, mas coisa que não aconteceu.

Na ultima vez que falei dessa gripe, disse que esse era o momento para ela dar seu contra-ataque, no momento em que as pessoas abaixassem a guarda dizendo "foi só uma marolinha", seriam pegas por trás e desprevinidas, em prantos estariam agonizando na cama dizendo "não pode ser a gripe A, não pode ser!" e no final, é.

O que não significa absolutamente nada, já que muita gente se curou fazendo tratamento sintomático. No máximo precisou usar máscara durante um tempo e continuou vivendo sua vida. Sorte a deles, poderão liderar a resistência no futuro apocalíptico dominado por porcos.



Hoje em dia ainda vejo pessoas andando de máscara cirúrgica pelas ruas e pelo metrô. Ainda existe medo e receio nas pessoas, mas nada aconteceu. O pior já passou, o pânico foi amenizado, criaram não sei quantas bilhões de vacinas para uma doença que não acho que vamos ter que nos preocupar mais do que uma gripe comum no futuro.

O que eu acho disso? Uma droga, já estava estocando galões de água e rações do exército para o momento de boom do pânico, em que as pessoas se matariam por uma lata de pêssegos em calda.

Mas tudo bem, já achei um novo surto de pânico em massa, que eu dissertarei em um próximo post e ele se chama 2012.


Imagem meramente ilustrativa ao que acontecerá em 2012

30 de novembro de 2009

DeconCast #16

Depois de semanas conturbadas o Deconcast #16 chega no horário para descobrir:

Quem não gostou do seu personagem ao interpreta-lo
Quem vai casar de forma high-tech
Quem tem uma voz irritante
Como Bob Marley entrou na conversa

Descubra baixando AQUI e ainda nos envie um comentário, adicione alguma coisa ou só ocupe espaço na caixa de entrada do nosso email: deconcast@deconspace.com (Grande Vitória)

Comentado nesse Cast:
Nosso amigo japa casou e perdemos a cerimônia
Video do Casamento



26 de novembro de 2009

Ócio Criativo

Ócio é um negocio foda, simplesmente. O ócio criativo é algo muitas vezes bom, até porque quando não é bom, não é costume ser reconhecido, sua mãe/esposa/namorada simplesmente chega em você e manda ir fazer algo util.

O Ócio Criativo é uma expressão utilizada por um sociologo chamado Domenico De Masi. Mas a definição dele é muito diferente da minha e como eu não escrevo textos para abrir as mentes dos leitores para a iluminação profunda, alcançando o nirvana, vamos com a minha.

Esse tal Ócio Criativo brota da junção de criatividade, mesmo que passageira, com a falta do que fazer, ou seja, tempo livre sobrando. Talvez você tenha a criatividade e o tempo sobrando e só lhe falte a habilidade, nesse caso 1 domingo com os amigos habilidosos pode fazer você se tornar o próximo hit do YouTube.


Exemplo de prograganda criativa, mas não veio do ócio, por isso é inútil a esse post.


Agora um exemplo de ócio criativo:


Isso sim é falta do que fazer com criatividade


Então temos aí muitos videos do Youtube que usam Lego para reproduzir várias cenas de filmes. Mas isso já não é mais ócio criativo porque todo mundo faz, então só sobra o ócio, por mais legal que fique. Na realidade algo 100% criativo é dificil em todos os lugares, ainda mais uma criatividade vinda do nada e sem fins lucrativos, não é sempre que se vê.

Por fim, complemento que a sua capacidade de ter um ócio criativo (mesmo que não seja criativo) é proporcional a quantidade de tempo livre que está sobrando. Quanto mais você não tiver nada para fazer, mais besteiras vai inventar.

Isso se você não gastar todo seu tempo jogando Counter-Strike, mas aí você já estará fazendo alguma coisa.

24 de novembro de 2009

Água na Calçada

Estava um dia quase sem sol quando eu estava caminhando pela rua em direção à um lugar comum. Atravessando a rua eu podia ver um monte de água saindo de forma torrencial de algum lugar da calçada, talvez fosse um hidrante qualquer vazando, mas eu curiosamente resolvi checar.

Pude ver um senhor expressando sua raiva e indignação enquanto atravessava a rua. Por trajar um avental de açougueiro e por estarem em frente a um açougue, presumi que ele era um açogueiro e se não um estágiario de açougueiro, era o dono do açougue.

Cheguei perguntando o que havia ocorrido antes de poder dar uma boa olhada de onde estava saindo aquele aguaçal. Realmente aquilo tudo estava vindo da calçada, tinha uma fenda consideravel por onde a água saia em grande pressão.

O açougueiro me disse que a água tinha acabado e não sabia o porquê, até que um funcionário o informou que tinha uma cachoeira saindo do chão. Exatamente como vocês, me perguntei se o açougueiro-mor tinha um grau elevado de miopia, mas não cheguei a indaga-lo sobre.

Acho que se isso ocorresse nos EUA, teria criancinhas se divertindo com a água, mas como a água já parecia um pouco suja, seja lá porquê, as mães não devem ter se arriscado. Em compensação, qualquer carro que passasse por ali ganhava uma lavagem grátis.

Podemos tirar uma grande lição disso: Confira sempre se seu encanamento tem força o suficiente para criar cachoeiras artificiais.

23 de novembro de 2009

DeconCast #15

E chega o DeconCast com horas de atraso mas ainda em sua dia de publicação normal, descubra logo:

Qual será o filme mas badalado da estação (antes de Avatar, claro)
Qual o mais novo filme a virar jogo de forma inesperada
Quem está marcado para toda sua carreira
Megan Fox, digo Quem é que está brigando com quem em Holywood (ou não)

Ache as respostas baixando AQUI.
  • Você também pode tirar uma com nossa cara nos mandando um email para: deconcast@deconspace.com enquanto a CosaNostra não libera nosso dinheiro para pagar o servidor.




22 de novembro de 2009

Atrasando de novo

Uma semana sem atualizações e sabe como é... O DeconCast atrasou de novo, mas não se acanhem caros leitores, se ocupem com essa foto enquanto trabalhamos arduamente para trazer o episódio dessa semana em tempo.


Sem ressentimentos, certo?


E para o público feminino, não percam no próximo atraso fotos do Racer X nu, pelado e em pelo.

16 de novembro de 2009

DeconCast #14

Abrem-se os portões e chegamos com mais o DeconCast #14, onde você presenciará:

Qual filme o RacerX odeia de todo o coração
Qual é o jogo de tiro mais comentado da paróquia
Quem quebrou o dedo fazendo quebrando um recorde ou algo assim

Baixe logo AQUI e entre nessa feira da fruta.






11 de novembro de 2009

De expectador

Como se é de imaginar em São Paulo, vivemos rodeados por construções, mais especificamente prédios, prédios para todos os lados.

Quem mora em casas pode pensar que são continuamente monitorados por olhos de Sauron não tendo nem ao menos a possibilidade de andar de cueca no seu próprio quintal, às vezes nem em seu próprio quarto.

Mas mesmo que você esteja em um plano mais baixo, ainda pode monitorar seus vizinhos dos prédios, mesmo que sem querer, afinal eles estão na frente do sol e no meio do céu. Situação incomum aconteceu enquanto eu tentava vislumbrar o sol outro dia da janela do meu quarto.

Em um prédio, nem tão longe, pude ver alguma coisa estranha acontecendo na janela do oitavo andar. Bizarramente parecia ser uma mulher desnuda, acompanhada de um homem no mesmo estado.

Não pude ver faces, mas a medida que o tempo passava notei que uma forte luz vinha lá de dentro e os dois começavam a se misturar um com o outro. Eles acabavam sumindo da janela e só podia ver um semblante de um holofote e um cara com um boné na cabeça, com alguma coisa na mão, calma, parecia ser um papel A4 mesmo.

Cheguei à conclusão que estavam gravando um video pornô naquele prédio e parecia ser profissional, digo mais, diria que é o Steven dirigindo. Não fiquei assistindo por muito tempo, mas acho que existe a possibilidade de eu aparecer em um video pornô, apenas como expectador. Caso me virem um dia desses, me contatem.


10 de novembro de 2009

A Viagem

Era uma viagem normal e comum para alguma praia interiorana em que fariamos todas as besteiras que adolescentes na melhor idade fazem. Estavamos em 5 pessoas, 3 garotas, eu e um amigo.

O sol brilhava e o trânsito fluia bem em direção ao "Teeneage Dream", em uma das estradas bem arborizadas desse país. Entre paradas obrigatórias para as necessidades fisiológicas, paravamos para admirar a paisagem e fazer outras necessidades fisiológicas enquanto isso.

Meu amigo, vamos chama-lo de Joe, estava dirigindo o carro que era do irmão da nossa amiga, vamos chama-la de Carol. Tudo bonito, tudo batuta até que Joe avisa que há um problema, "talvez o pneu tenha furado" ele disse.

Fizemos piadas e rimos enquanto, Joe parava o carro e dava a confirmação. Tivemos que tirar todas as tralhas armazenadas no porta-malas, que não eram poucas e tirar o estepe com as ferramentas. Aí que está, no lugar do estepe tinha apenas um grande buraco negro, não se via ferramentas em lugar nenhum.

Acabamos no meio do nada, com um pneu furado, 3 garotas que não podiam quebrar as unhas e sobrou para os dois homens resolver a situação. Desconsideramos percorrer alguma distância com o pneu furado porque isso terminaria de acabar com o carro.

Para nossa sorte, quase não havia sinal de telefone naquela área montanhosa e o única faisca de civilização estava a anos luz de distância a pé. Tinhamos visto telefones amarelos de emergência de beira de estrada alguns kilometros atrás, parecia a única solução então fomos a essa jornada munidos de água, barras energéticas e Red Bull.

Usando todas as técnicas possiveis de Bear Grylls, cruzamos com animais ferozes como lagartas, sol ardente, carros em alta velocidade, carros de ricos em alta velocidade, lixo humano biodegradável e desagradável e finalmente chegamos no Telefone Amarelo de Emergência. Estavamos quase pedindo uma ambulância para nós, mas ficamos só no guincho.

Depois de tudo resolvido na borracharia e de sermos zoados por todos os mecânicos do lugar, Carol viu o forte sinal de telefone e ligou para xingar o irmão pela falta de estepe, como resposta ele disse: "eu tiro para ficar mais leve". Até hoje não sabemos se ele estava falando sério, eu gosto de acreditar que não.

9 de novembro de 2009

Atrasado?

4 de novembro de 2009

O Portão

Era uma bela manhã de Quinta-Feira, nada poderia dar errado naquele dia e como não deu, vamos passar para Sexta que é mais interessante.

Manhã tranquilha, deveres feitos, pessoas de má indole devidamente mandadas à partes escuras de seus próprios corpos. Voltei para minha casa aonde havia um portão quebrado a ser levantado, só não esperava que o pior acontecesse, ao levatar o portão de 80 KG acabei distendendo uma parte importante do corpo chamada virilha, isso virilha.

Graças a isso, acabo por comprovar que desenhos animados não mentem, pois vi estrelas e vi toda minha vida passar diante dos meus olhos. Vamos cortar a parte de chorar feito menininha e ir direto ao pronto socorro. Naquela altura eu imaginava qualquer fratura no coquis, ou ainda perder minha masculinidade, pela Lei de Murphy a segunda era mais provável. Expliquei que sentia dor na perna e só para as mulheres no local.

Fui chamado pelo Dr. Nelson pouco depois, não sabia se isso era bom ou ruim no meu delicado caso. Vejam bem, um homem sem calças é um homem sem sua dignidade e naquele instante eu estava ultrajado. O doutor perguntou o que tinha acontecido e logo depois deu algumas explicações. Não prestei atenção em nem metade, afinal eu estava sem calças e quem tem cu tem medo.

Após a prescrição de gelo e anti-inflamatório em gel, tudo que eu sabia era que não tinha sido nada sério, mas teria que repousar por um tempo. Distensão na virilha foi o diagnóstico.

No final das contas, fiquei só 1 dia e meio de molho e voltei a andar normalmente, sem parecer um eunuco. Contabilizando, 5 pessoas se feriram ao entrar em contato com aquele portão, contando comigo. O portão foi consertado naquela noite.

2 de novembro de 2009

DeconCast #13

Voltamos com tudo no DeconCast #13, onde Decon e Racer X arrastam Fitrox para descobrir:

Qual é a do novo Blockbuster do Bruce Willis
Qual filme você deve assistir sem sua namorada
Qual jogo vai dar uma lição no Need For Speed Shift

E todas as besteiras de sempre, que caso você não conheça, deve BAIXAR AQUI para descobrir.
  • Também nos xingue e tire uma com a nossa cara enviando um email para: deconcast@deconspace.com
Comentado nesse cast:
Fotos da Marge Simpson na playboy (Por sua conta e risco)
Trailer Need For Speed Shit Shift
Trailer Dirt2
Trailer do tal Lua Nova (Aos 1:59 é o auge da agressividade)





29 de outubro de 2009

Monografias

Vamos ser francos, esse deve ser o pior tipo de trabalho estudantil existente. Não é como um trabalho que você pode copiar uma boa parte da internet, é mais como entrar no Coliseu para lutar contra tigres sem um dos braços.

O professor que te manda fazer monografias, geralmente já te avisa de ante-mão que vai carcar quem copiar e colar da internet, além do que, por ser uma monografia e não um trabalho, ele colocará pesquisas de campo, pesquisa de livros e entrevistas, só para dificultar as falcatruas possiveis nesse mundo globalizado.

Após quase tudo feito, bibliografia de duas páginas, conclusões de três e até mesmo uma apresentação que é para definitivamente te carcar por trás, você recebe uma nota mediana de 1 a 10 que será 30% ou menos da nota do trimestre, tendo que repetir a dose nos próximos meses que seguirão.

Então o que você está esperando? Vai estudar rapaz.


26 de outubro de 2009

O Pior dos Piores

Sabemos que existem jogos ruins e redes sociais ruins também, assim como filmes ruins e séries de tv ruins. Claro que existem coisas boas com seus lados ruins mas acreditem, existe algo pior que supera todas as criações humanas em questão de inutilidade.

Second Life foi um jogo disfarçado de rede social, onde você criava um bonequinho para passear pelos lugares. Ah é, você podia voar. Pronto, aí está o jogo mais inútil já criado e se tem algo que eu entendo, são inutilidades.

Vejam bem, até mesmo tibia tem um potêncial de diversão maior que Second Life e olha que estou falando de TIBIA. No tibia você ainda podia zuar seus amigos, causar o terror, roubar e causar mais terror e isso antes do level 10. No Second Life você podia voar e... Bem comprar avatares mais legais.

Bugs acontecem, mesmo o orkut tem seus bugs, mas pelo menos no orkut você pode interagir com as pessoas e rir delas, sites como o GTO agregam tudo que o orkut tem de humoristico para oferecer, mission accomplished, o orkut serve para alguma coisa afinal.

O Second Life tinha seus eventos também, provavelmente o maior deles foi quando fizeram uma ilha do filme 300. A ideia era boa, você podia ficar com roupa de espartano, ver os trailers em loop e passear pelos cenários do filme. Claro que em se tratando de Second Life, não poderia ser tão bom assim, se uma screen vale mais que mil palavras, conheçam o Gerard Butler no Second Life:




Vamos pegar o Habbo Hotel, você pode ir lá e puxar papo com alguém, o pessoal tende a ser gente boa e a falar seu idioma. O Second Life tem o problema de que quando você vai abordar uma pessoa ela já se encontrava em outro canto do cenário, coisa comum por causa do lag.

Aliás, vamos finalizar com o cenário no Second Life, simplesmente você é incapaz de ver algo distante, porque o jogo ainda não carregou essa parte, o que fica mais frustante a medida que você adentra o espaço não-carregado e de repente não consegue mais andar, só depois você descobre que estava andando contra uma parede que ainda não tinha aparecido.

Logo vemos porque esse jogo nem é mais comentado hoje em dia, apenas 3 anos após ser considerado "o futuro de alguma coisa". Portanto lhes digo que Second Life é a pior criação da humanidade, escória da evolução internética e gamística que deve permanecer no limbo daonde saiu.


Típica reunião de bonecas da Barbie, opa, espera...

22 de outubro de 2009

A Pizzaria

Era uma bela noite estrelada quando eu e alguns amigos fomos a uma pizzaria local.

Demorou cerca de 1 mês para resolvermos realmente marcar e ir a tal pizzaria, já que uns diziam não ter tempo para ir, outros não se resolviam pelo lugar, o que certamente comum com um grupo de 10 pessoas para mais ou para menos.

Resolvemos a noite, escolhemos uma pizzaria barata mas com uma pizza nada apetitosa, por questões de localidade, já que alguns sairiam da faculdade direto para a pizzaria. Daí tive uma ideia sagaz.

Fomos à pizzaria às 8 da noite, esperamos na porta todos chegarem e adentramos o lugar, escolhendo ficar o mais perto da porta possivel. Dissemos para a garçonete que queriamos pedir a pizza mais tarde e que só pediriamos as bebidas por enquanto, foi o que fizemos, enquanto isso fiz uma pequena ligação.

Dali a 20 minutos ou mais levantamos eu, mais dois amigos e nos dirigimos a porta do local, ao voltar trouxemos 2 pizzas e às colocamos na mesa. Sim, tinhamos pedido pizza de outro lugar, sim, você pode arranjar inumeros motivos de porquê isso não deveria ser feito, mas a cara de todos da pizzaria foi inesquecivel.

Educadamente nos convidaram a sair poucos minutos depois, terminamos a pequena reunião no estacionamento de um palhaço vermelho com M no começo. Lição aprendida, sempre peça pizza de outro lugar.


Imagem meramente ilustrativa

21 de outubro de 2009

Mudanças

Venho por meio desse post declarar algumas mudanças que ocorrerão por esses dias.

Primeiro, mudança de endereço, barganharei um dominio ".com.br" para quem sabe mês que vem, deixando esse no esquecimento profundo e quiça arrecadar mais visitas.

Segundo, o DeconCast mudará sua data de publicação, sendo jogado ou para as Segundas-feiras ou Sextas-feiras, coisa que acontecerá já nessa semana.

Terceiro, recrutarei alguns de vocês para trabalharem na chibata aqui, principalmente no DeconCast, sem qualquer remuneração ou prazer carnal. Interessados, por favor mandar e-mail para erickdecon@gmail.com, do contrário eu os caçarei pessoalmente e os trarei até aqui.

Quarto, eu sempre quis fazer esse tipo de post, que ninguém dá a minima, só para dizer que pouca coisa será postada nesses dias que virão.

Tenham um bom dia.

20 de outubro de 2009

Locadoras

Locadoras são um lugar interessante, mesmo com a era digital estão aí firmes e fortes, ou talvez mais firmes que fortes.

De qualquer maneira, nada impediu em todos esses anos que o tiozão da locadora cobrasse R$ 2.40 pelas locações, o que é um estupro a minha carteira, mas agora ele tem a justificativa de que ninguem aluga mais nada.

Mas locadoras são um inóspito local, onde quase sempre se vê apenas os caixas e mais nenhum ser vivo, exceto por eventuais cães que adentram o recinto. Na verdade, locadoras são um lugar tão vazio que o Bear Grylls poderia fazer um programa lá.

Os lançamentos ficam por R$ 3,20 e depois se juntam as outras prateleiras empoeiradas, lançamentos que foram direto para o dvd, que não tem procura alguma, são jogados nas partes mais baixas ou mais altas enquanto os filmes que vira e mexe passam na Tela Quente ainda tem algum destaque.

Hoje em dia as locadoras são vistas como um animal em extinção que ninguem faz questão de preservar, porém é um animal deveras perseverante que continua sobrevivendo em pontos isolados, se alimentando de carteirinhas de fidelização e locações.

Por fim vemos que o destino das locadoras é incerto, provavelmente continuarão existindo enquanto lançarem midias físicas, mas quem sabe o que o futuro nos reserva nessa era digital de rápidas mudanças.

15 de outubro de 2009

DeconCast #12

Nesse DeconCast #12 Decon e Racer X trazem Renato Reis, codinome Fênix para comentar algumas das noticias mais bombásticas (ou não) dessa semana, confira nesse cast:

Qual jogo virará filme?
Quem aparecerá na capa da playboy?
Quem vai meter bala no Iphone?
Quais filmes receberão o selo de garantia?

Baixe AQUI e descubra.

  • Nos xingue e tire uma com a nossa cara enviando um email para: deconcast@deconspace.com enquanto não arranjamos um melhor.

Comentado nesse cast:
Iphone Killer
Marge na Playboy
Twitter do Fênix





14 de outubro de 2009

Jogos Mortais (ou não)

Esse video existe a décadas na internet, mas continua sendo um clássico tanto para fãs de saw quanto para os não fãs, assim como tem gente que acha simplesmente ridiculo e imbecil, make your choice.

You wanna play a little game?

13 de outubro de 2009

A Tal Nave

Era uma noite incrivelmente normal de Outubro, absolutamente nada de anormal ocorreu, pelo menos até aquele instante.

Fui assistir um filme em alta madrugada com um bando de amigos já calibrados de um pré-filme que começou às 4 horas da tarde indo até aquele instante. Graças ao gelo e a gordura todos estavam basicamente sãos e dentro da lei para dirigir um carro.

Fomos até o tal cinema e compramos os ingressos para a sessão que começaria à meia-noite. Demos um tempo para esperar abrir a sala e logo entramos para assistir um filme sobre aliens. Mesmo com o nosso teor alcoolico já baixo, abria-se a possibilidade de vermos gosma verde ao vivo, não seria dos aliens mas o efeito seria semelhante.

Vimos o filme e já era em torno de duas da manhã. Incrivelmente estavamos acordados e debatendo o filme. Vejam bem que a essa altura estavamos sobrios, só o que poderiamos vir a ter era uma ressaca, mas não foi isso que vimos ao sair do shopping center aonde se localizava o cinema.

Dentro do carro achamos uma bela espécime de lagarta, dentro do carro, carro esse que nunca fica de vidros abertos e nunca sai de São Paulo. Mas o melhor estava lá foda quando todos viram estranhas luzes multicoloridas no céu que lentamente se moviam. Sem barulho de avião, dificilmente seria um balão meteorológico ou uma alucinação alcoolíca.

Fica a dúvida do que era aquilo, embora todos saibam exatamente o que é. Exatamente:


Maldita Xuxa...

8 de outubro de 2009

DeconCast #11

É quinta-feira e o DeconCast #11 chega para chutar bundas enquanto deixa seu dia mais alegre, confira nesse cast:

Qual prova será inutil na sua vida?
Qual controle pode revoluconar o mundo?
Qual é o filme mais rápido do mês?

Baixe AQUI e descubra as respotas para suas indagações.

Também envie seu email para deconcast@deconspace.com

Comentado nesse cast:
Novint Falcon
"Gamer" Trailer





7 de outubro de 2009

Universidade

Te digo com todas as letras jovem formando, a faculdade não é a beleza que você imagina. Veja bem, tem coisas boas e divertidas nela, mas estou aqui para dizer o que não é legal nela, o que é bom fica por sua conta.

Primeiro, não fique feliz por ter terminado a escola, é um ciclo que se fecha e outro idêntico que começa. Se você passou em uma faculdade concorrida, parabéns por mostrar que é bom, mas você se matou de estudar para ter que se matar de estudar ainda mais.

Falam que é ótimo ter liberdade de sair e entrar a hora que quiser e se o professor deixar você até pode fazer isso, mas usufruir dessa liberdade, perder uma aula ou entrar na metade, pode fazer você tomar grande nas provas mais tarde ou pior ainda se tornar um profissional de merda.

A sua vida social tende a ser a mesma coisa que você tem hoje, só que com o advento da ressaca durante algumas manhãs. Comece a treinar sinuca e truco se já não o faz, porque fará diferença em sua vida universitária.

Portanto, nada mudou, está tudo na mesma e o máximo que vai acontecer é você não morar mais com seus pais. Na vida adulta as coisas vão realmente mudar, mas aí fica para outro post.


6 de outubro de 2009

Briguinhas e tretas

Sabe o ser humano é uma máquina de matar. E não vou nem falar de guerras mundiais e armas químicas nesse post, eu me refiro mesmo ao instinto primata do homem de arranjar encrenca.

Não é possivel que um ser que possa se conectar a internet sem fios ainda insista em cair na porrada, a diferença é que evoluimos para o quebra-pau verbal, mesmo assim é um passo para ver o chão pintado de vermelho.

Vamos pegar o YouTube, não é preciso nem ao menos que o video tenha som para gerar discussões que vão durar por horas, se for algo polêmico, serão travadas as mais brutais batalhas para provar que um ponto de vista está certo. E o quebra pau nem precisa ser sobre o video, basta um chamar o outro de imbecil e o circo está armado.

As pessoas tem a necessidade fisiológica de entrar na porrada, casais geralmente discutem o que vão almoçar e ao final a mãe de alguém foi ofendida e voará louça por todos os lados. Pelo menos eles podem fazer sexo, agora entre dois machos que querem provar serem o alpha da matilha, o caldo engrossa.

Mas nem tanto, a maioria vai ficar só na ofensa e no "me segura cara! Se não vou acabar com ele" e termina os dois brigados em um canto da sala. Quando são duas femêas acontece algo semelhante, mas a possibilidade de calvice feminina aumenta, junto à futuras vinganças de novela das 8.

Por fim, sempre que se meter em uma briga, apele logo para o meia lua pra frente + soco.

5 de outubro de 2009

Imagem Moderna

É incrivel como a paisagem paulistana tem mudado nesses anos todos, não me refiro só a tecnolofia ou as pessoas, mas às dezenas de prédios que se tem feito.

Olho pela janela e tem 10 prédios fazendo sombra, no dia seguinte tem 20 e vai aumentando exponencialmente. Planejamento urbano é coisa de primeiro mundo e bairro chique, tanto que dificilmente se vê casas bonitas por aí, se você discorda é porque você mora em um bairro chique, acredite.

Principalmente nos dias de hoje, o mais importante é meter o maior numero de pessoas aonde estiver sobrando um espaço, justamente por ter gente demais sobrando. A China já tem seu controle de natalidade e no Japão, casas completas em 1 metro quadrado.

Não tenho uma solução para o superpovoamento, mas 2012 está chegando e você sabe o que dizem sobre ele.

1 de outubro de 2009

DeconCast #10

Hoje é quinta-feira e trazemos para vocês o DeconCast #10, 10 programas de puro conteúdo edificante, confira hoje:

Quem foi assassinado por um penhasco
Quem não vai poder ir na OctoberFest
Quem comprou quem na questão Marvel e Disney
Qual a caixa do "futuro"

Descubra tudo isso baixando AQUI.

Comentado nesse cast:
O Harakiri





30 de setembro de 2009

O Ponto Esfarelado

Parei certa vez no ponto de ônibus, em uma manhã escura em São Paulo. Estava um grupo considerável de pessoas ao meu lado e, em especial, um cidadão de roupas humildes comendo um saco de farelo amarelo.

Sim, não era possivel definir o que aquele salgadinho era antes, era apenas um saco transparente contendo a tal farofa amarela que ele virava para cair em sua boca e depois voltava, não é algo legal de se ver, mas todos precisam comer. O montante de gente parecia não se importar, ouvindo seus ipods nano e mp3 players e eu também não queria me fazer de intrometido na vida alheia.

Após alguns minutos após acabar com aquele saco, ele puxa outro de uma sacola, só que fechado. O cidadão tentou abrir a embalagem com força, tentou com os dentes e usou a força de novo, só que dessa vez o saco abriu. Não sei quanta pressão existia contida naquela embalagem, mas o vento com certeza ajudou a levar os farelos aos cabelos e roupas de todos que ali esperavam.

Quem estava mais na frente não fazia ideia do que tinha ocorrido e quem estava mais atrás nada podia fazer se não tentar se limpar, porém o pobre homem, ainda mais sujo de farelos, parecia triste. Cabisbaixo fez a unica coisa que lhe fazia sentido, recolher o pouco de farelo em suas mãos e mandar pra dentro.

O ônibus chega e todos rumam a porta de embarque, menos o homem que foi embora, deixando uma trilha de farelos enquanto andava. Moral da história, não use força para abrir embalagens de salgadinhos, é melhor para você e para todos em um raio de 1 metro.

29 de setembro de 2009

Toca Aqui!

Para o video instantâneo dessa terça, achei um video Nova-Iorquino onde o pessoal que estende a mão para pedir um taxi, ganha um High Five de brinde, ou mais conhecido como "Toca Aqui!" (sem o duplo sentido).



Essa é mais uma coisa que eu acho que não daria certo aqui no Brasil, mas é uma boa sacada.

28 de setembro de 2009

O tal Paulo

Era uma manhã indefinida em algum colégio da minha infância quando conheci um cara chamado Paulo. Tal ser foi e ainda é a figura mais misteriosa que já vi, porque ele sempre estava lá, mas nunca estava.

Paulo era um exímio tudo, jogava bem futebol e tinha boas notas, por algum motivo nunca era visto como o melhor de nada, estava sempre acima da média. Era interessante como volta-e-meia conversavamos com Paulo, mas era só, ele sumia na saída e reaparecia na sala pela manhã, nunca ninguém chegou a conhecer os pais de Paulo e ao ser indagado como ele iria embora, respondia ser de carro, sua mãe o buscaria (teoricamente).

As Reuniões de Pais eram o que mais intrigavam-me, os pais de Paulo jamais apareciam, (teoricamente) eles iam buscar o boletim dele em uma outra data, ouvi dizer que passavam o boletim dele por fax. Juntando todos esses fatos, haviam duas possibilidades, ou os pais eram bilionários e não queriam, nem tinham tempo de se expor a trivialidades como reuniões do filho, ou a mais provavel, Paulo é uma entidade.

Sim, ele não passava de um "espirito" ou seja lá o que fosse, que queria terminar a escola que nunca pode iniciar por ter morrido antes ou seja lá o que for. Mudei de escola e nunca vi Paulo novamente, mas é capaz que eu encontre em alguma faculdade pela vida, afinal ele sempre está lá.


Imagem meramente ilustrativa e que não diz respeito a outra piada

25 de setembro de 2009

Imagens Sextásticas

Após mais alguns séculos sem imagens, trago a vocês as imagens de sexta de ressaca.


Ache o Wally agora BITCH.



Eu também baixaria um carro se eu pudesse, pessoalmente eu colocaria a culpa nas concessionárias com seu preços abusivos para justificar o carro baixado. Pena, não acontecerá tão cedo.



Certamente existe uma correlação entre a hipnose emagrecedora e as caras de horror das pessoas tapando seus olhos na foto de cima. Sinal divino, não faça hipnose emagrecedora.



Se eu fosse o Manuel Zelaya, estaria realmente com medo agora, já que esse é o exército mais capaz que já vi. Clique na foto para ver os detalhes sórdidos.



Quem sou eu para descordar dela, o problema é ter postado na comunidade errada. Quem sabe no forum da brasileirinhas ela teria mais chance de ser respondida.


Bom, paramos por aqui, durmam bem e tenham um bom fim de semana regado a alcool e caldo de cana, até mais.

24 de setembro de 2009

DeconCast #9

Depois de décadas sem dar as caras, o deconcast volta em sua nona edição veja:

Quem só faz besteira nos VMA
Quem não precisa de uma melância na cabeça
Qual jogo não deveria ter uma continuação
Qual data deveria ser um feriado

Baixe aqui e encontre as respostas.

Comentado nesse cast:
Video do Kanye West interrompendo Taylor Swift
Bicho rosa(ou cinza) do Panamá
Empregos de programador nos States
Vestidos da mulher Lady Gaga



23 de setembro de 2009

Noticias Quentes

Vamos então fazer mais um sessão de notícias inúteis do seu dia-a-dia maluco.



"A campeã escocesa de "pole dance" (aquela dança sensual ao redor de uma barra de ferro) foi derrotada por uma outra... Não, na verdade Aileen Daniel, de 26 anos, foi batida por Paul McGill, de 38. Sim, um homem! O cabelereiro..."
Tudo bem, não precisa explicar mais nada.




"Multidões estão indo ao local para beijar a imagem. O frenesi foi tanto que a polícia foi convocada para controlar os fiéis que se dirigem ao "local sagrado", alguns em prantos na busca de milagres."

Olha, esse aqui parece muito mais com Jesus e não vi ninguem indo beija-lo:

    




"Yu Zhenhuan, que vive na província de Liaoning (China), tem 96% do corpo coberto por pêlos. Agora, o chinês está sendo submetido a um tratamento com laser para ser livrar do aspecto de lobisomen."

Não sei porque chamam ele de lobisomen, acompanhem comigo no replay:

Agora sim.




"Barry Delainey e Elliott haviam feito uma promessa: um deles teria que ir vestido de mulher ao enterro do primeiro que morresse. Promessa cumprida."

Eu imagino o pessoal perguntando para ele:
"- Qual é cara, perdeu uma aposta?
- Perdi..."



Bom é só isso por hoje, até depois e lembrem-se que os correios estão em greve.

22 de setembro de 2009

Corra, Decon, Corra!

Era uma bela manhã de sol. Sorte minha. Peguei a mochila e corri como se não houvesse amanhã, não sabia o que era suor ou cheirar mal, precisava chegar no meu curso a tempo, sem onibus, nem carros, nem bicicletas, apenas a velha tecnologia de uma perna à frente da outra.

Cheguei ao curso, respirei fundo, perguntaram quanto extacsy eu tinha tomado na noite anterior e entrei. Peguei o trabalho e já precisava correr para o banco. No meio do caminho passei naqueles "Drive-Thru", mesmo apé demoram mais do que eu pensava, principalmente porque eles não queriam me vender dali, mas eu resolvi a situação com a cédula da onça.

Enquanto comia e corria, entrava no banco e retirava mais onças e mico-leões. Me direcionava para o metrô, pulei a catraca e rapidamente entrei no trem que havia acabado de chegar, onde iria entregar um pacote em um prédio desconhecido em uma região não mencionada.

Em meio a muita gente e barracas tive que saltar sobre carros para chegar ao edifício, deixei o pacote na portaria e fiz o caminho de volta ainda no pique. Voltei pelo metrô, parei para amarrar os tênis, continuei indo em direção a minha casa e quando finalmente achei que poderia relaxar, esqueci de comprar o bolo da minha avó.

21 de setembro de 2009

Greves e piquete

Sabe, greves tem sempre um nobre propósito, seja reinvidicar melhores condições de trabalho ou um salário melhor.

Mas greves realmente funcionam ou só servem para levar surra de cacetete e bala de borracha? Bom, pelo menos você sabe que é sempre uma aventura.

Claro que nem sempre envolve-se violência na equação, às vezes é só a ameaça de perder o emprego que está em jogo e essa ameaça muitas vezes se deve aos chamados fura-greve.

Fura-greves geralmente dizem ter mulher e dois filhos para sustentar e não podem perder seus empregos por nada, então continuam trabalhando enquanto a outra metade, muitas vezes minoria, está fazendo piquete lá fora e aí já não tem mais o apelo dramático da coisa toda parada.

Tanto greves quanto manifestações são interessantes e até podem funcionar, mas antes disso tudo você tem que levantar a bunda do sofá e fazer alguma coisa e, de preferência, por um bom motivo.


15 de setembro de 2009

Indústria da Fumaça

Falam que o cigarro mata um monte de gente por aí e até mata mesmo, o que faz o governo meter um monte de imagens de pessoas morrendo de cancêr e tal, o que é inutil porquê vira figurinha na mão de um marmanjo.

Agora fazem campanhas para a legalização da maconha, aí vão botar o que atrás das embalagens de baseado? O Bob Marley com os dizeres "pode causar Reggae" atrás? Opa, mas espere um pouco, não temos grandes indústrias produtoras de baseado, não que eu saiba, então, se legalizado, só vai poder fumar quem chegar nas bocas de fumo e pedir o seu?

Daí criamos uma nova indústria, a de criação de baseados, todo um novo mercado esperando para ouvir reggae no volume máximo enquanto espantam seus males com um baseado. O país vão adorar, além de fumantes terão reggaeiros em casa. No final das contas, talvez seja melhor isso do que o funk.

14 de setembro de 2009

Festa Infantil

Festas Infantis, deve ser o quinto lugar que mais se aproxima do inferno na terra, atrás de Bailes Funk, entre outros 3 lugares que eu não pensei quais são ainda.

Supondo que você tenha que ir na festinha da filha do seu amigo ou do seu primo pequeno, se for em uma casa, ainda pode ser que vá menos gente e você possa ouvir música nos fones de ouvido, ou assistir tv com um programa decente passando, mas se for em um salão/buffet/derivados, vá se preparando.

Em primeiro lugar, você ficara recluso a falar com o amigo que te convidou e/ou os amigos que você conhece que seu outro amigo convidou, some isso a um bando de pivetes gritando, aí você não poderá conversar direito com seus amigos e não poderá tentar pegar ninguém, porque estão todas cuidando dos filhos.

Mesmo que você consiga conversar, ou pegar alguém, as festas infantis ainda poderão ser péssimas, justamente por seu público, crianças. Se você diz gostar de crianças, vá à uma festa infantil e mudará de ideia, crianças conseguem ser chatas em qualquer situação ou hipótese, basta deixar de dar atenção que elas farão um escândalo sem tamanho.

Mas veja pelo lado positivo, você ainda pode pega-las e disciplina-las com seu cinto de couro, agora com adolescentes é outra história, mas isso fica para outro dia.