28 de novembro de 2008

Sexta Feira 28

Bom, chegamos finalmente a sexta-feira 28, ou seja, só faltam 2 dias para Dezembro (o que não significa absolutamente nada), por isso vamos comemorar com as imagens de sexta e, novamente, 1 video.



Tem gente que manja e gente que não manja. Esse manja!



Essa foi uma das perguntas mais estranhas que eu já vi, porém, o Nicolás arranjou uma solução.



Ele não é neurótico, só está se protegendo das ameaças dos programas que os blogs da Nokia recomendam.



Um biscoito da sorte que nunca vi antes? Depois de ver um rato no sorvete, melhor passar longe desses biscoitos por um tempo...



Depois de ver esse video, você vai achar o que o Jackie Chan fichinha.

E assim se vai mais uma semana, usem sempre camisinha na cabeça de baixo e passar bem a todos.

27 de novembro de 2008

Parkour

Parkour, mais que um monte de gente pulando e querendo se mostrar, uma filosofia e uma forma de se exercitar, este será o tema de hoje.

Os movimentos do Parkour são usados desde o início da humanidade, porém o parkour só começou a ser denominado por volta dos anos 80 quando um grupo de muleques de Lisses na França resolveram levar a sério o estilo militar de cruzar obstáculos.

Parkour é um termo inventado por David Belle e Hubert Koundé em 1998. David Belle é conhecido como o criador do parkour por seu pai, Raymond Belle, ter lhe repassado a filosofia do "Método Natural" e as técnicas militares.

O objetivo do Parkour é chegar de um ponto A até um ponto B de maneira mais rápida e fluente possível. Sendo assim, dar mortais e outras frescuras só porque é bonito não pode ser chamado de parkour, porém é completamente normal um Traceur (como são chamados os praticantes do parkour) fazer essas coisas só por diversão.

Porém, quando só o que importa é se o pulo vai ficar bonito, aí já é outra coisa, segundo Sebastien Foucan, Free Style. Na minha opnião ele só queria ter um esporte próprio para não ter que dividir os créditos, porém é no Free Style, com suas manobras mais acrobáticas e bonitas, que o marketing investe. E realmente o Free Style ou Free Running é algo mais comercial mesmo, só que muitos o confundem com Parkour com FreeRunning justamente por causa dos comerciais.

O Parkour nos ensina a superar obstáculos, tanto reais como os que se enfrenta na vida, porque se você pode superar um muro de 2 vezes sua altura, então você é capaz de enfrentar outros problemas.
Além disso, você estará fortalecendo seu corpo e estará preparado para diversas situações, como fugir de assaltos por exemplo.

Uma idéia tirada do Methode Naturelle(Método Natural), que é "Ser forte para ser útil" sintetiza bem o conceito de se usar o parkour de uma forma prática e aplicada, de forma que você esteja preparado para ajudar o próximo.

Para fins informativos consulte a Le Parkour Brasil, fonte de várias informações e até como começar.


É isso aí, terminamos a semana de textos que fazem você pensar (inventei isso agora). Obrigado e voltem sempre.

26 de novembro de 2008

Regulamento

Como vocês sabem (ou não), estou participando da promoção da Nokia Sem Limites e vendo todos os meus concorrentes e tendo lido o regulamento inteiro (sim, eu li aquilo), vejo que tenho fortes concorrentes, mas outros... Nem tanto.

A proposta era dar uma função impossível para o aparelho usando o papertoy do N95, porém, muitos fizeram montagens, boas até, mas não usaram o papertoy então pelas regras eles teriam que ser desclassificados (se bem que por uma graninha e tal...).

Como é de se esperar, não se pode enviar mais de 1 cadastro para a promoção, porém uma pessoa vez isso de uma maneira incrível:


Clica que aumenta.

Bom, como vêem a dita cuja mandou 7 cadastros, reparem na incrível estratégia para burlar o sistema da Nokia, mudar a forma como se escreve seu nome e o melhor é que deu certo. O problema é que apesar dela ter usado o papertoy, não deu nenhuma função extraordinária para ele, apenas escreveu uma frase para a foto.

Atenção para a foto da calcinha aparentemente manchada com a seguinte frase: "não sei mais o que fazer por que até minhas calcinhas não conseguem ficar sem meu NOKIA N95 8GB!"

Bom, tem muitas fotos que não tem nada a ver com a proposta da promoção, por isso leiam o regulamento antes, para não passar vergonha no Decon Space depois.

25 de novembro de 2008

Horóscopo

Sabe, o horóscopo é uma coisa injustiçada e má interpretada. Isso porque todo mundo pensa que horóscopo é só aquela parte do jornal que vai falar do que vai te acontecer(até parece, huhu).

O Horóscopo Astrológico pode ter vários nomes como Mapa Natal ou Carta Natal. Este mapa representa a posição dos corpos celestes vistos de um certo lugar da Terra em um certo momento(hora), sendo que se leva em consideração diversos pontos como a posição de determinados corpos celestes entre si e por aí vai.

Se for montar um horóscopo de verdade, você tem que usar a hora e o dia em que você nasceu, aí dá para traçar a posição dos planetas e, novamente, por aí vai.

Os horóscopos de jornal, quando feitos por especialistas, usam a posição do Sol e da Lua e fazem descrições obviamente genéricas. Mas não se engane, isso é astrologia e não quer dizer que você vai saber tudo do seu futuro ou coisas do tipo, mas podem traçar um perfil da personalidade da pessoa, por exemplo.

Mas vamos ao que interessa (ou não), os horóscopos de jornal feitos por "amadores". Na minha opinião, é difícil ter alguém que vai fazer horóscopos. Provavelmente grandes sites e grandes jornais tem pessoas para isso, porém é muito mais fácil escrever um monte de besteiras em um papel e ir sorteando.

Aliás, sempre existiram charlatões para fazer previsões com horóscopos e sempre existirão, mas é só usar o bom senso para saber quem sabe o que faz e quem quer tirar um troco.

24 de novembro de 2008

O Anel

Andei vendo as calamidades que afligem o mundo hoje em dia. Hannah Montana, tráfico de caixas vazias e etc. Porém, uma me chamou a atenção, o tal anel da pureza. Quando entendi do que se tratava senti uma forte diarréia chegando, mas isso não vem ao caso.

O tal anel de pureza, simboliza o compromisso da pessoa que o usa, de manter-se virgem até o casamento. Exatamente, a garota ou o moleque colocam o anel para simbolizar que nunca deram uma.

Abominável? Pior, quem começou essa modinha agora na nova era foram nada mais nada menos que os adolescentes da Disney, pelo que eu sei, começou com os Jonas Brothers, uma a suposta banda de "rock", depois se espalhou para os outros como a já citada Hannah Montana/Miley Cyrus.

Agora vamos destrinchar essa balbúrdia. O anel foi criado nos anos 90 pela iniciativa da Igreja Batista e se espalhou. Antes eram usadas pulseiras mas depois foi trocado por um pingente de prata, mas só ganhou popularidade com o anel mesmo. Ótima estratégia de marketing não? Hoje em dia eles não fabricam mais o anel, mas outras instituições continuam vendendo.

Legal, marketing junto com a igreja. Anel da pureza nada mais é do que uma demonstração de compromisso perante Deus e muitos dos fãs adolescentes nem sabem que tinha tudo isso por trás do simbólico anel. Logo, sendo levados por modinha e assumindo um compromisso desse nivel sem consciência, dá em merda, com certeza.

Vamos supor que o garoto ou garota só fiquem nos amassos até casar. Pronto, foram lá, deram uma e pronto. Como é óbvio, a chance de eles se divorciarem é igual, se não maior do que qualquer casal.
O catastrófico resultado é que você guardou toda a sua pureza para nada, no máximo fazer papai e mamãe felizes. Já que você provavelmente vai fazer sexo outras vezes sem essa besteira toda, mas perdeu uma boa parte de sua vida com essa idéia.

É claro que isso é uma fase, pelo menos é o que esperamos. Quem sabe um dia esses meninos e meninas não abram os olhos e vejam que isso é besteira, que não vale a pena e é bom aproveitar a vida enquanto pode, porque quando você for trabalhar e tiver que pagar contas, não vai poder ligar para a gata(o) da sua sala para sair e tomar um sorvete.

21 de novembro de 2008

Imagens de sexta e um video.

Chegou a parte fácil da semana e a que mais rende visitas. As imagens de sexta, uhuuuuuuuu! E hoje, com um video, mas não vão se acostumar.


Esse é o photoshop real, uma empresa vinculou essa propaganda, só não lembro qual, nem de onde eu peguei, mas é isso aí.



"Pera aí pirralhada que eu vou por gasolina". Eu acho que ele foi cantar alguma cocota.



Clica que aumenta. Bom, depois dessa dica, todo mundo vai poder ter uma comunidade de sucesso.



Esses estagiários são foda fogo, não pode deixar eles 1 minuto sozinhos que já fazem merda essas coisas. Alias, o Decon Space não está nessa lista.



Malditas mensagens subliminares... Depois dizem que a Decon Corp. não vai dominar o mundo.



Depois dessa confirmação acho que estou enxergando bem.





Como sempre, o Decon Space trazendo coisas inéditas a você(ou não) e aí está mais uma zoação com Matrix. Matrix rodando em Windows.


É isso aí. Descobri que outra pessoa que mandou um video para a promoção da Nokia, ficou com o espaço em branco e não, meu segundo cadastro não entrou, ou seja, hora de partir para a ignorância, se é que me entendem...(ainda não vou queimar a filia da Nokia)

20 de novembro de 2008

A saga continua

Nesse dia da consciência negra, vou fazer um pequeno texto falando sobre como todos devemos nos integrar para fazer um mundo melhor e... QUEIMAR A FIAL DA NOKIA!

Isso mesmo, os filhas da mãe nem atualizaram a lista dos concorrentes, com certeza por causa do feriado (que muitos nem sabem do que é). Por isso, o meu segundo cadastro ainda não está lá e ainda por cima continuo sendo o único que tem um video em branco naquela birosca.

Minha única esperança é que botem a porcaria do segundo video lá na galeria, daí para frente é só esperar e chamar meio mundo para votar ver se eu ganho em uma votação justa.

Até lá, queimem a Nokia!

19 de novembro de 2008

Maldita Nokia

A Nokia está com uma promoção bem legal que vai dar N95s para os 3 primeiros colocados. Beleza, juntei uns aparatos de alta tecnologia de gravação e fui fazer um video para essa promoção.

Aí é que tudo começa a dar errado, fui upar no youtube o video e só fui descobrir hoje que havia conseguido, pelo menos isso deu certo, porque quando fui mandar o link com o meu cadastro para a maldita promoção, simplismente a porra do video não aparece, de todos os videos e fotos ridículas daquela galeria logo o MEU não foi aparecer.

A pior parte é que a primeira fase do concurso é só votação do publico e como é que vão votar se está tudo branco? Hein? Hein?

Mandei o mesmo cadastro novamente, porém o com o link do youtube de forma diferente. Se os cornos mansos desclassificarem o segundo só porque é repetido, eu boto fogo naquela porra de Nokia Brasil.



Vejam meu video du mal abaixo:

18 de novembro de 2008

(R)Windows

Sabe, computador é uma coisa chata, principalmente quando estamos falando do Windows da Microsoft.
Pegamos um projeto, fazemos um monte de coisas até ficar bom, salvamos umas 30 vezes só para ter certeza, desligamos o PC e vamos dormir.

Manhã seguinte o ligamos para continuar o trabalho e uma das opções abaixo acontece:

a) De forma inexplicável não salvou nada do que você fez.
b) O arquivo corrompeu, também não se sabe o porque, mas você chuta que foi de salvar 30 vezes o projeto
c) Um hacker/trojan passou pelo seu anti-virus pago, destruiu seu projeto, apagou seus videos pornos e roubou sua carteirinha (falsa) de estudante.

E agora?

a) Tentar recuperar tudo postando um tópico repetido em algum forum por aí.
b) Formatar
c) Mandar consertar (equivale a formatar o PC [ou você acha que eles sabem consertar alguma coisa?])

Solução? Experimente o Linux, mas não garanto nada.
Por tanto, só conheço 1 método 100% funcional:

17 de novembro de 2008

Imagens exclusivas

Quem acompanha o circuito de Blogs brasileiro, já pode ter se deparado com essas imagens, só que agora, tem novas! Sim, o Decon Space vai ser o primeiro (mas menos conhecido) blog a postar essas imagens exclusivas com exclusividade que vieram pelo e-mail (ou não) só porque não tem nada para postar hoje.





















As pessoas das fotos estão meramente pagando de idiotas.

14 de novembro de 2008

Sexta da feira

Chegamos a mais uma sexta feira, felizmente, ou infelizmente para alguns e com isso chegam nossas imagens bombásticas da semana! Alias o Firefox atualizou sua versão para a 3.0.4, não trazendo nada de diferente ficando mais seguro para todos que o utilizam (ou não).




A partir de uma pesquisa muito interessante, obtivemos o igualmente interessante resultado. Realmente, fascinante...



Aê gente, o bingo abriu de novo! Nada que uma graninha para a fiscalizaçã não resolva (sim, é um bingo mesmo e o nome foi borrado para evitar que os gangsters dos bingos fiquem na minha cola)



Eu realmente gostaria de saber o que é "barizeda". Nome de cachaça talvez?



Pow, eu também não achei nenhuma graça, mas foi engraçado pacas rapaz.



Tem gente que manja e gente que não manja. Esse manja!



Bem... Isso explica tudo.

É isso aí rapaziada, mais uma semana chega ao final, hora de ir para o bar beber um whisky ou uma pepsi e dirigir um carro a 200 Km/h (no need).
Até segunda, voltem sempre.

13 de novembro de 2008

PS3

Eu tinha falado outro dia de volantes, bem, hoje eu vou lhes dizer os prós e contras do PS3 no Brasil, a terra esquecida pelos fabricantes de games.

Vamos ao primeiro pró do PS3, a midia utilizada por ele é o Blu-Ray, com uma capacidade de armazenamento de 50 GB com camada dupla e 25 GB em camada simples, o aparentemente comum "CD" tem poderes do mal.

Sabe o que um disco dessa capacidade significa? Significa alta resolução, altos jogos e alto preço, mas isso falamos no final. No ultimo Metal Gear Solid, o pessoal fez uma piada com isso, foi mais ou menos assim:

- Ei Snake, seu velho babão com lordose está na hora de trocar de DVD
- Que?
- HÁÁÁÁÁ, Pegadinha do Mallandro! Você tem a tecnologia Blu-Ray do PS3, não precisa dessas bichisses.
- Vai se foder Pare de brincadeiras, deixa eu aplicar uma Salonpas aqui.


Admito que eu não lembrei direito, mas a parte da tecnolia Blu-Ray é verdade.

Já que falei do tamanho do Blu-Ray e não é preciso dizer que os gráficos são fodas e nem que o processador é do cão, vamos falar do preço disso tudo.

Em termos gerais, o preço disso é fácil de se supor que seja caro e é, então para ficar "no pareo" dos consoles, o PS3 é vendido por um preço abaixo do seu custo de fabricação, resultado, prejuizo.
Pelos cálculos dos entendidos da Sony, é esperado um prejuízo de quase 2 milhões para este ano fiscal. Melhor para o consumidor, pior para a Sony.

Aqui no Brasil, não só o console continua caro para a maioria, mas também os jogos, que estão na faixa dos R$ 200 cada.

Com isso, vale a pena esperar (ou não) uns 6 anos para ver no que vai dar o super-ultra-mega-potente PS3, vamos ver se chega nos R$ 600 e se conseguem destrava-lo efetivamente. Sim, existe como destravar já, mas vai demorar muito até ser 100%, sem contar que a mídia é cara também.

Basicamente é isso aí, para mais informações procurem uma revista especializada.
Até mais.

12 de novembro de 2008

Opa, foi mal

Estava eu procurando inspiração para escrever nesse meu humilde blog que pretende dominar o mundo, quando me deparo com o fatídico post do blog ainda não camarada Controle Remoto.

Nesse post, Felipe Neto faz uma campanha para dar uma zuada com o pessoal do msn, uma ótima maneira de zuar os coleguinhas por sinal, que eu já usei muito nos velhos tempos.

O título da campanha é "Opa! Foi mal, janela errada.", a importância está no opa, palavra que eu usualmente utilizo para iniciar conversas por MSN, que alias, foi firmada no primeiro post desse blog.

Para quem não sabe, a Decon Corp. recebe royalties por cada opa dito em todo o mundo(não me perguntem como), logo, falem opa e ajudem a corporação a dominar o mundo crescer.

Está por fora do que a Decon Corp. é capaz? Clique aqui.


(imagem meramente inútil)

11 de novembro de 2008

Crossroads

Os jovens de hoje, apesar de assistirem sessão da tarde só porque passa antes de malhação, podem não conhecer os grandes clássicos da cultura, supostamente trash, dos velhos tempos.

Com isso, me refiro a Karate Kid, esse eu acho dificil de não ser lembrado, porém quero falar do Crossroads, um filme com o mesmo ator do Daniel San, Ralph Macchio. Apesar de passar de vez em quando, acho que muita gente não viu, ou não lembra de nome.

Mas é claro que você que assiste sessão da tarde a séculos, ou é velho de guerra vai lembrar desse clássico musical (ou não), que contou com a participação de Steve Vai.

É quase um Karate Kid musical, mas inspirou, gerações de músicos e jovens que procuraram algo mais e muitos o conseguiram (ou não). Se quiser, não veja o filme, mas veja este video de 8 minutos com o duelo final com o próprio Steve Vai, onde ocorre o maior duelo da história mundial(ou não), que chuta a bunda do Herman Li dos guitarristas fritadores (ou não).




Viram? Eles manjam.
E assim terminamos o post com maior quantidade de "(ou não)" já registrado, passar bem.

10 de novembro de 2008

Login Speedy

Agora quem tem speedy é obrigado (novamente) a ter provedor. Antes dava para se entrar com o login genérico internet@speedy.com.br(muito criativos), mas daqui a algum tempo, esse login não irá mais funcionar e seremos obrigados a contratar um provedor.

O mais gozado é que essa ação judicial está rolando a um bom tempo na justiça e a bagunça é tanta que essa mesma ação que implementou esse login gratuito, coisa que a speedy detestou, afinal, perdeu uma comissão dos inúteis provedores de login (que só servem para isso mesmo).

Mas para a minha surpresa, quando fui contratar um provedor, tinha algumas opções pagas, como da ig, mas tinha pelo menos 3 gratuitas, sim, R$ 0,00. Duas dessas opções eram de provedores duvidosos que pareciam ter sido feitos no bloco de notas ou vindo de modelos prontos (com esse blog).

Considerei a melhor opção o provedor da Terra, que era di grátis. Apesar de ter um alien como mascote, o que é duvidoso, tem até comerciais na tv (ou tinha), o que indica que não vai falir em pouco tempo e eu teria que trocar de provedor de novo.

É isso por hoje, não esqueçam de ter seus documentos em mãos para contratar o novo provedor e adquirir o login e senha para continuar utilizando o speedy como se nada tivesse acontecido.

7 de novembro de 2008

Imagens du mal

Sexta-feira chegou, hora das imagens supimpas. Tivemos 1 dia da semana sem posts o que acarretou uma diminuição de 50% da popularidade quase inexistente do blog, então, prometo que não faço de novo (ou sim).


Para começar, uma foto de um jogo em que você pode ganhar prêmios em barras de ouro oê!
A perversão está na cabeça de cada um, mas isso não pode ser conhecidência.



Créditos ao GTO que agora é um blog de sucesso.
Quanto a print, ele tinha as melhores intenções.



Vai zoando com um cara desses vai. Alias, você aprendeu isso no colegial (ou deveria ter aprendido[não que alguém vá lembrar disso, mas enfim]).



Essa montagem eu fiz a um bom tempo, só que cansei no meio e já que estou sem fotos e prints boas, está aí.



Essa eu achei jogada no meu estoque de imagens. Pandas tem o direito de viajarem também.



Isso que é tecnologia avançada. Agora ele vai saber dizer a capital do Uzubequistão.

Espero que tenham apreciado as fotos de hoje. Segunda agente volta com muito mais (ou não).
Voltem sempre.

6 de novembro de 2008

Anti-heróis

Não reclamem que não teve post ontem, estamos passando por uma mudança radical no site e não pude postar.

Deixando as desculpas de lado, hoje vamos falar de HQ. Sim, aquelas histórias em quadrinhos em que apareciam o Batman, o Superman, o Spiderman, o Color Kid e um monte de outros nomes em inglês de heróis que dão lições de moral, da boa indole e do estilo de vida estadunidense americano(eca).

Mas na verdade, não falaremos das HQs desses personagens "do bem". Falaremos dos personagens mal encarados e que espalham sangue para todo o lado (ou não) para concluir seus objetivos, os tais popularmente conhecidos anti-heróis. Não tiro os méritos do Batman como Cavaleiro das Trevas, muito menos do Coringa como Coringa, mas caras como John Constantine conseguem ser ainda mais du maul.

Podemos ver em Batman, o pobre garoto que teve seus pais assassinados e se voltor para combater o crime, beleza. Em Hellblazer(Aonde tem o John Constantine), podemos ver o pobre rapaz que manda uma menina inocente que sofria abusos para o inferno, tentando exorcizar um demônio. E isso é só o começo.

O Lobo também é um HQ muito foda do caralho bom, nada de muito incrivel no enredo, ele simplesmente é um caçador de recompensas de um futuro distante.

Agora, o que tem demais nesses dois?

Hellblazer

Depois do ocorrido com a menina, os amigos que estavam presentes com Constantine (e que formavam uma banda de punk) morreram um a um, sendo fantasmas que atormentam John até hoje. O acontecido o abalou tanto que ele teve que ser internado em uma clínica psiquiátrica com segurança máxima, por saberem que Constantine tinha matado a garota os médicos batiam nele toda noite, arrancavam dentes e por aí vai. A única coisa que ele reclamava era de não terem cortado a lingua para acabar com aquilo logo.

Lobo: O Maioral

O Lobo já é um cara mais simples. Depois de uma batalha, o Lobo morre e aparece pelado em uma fila gigante com um monte de gente pelada também. Ele simplesmente fura a fila enfiando algumas cabeças na parede e no teto e vai tirar satisfações com o cara que se encarrega de mandar as almas para o céu ou inferno, o Lobo quer simplesmente voltar e acabar com a raça do cara com quem estava lutando. Depois de uma puta confusão e de matar muitos caras com muita crueldade o Lobo se torna invencível, simplesmente porque nem o céu nem o inferno aceitaram ele.


Bom, é isso aí, recomendo lerem Hellblazer e Lobo: O Maioral, dois caras que vão muito além do significado de anti-heróis.

4 de novembro de 2008

Histórias Infantis do novo Século

Contos infantis... Que coisa bonita e inocente... Historinhas que provavelmente vamos contar aos nossos filhos, afinal todo mundo conhece a história da Bela Adormecida, da Chapeuzinho Vermelho e muitas outras(Shrek não conta).

Mas vamos ao fundo dessas histórias, vamos transporta-las para o século XXI e vê-las como realmente são(ou não).

Bela Adormecida



A história dela é grande, em resumo, no dia do nascimento da Bela Adormecida, lançaram uma praga sobre ela que se concretizou aos 15 anos e todo o reino ficou dormindo por cem anos. Príncipe chega, beija, reino todo acorda, casar, viver feliz para sempre.

O que realmente aconteceu? Não foram cem anos, foi apenas o tempo da menina fazer 15 anos. O Pai do futuro Príncipe era pobre, então precisava que seu filho pequeno se casasse com a princesa para ele enriquecer facilmente, porém, seu filho não era exemplo de beleza, nem de bravura, nem de coisa alguma, então espalhou essa história de praga aos 15 anos.

Quando a Bela Adormecida fez 15 anos o Pai a envenenou com uma substância extraída de uma planta africana que deixava as pessoas em um estado aparente de morte. O Pai fez papel de feiticeiro e disse que o beijo do garoto iria acorda-lá. Um andidoto que estava na boca do moleque acordou a a Bela Adormecida em menos de meia hora.

Aí o Pai do Príncipe foi feliz até a morte. O casal teve algumas brigas, mas o Príncipe sempre tinha razão no final, tiveram 1 filho e foram felizes para sempre até a invasão de Napoleão.


É isso aí, lembrem-se que as versões de histórias da Disney contém mensagens subliminares.
Semana que vem eu trago mais uma história vista pelos olhos do século High-Tech(ou não).

3 de novembro de 2008

Escalada para o topo

Sabe, é realmente um injustiça os caminhos que a vida nos leva. Não que eu acredite em destino, ou qualquer coisa do tipo, mas muitas vezes fazemos coisas ridículas antes de sermos alguém. Isso quando chegamos a ser reconhecidos por algo.

Dá para se notar isso na vida dos atores. Sim, todos temos que começar por baixo, alias, sucessos mirins tem vida curta, pouco tempo depois de estourarem são esquecidos (mesmo que sejam esquecidos com milhões no bolso de papai e mamãe [que vão se matar pela grana]).

Esses atores passam anos adquirindo experiência, tomando no rabo anûs e por aí vai, mas apesar de tudo isso, eles conseguem provar seu valor e ganhar status e claro, grana.

Um que eu acho que é um bom exemplo disso é Hugh Laurie, que interpreta o lendário Dr. House. Vejam abaixo uma foto dele antes de House e depois de House:



É mais do que obvio que ocorreu uma mudança aí, além do efeito de luz e maquiagem.
Do pobre, braquelo, inglês, franzido que só atuava em comédias e programas infantis ao mal encarado, americanizado e comedor galanteador das mulheres popularmente conhecido como Dr. House.

Nos velhos tempos:




Atualmente:



Tradução:"Você tem "cabelos" no seu lugar especial?"

Acho que foi uma boa escalada para o Hugh Laurie, com certeza ele aprendeu muito para interpretar tão brilhantemente o Dr. House. Porém, apesar de agora todas as mulheres se babarem por ele (ou não), ele já é compromissado. Sim, ele tem uma esposa, estão prontos?


Não ria não que isso é amor.
Duvida? Clique aqui.

Bom, eu poderia citar muitos outros mas já estou de saco cheio e preciso postar isso hoje Hugh Laurie é o grande exemplo que para se chegar ao topo, precisa-se começar por baixo.

Pensem nisso, até mais.