3 de dezembro de 2010

The Final Countdown

Fato que não escrevo faz duas semanas, mas de situações tensas estamos cheios. Agora em Dezembro e Janeiro farei o recesso do blog como sempre faço, mas não é somente para mim, mas para vossas pessoas também. Afinal, se existe um tempo para poder se desligar das coisas é seu período de férias.

Para alguns já foi, outros não terão ou será curto. De qualquer maneira esse é o momento de você ir para as montanhas por um tempo e treinar com o senhor Kaio, para ficar bom o bastante para enfrentar o freeza recomeçar com força total.

Então acho que esse é o momento de sair e ler um livro. Ou pelo menos faça algo por você mesmo, decida o que fazer da sua vida. É como o Goku sempre dizia no final dos episódios "o próximo capítulo de Dragon Ball Z será..."


O que você tem feito da sua vida?

22 de novembro de 2010

Pole Dance

Era segunda-feira. Acordei bem naquele dia, com uma disposição que só um composto de inception ocasionaria. Me dirigindo a minha instituição pluridisciplinar de formação dos quadros de profissionais de nível superior (wiki), sempre passo por aquela rua descrita no post anterior, aonde temos figuras bêbadas aparecendo de forma esporádica.

Dessa vez a rua estava vazia, o que me fez olhar o horário e concluir que eu estava cerca de uma hora adiantado. Para matar os 60 minutos, resolvi parar em um daqueles bares e comer alguma coisa, tomar um segundo café da manhã, que deve ser a segunda refeição mais importante do dia. O senhor do boteco foi deveras gente boa, usava bigode, estava um pouco acima do peso e tinha uma caneta na orelha, o que me fez concluir que ele era português. Pedi uma coxinha e um café, achei que era uma boa combinação, e fui conversando com o senhor português do bar.

Às vezes entrava algum pai de família para pedir sua cachaça matinal, o senhor português se virava para falar alguma coisa com ele e cobrar pela bebida. Quanto mais tempo passava, mais entravam esses respeitosos senhores falando de futebol e que seus empregos eram ruins, enquanto meu café se esvaziava.

Do lado de fora, era possível observar um jovem adulto com uma camisa do flamengo cambaleando pela calçada. Concluí que ele estava bêbado. Conclusão só confirmada quando o rapaz começou a se esfregar no poste de ferro. Em uma primeira vista, parecia realmente que ele estava curtindo o poste, mas um olhar atento atestaria claramente que ele estava tentando fazer a chamada Pole Dance, porém sem muito sucesso. Ao ver a cena, o pequeno grupo que tinha se formado no bar começou a assobiar para o pobre rapaz que estava concentrado em sua performance.

Não demorou muito para os carros começarem a buzinar para ele também, basicamente uns gritavam de um lado e os outros buzinavam de outro. O caos ficou completo quando os carros começaram a diminuir para ver o flamenguista dançar e as buzinadas começaram a ser tocadas para alertar o carro da frente a andar.

Nunca antes na história desse país se viu tamanha badalação por uma Pole Dance. O rapaz começou a parar de vez sua dança exótica que já não era muito ágil, mas continuava agarrado no poste com o público querendo mais. Mas meu café acabou. Paguei a conta e fui embora dali.

A última imagem que eu tenho do coitado bêbado é dele desmaiado no chão com sua já suja camisa do flamengo. O resto do dia foi monótono, a empolgação toda foi só no começo do dia e depois disso tudo, comecei a considerar uma mudança de trajeto.


Deve ter sido de grande inspiração para o rapaz

8 de novembro de 2010

Estacas do Caos

Era uma manhã comum, nem tão quente, nem tão fria, todos saindo de casa para seus trabalhos e/ou deveres acadêmicos. Eu mesmo estava indo aos meus deveres acadêmicos como qualquer estudante normal carregando um caderno quase em branco. No meu trajeto, figuras bêbadas às 7 da manhã não são tão raras quanto é de se esperar. Não sei se algum dos 10 bares espremidos em 2 quarteirões tem alguma relevância nessa questão, mas fato é que bêbados aparecem de vez em quando por ali.

Existe um ponto de ônibus bem frequentado pelas pessoas da região desses dois quarteirões, sinalizado com um pedaço de madeira fincado no chão. Em um certo dia eu passava pela rua como de costume quando observei um homem com as roupas rasgadas muito semelhante a um mendigo, um mendigo bêbado para ser mais preciso, erguendo acima de sua cabeça duas estacas de madeira.

Praguejando palavras ininteligíveis e chegando cada vez mais perto do ponto de ônibus sempre cheio, notei que as pessoas estavam se dispersando, formando uma passagem tal qual Maomé abrindo os mares naquele desenho animado da Record. Ainda um pouco longe, consegui enxergar nitidamente a expressão de medo de uma mulher que olhava fixamente para o ser que se aproximava, brandindo com fúria suas estacas embora sem coordenação alguma. Era de fato uma situação de extremo perigo.

A mulher deu 1 passo para o lado logo que o senhor bêbado passou, assim como alguns outros que estavam ali liberando a passagem dele. A única postura que eu tomei diante da situação foi apressar meu passo para pegar o vácuo deixado, o que me deu uma ótima sensação de fuck yeah.

Cerca de 10 passos mais à frente o homem desceu os braços e deixou as madeiras caírem no chão, para logo após ele próprio despencar ali. Eu antecipando o desastre que poderia acontecer e não aconteceu, principalmente quando ele for acordar de ressaca, me aproximei do homem desmaiado e bêbado e peguei as madeiras que repousavam ao seu lado.

As levei junto comigo até achar uma lata de lixo presa à um poste e as depositei lá. E foi assim que eu salvei a vida de unidades de pessoas da região, um marco de coragem, bravura e altruísmo da minha parte. Só espero que ele não tenha acordado enfurecido por terem roubado suas Blades of Chaos enquanto ele dormia.


Olhando para está imagem, ele realmente lembrava o Kratos

26 de outubro de 2010

Dentistas

Qual foi a ultima vez que você foi ao dentista? Hoje em dia as pessoas ainda vão mais ao dentista do que antigamente, mas de um jeito ou de outro, é um situação desconfortável Principalmente se o seu dentista for do tipo minerador, que só falta a picareta para fazer mais estrago. 

Ao se fazer um tratamento ortodontológico, que consiste em colocar seus dentes no lugar certo, as idas ao dentista são muito mais frequentes, nem por isso é fácil de se acostumar, ainda mais porque geralmente seus dentes vão doer por alguns dias após a visita, o que deixa tudo mais traumático.



Mas nessa nossa sociedade de aparências, é fundamental ter bons dentes, além do que, é até melhor para sua própria saúde bucal. Mas eu quero falar de aparências, se você não tiver dentes brancos, você não pode ser ator da malhação, ou você tem que fazer branqueamento enquanto está fazendo a novela, se não, não pega mais contrato. 

Mas as vezes, depois de muita bala de caramelo, rapadura, maria mole e 3 dias bêbado sem escovar os dentes, se forma uma cárie e você só vai saber dela quando tiver um desses na boca:



E aí você vai ter que tomar drogas injetáveis, limpar as bordas do que sobrou do seu dente e tampar tudo com uma massa. Antigamente era metal, muito mais maneiro, mas acredito que era por essa tecnologia antiquada que muito marmanjo tem medo de ir no dentista até hoje. Aliás, hoje em dia os dentistas também podem botar um dente de ouro no seu dente só porque você quer, afinal, pagando você pode fazer tudo.

Mas é irremediável, uma hora ou outra você vai ter que ir no cara de branco com sorriso branco para ver como é que está seu estado dental. Bem, pelo menos vá no dentista todo ano, porque eu sei que no médico você só vai quando está morrendo.


Amigo, apenas não se mexa.

19 de outubro de 2010

O Último Adeus de Gregory House

House foi uma série boa, boa enquanto durou, uma série que abriu um novo ramo de séries, séries aonde temos um personagem principal desbocado que resolve algum problema (The Mentalist, Eleventh Hour). House se encontra no começo da sétima temporada e embora eu vá continuar assistindo enquanto durar, acho que é preciso que alguém encerre esse martírio de alguma forma, mostrando o porquê a série não fazer mais sentido agora e tudo que sobrou foi um bom ator.

O Doutor House foi um personagem criado com a referência do grande e mundialmente conhecido Sherlock Holmes. Holmes tem som de "Homes" ou seja "casas" dando origem ao nome do senhor House, isso só se confirma pelo fato de seu apartamento ser o de número 221B, o mesmo do senhor Holmes.

Simpatizamos com o House porque ele fala o que a maioria de nos não fala por medo ou pelo bom convívio social, é um anti-herói, com uma ferida física (sua perna) que reflete todas as suas falhas emocionais. Diziam que ele falava demais mesmo antes de ter o infarto no músculo da perna, mas o personagem faz muito mais sentido com a perna machucada, tomando altas doses de calmante (vicodin) e sendo o misantropo que é.

Tudo isso envolvido no "mistério" do porquê ele ser tão mal humorado e sarcástico, o que acabamos descobrindo sutilmente serem defesas dele. O que o House tem mais medo é de mudar seu jeito e perder o dom dele de diagnosticar doenças, a única coisa que o faz ser especial. E saber disso só deixa o personagem mais interessante.

Na questão da história, os roteiristas se preocupam em pegar doenças raras com sintomas bizarros, beleza, mas além dessas doenças todas, em todos os episódios excelentes tem algo mais. É um tema polêmico, ou uma situação de vida ou morte envolvendo fatores que deixa a coisa mais difícil, como transplantes entre amantes, só que um deles não quer mais nada com o outro e depois do transplante ele não vai poder se separar porque vai estar devendo um rim pra outra e por aí vai. Temas como a eutanásia, ou religião contra ciência são só alguns dos mais interessantes ao longo das 3 primeiras temporadas (as boas temporadas que valem a pena).

Mas como toda a série, os roteiristas acharam por bem mover o personagem, ou ficaria uma mesma coisa por 4 temporadas seguidas e acredito que foi o único jeito de continuar com a série, e tenho que reconhecer isso, mas para mim ela já acabou no primeiro episódio da quarta temporada.

Tudo bem, mudaram a equipe e tudo, só que a coisa começou a ficar feia de verdade quando o House parou com as drogas. Tudo bem que o cara estava chapadasso, com alucinação da namorada do amigo e tal, mas botar ele em uma clínica de reabilitação foi sacanagem.


Nem tudo estava mal, tinha alguns episódios esporádicos bons, e todo fim e começo de temporada eram memoráveis. Seguindo esse padrão, quando eu vi o primeiro episódio da sétima e atual temporada (nos EUA) e achei ruim, notei que algo estava errado, muito errado.

O grande problema dessa sétima temporada é o relacionamento que o Doutor Casa se meteu, tudo que eu falei no começo de ser um personagem construído baseado no Sherlock Holmes, de ter os medos e problemas dele, praticamente não fazem mais sentido agora que além de ter largado as drogas, está se envolvendo com uma mulher que não é uma prostituta.

O sarcasmo e as brincadeiras adolescentes ainda estão lá, mas não é legal ver tudo isso sendo feito por um cara bem de vida que está comendo uma gostosa. Aliás, o House está resolvendo as coisas como um adulto agora, até a parte de adolescente maluco está se perdendo. O que resta? Só mesmo o ator, Hugh Laurie que continua fazendo um bom trabalho.

Para encerrar esse tratado, já que eu não pretendo mais mencionar a palavra House nesse blog, um conselho aos roteiristas, parem enquanto é tempo. Sério, já mudaram a equipe umas 3 vezes, e estão transformando o House no Shepherd do Greys Anatomy.

No mais, a série foi boa enquanto durou, quem sabe ainda dê tempo, mas esse post foi minha pá de terra nesse assunto, até porquê a maioria de vocês nunca viu e talvez nunca verão a série, principlamente se for para ver na TV aberta, porque House dublado não é House. Para quem não viu e quem está vendo, dêem uma chance pro Casa, pelos velhos tempos, porque os velhos tempos valeram.

12 de outubro de 2010

Dead Man's Switch

Acho impressionante o que a internet tem-se tornado, com todas essas redes sociais cheias de falta de cultura e novos ensinamentos. Tudo vai bem com seu twitter, seu orkut e seu facebook, aí você morre.

Fatalidades podem acontecer a qualquer momento e embora a maioria das pessoas não goste de pensar na morte como algo que não pode ser controlado, não pode, principalmente se você vive no Rio de Janeiro Brasil e não na Suíça, aonde tem muito chocolate e você pode andar com sacolas de ouro na rua que está tudo bem. Melhor ainda se forem sacolas de ouro com chocolate suíço, que lá é apenas chocolate.

O meu ponto é, você morre e suas contas ficam lá abandonadas. Como os serviços são grátis, suas informações ficam armazenadas "para sempre" em seus bancos de dados e pode ser alvo até de comunidades como Profiles de Gente Morta, onde pessoas sem auto-estima e necrófilos podem comentar sobre as mortes de outras pessoas.

Então, a não ser que você deixe suas senhas expostas para familiares ou amigos que possam apagar suas contas ou escrever algo legal nelas como K.I.A (Killed In Action/Morreu em ação), você vai ter que deixar as contas à deriva, certo? Na verdade não.

Existe um site chamado Dead Man's Switch, site bem simples em que se você deixar de confirmar que está vivo em 3 e-mails ao longo de 1 mês, o site envia os e-mails pré-programados na sua conta para quem você desejar. Parece uma merda depender dos vivos, mas pelo menos é de graça e até por isso eles não podem garantir nada, mas parece gente decente que vai dar seu melhor.

Até agora o site não teve nenhuma casualidade, o que aponta que quem se preparou para o fim, são pessoas que não morreram prematuramente e que não tinham muito a esconder, porém/contudo/no entanto, acredito que com o envelhecimento de todos nos que pegamos a onda da internet, vamos achar esse tipo de serviço muito útil no futuro em que esses sistemas vão estar melhores e onde gostaríamos de avisar que estamos fora de combate (ou não) para as pessoas, só porque é legal e não porque você é famoso nem nada, mas ainda pode ser rico.


Não, pai! Minha senha do orkut nãããoo!

4 de outubro de 2010

Clube da Luta

A algum tempo eu fiz uma análise filosófica sobre o filme Clube da Luta, que se você não assistiu, deve assistir e talvez minha análise te inspire a dar uma olhada nele (ou grande não, aqui) sem spoilers:

Vemos no filme que tudo vai muito além do Clube da Luta, um lugar para extravasar as angústias da vida moderna consumista. Temos um retrato da sociedade atual, onde muitos dos frequentadores do Clube usavam ternos, os chamados “escravos de colarinho” como o próprio protagonista é, que não chegou aonde chegou, em certo ponto do filme, apenas por conta de seu trabalho entediante, mas por muito medo de sair do estado confortável em que estava e que todos estamos de alguma forma.

Por conta do medo ou como também chamamos de “preguiça”, nos não mudamos o nosso modo de vida, não importando o quão entediante ou ruim seja nosso trabalho, precisamos continuar naquilo para comprar o que quisermos e manter um padrão de vida, mesmo não sabendo o porquê de querermos, só sabemos que é bom, ou achamos que é bom.

Nosso protagonista então conhece Tyler Durden, um cara que todos nós gostaríamos de ser (não quero dizer o Brad Pitt) alguém desligado de todos os dogmas da sociedade que realmente não se importa com nada. Além do ator ser realmente o Brad Pitt, o que facilita as coisas para ele no strip club também.

Pode ter cara de spoiler mas só vai fazer sentido realmente no final, onde nosso protagonista sem nome conseguiu o que muitos não conseguem, se tornar exatamente o que quer.


"Primeira regra do Clube da luta, não se fala sobre o Clube da Luta"

26 de setembro de 2010

Port Forwarding

Existem poucas coisas no universo tão difíceis e incompreensíveis quanto portas de IP. Se você já usou um Emule, já pode ter passado por esse problema que pode afligir qualquer pessoa a qualquer instante.

Geralmente o computador faz uma troca de informações com sites e etcs de forma segura usando o firewall para impedir ataques diretos e bloqueando algumas portas para a entrada de informações e outras para a saída de informações. Se você desativar o seu firewall, você pode resolver o problema do seu torrent não funcionar, mas às vezes, seu modem guarda segredos ainda mais obscuros.

Eu comecei a conhece-los quando queria jogar com meus amigos online. Hoje em dia várias empresas como a Terra e a Uol oferecem servidores para os mais diversos jogos de tiro gratuitamente, mas às vezes você quer fazer um servidor só seu para por senha e jogar competitivamente com seus amigoles como nos velhos tempos de Lan House, mas graças a maioria dos modens e as empresas de jogos, nem sempre isso é possível.

Das duas, muitas vezes as duas, suas portas de comunicação com o mundo estão bloqueadas e ninguém vai conseguir entrar no seu servidor, ou seus torrents nunca vão sair do 0.0% ou o jogo é uma merda/seu torrent está mal configurado. O primeiro passo para tentar resolver essas coisas configurar seu programa direito, as vezes nem precisa ir tão fundo e fazer uma cagada tão grande que você não consiga mais abrir a internet.

Se mesmo assim, não funcionar você pode tentar abrir suas portas para o mundo, aqui vale uma exaustiva busca no google sobre como abrir as portas do seu modem e quais portas abrir para seu jogo/programa de torrent específico. Geralmente quando você chega em redirecionamento de portas, você já está muito puto por não fazer a merda dar certo e quer mandar tudo pro inferno.

Eu recomendo desistir nesse estágio, porque nunca vi uma pessoa que já chegou nesse nivel conseguir consertar o problema e conservar sua sanidade ajuda a pensar melhor e quem sabe um dia você ache a resposta para seu problema. Até porque talvez o problema não esteja ali, às vezes você só esqueceu da porcaria do firewall do windows aberto.


13 de setembro de 2010

Filmes que gostamos

O que faz alguém gostar de um filme? Em um filme de terror, uma pessoa pode gostar de tomar sustos, até tolerar um sangue aqui ou ali, mas não gostar de mortes violentas, mas mesmo assim gosta do gênero terror.

Uma pessoa pode perfeitamente não gostar de um filme de comédia ou de ação, que são gêneros bem famosos. Quem não gosta de comédias, às vezes diz que é por causa da forçação de humor que eles fazem. Todo Mundo em Pânico se superou nesse quesito, mas tem gente que acha que é essa forçação que deixa a coisa divertida com todas as cenas nonsense. No gênero da ação, podemos ver a mesma coisa, a pessoa não gosta da violência ou das explosões ou às vezes da falta de um bom enredo.

Com tantos filmes, nem todos tem um enredo ruim, nem forçação de humor, ou mortes violentas. Por isso existem os subgêneros e os gêneros misturados, talvez por esse motivo, sempre valha a pena ver um filme, talvez você possa se surpreender. Mas o que faz eu e você gostarmos ou não de certos filmes são o que eu vou chamar de pormenores, que às vezes se juntam e você concluí que o filme é completamente dispensável (ou uma merda).

Vamos ver Matrix por exemplo, eu achei a história ótima e os efeitos foram demais, assim como as cenas de luta. Se os efeitos tivessem sido ruins, mas eu tivesse achado a história foda, provavelmente eu iria continuar gostando do filme, porque nada do que foi ruim me incomodou. Mas outras pessoas podem pensar exatamente o contrário, a história foi fraca e isso a incomodou tanto que o resto não importa, por mais que o resto esteja bom, ela achou o filme horrível. Isso são pormenores que só você pode dizer se vão fazer diferença ou não.

Críticos de cinema pegam os pormenores e analisam o que foi bem feito e o que não foi, vendo o quão bem esses pormenores se encaixaram, dando sua impressão de forma imparcial. Ou pelo menos deveria ser imparcial. Quando uma pessoa lê uma crítica, ela pode se guiar pelos pormenores que mais agradam a ela para decidir se vai assistir ao filme ou não. O que não é sempre fácil de fazer.

Mas essa é apenas a minha opinião, já que não importa o método, se você gostou, ponto final. Já o filme ser bom, é outra história.


Interprete essa imagem como você achar melhor

6 de setembro de 2010

A Máfia das Auto-Escolas

Sabe-se de longa data que muitas auto-escolas por aí dão a opção de se pagar para ser aprovado no exame final que lhe dará direito a pegar sua licença para dirigir. O que a maioria das pessoas vêem é apenas um "jeitinho brasileiro", mas eu afirmo, isso tudo é uma máfia.

Isso é, sem todos os rituais, a Omerta e muito menos glamurosa, mas acredito que se enquadre bem no conceito de máfia. As primeiras ações mafiosas que se tem notícia vem da Sicília, onde os proto-mafiosos protegiam os fazendeiros em troca de dinheiro. Foi ok no começo, mas o negócio começou a pegar quando ninguém mexia mais com os fazendeiros e os proto-máfias ainda precisavam do dinheiro, então eles chegavam no Sr. Farmer e diziam para ele:
- Bem, melhor pagar a gente, vai que acontece alguma coisa com o senhor.
- NÃO!
- Tem certeza?
- SIM!
Como a máfia é deveras refinada, eles diziam que tudo bem e iam embora. Mas no dia seguinte o Sr. Farmer acorda abraçado com a cabeça de uma de suas vacas e com os pneus da charrete furados. Nas auto-escolas é quase o mesmo conceito, você faz todas as aulas necessárias, vai fazer o teste e o examinador pergunta: "Não quer pagar não? Vai que acontece de você não passar", com a diferença que os pneus da sua charrete não vão ser furados, pode ficar tranquilho.

Aí você escolhe a pílula roxa ou a pílula escarlate. Se escolher a roxa vai desembolsar cerca de R$300 a R$400 segundo minhas pesquisas puramente informativas, mas tem a certeza (ou não) de passar no exame. Se escolher a escarlate vai ter que contar com todas as suas habilidades para não errar em nada, mas dependendo do examinador ainda pode acabar se ferrando e tendo que pagar o exame novamente.

Pode ser que compense pagar, eu acredito que por R$300 eu tiro uma carteira de moto ao invés de ter que desembolsar isso para passar na de carro, mas tem gente que afirma que se não pagar, não passa. De uma forma ou de outra, carro e crime organizado é o que não falta nas ruas de São Paulo.

23 de agosto de 2010

Gravando um filme

Depois de ver tantas copias ruins de Inception/A Origem em qualidade CAM (gravado do cinema) por aí, achei que eu deveria dar alguma contribuição para essas nobres pessoas que devem ter bom coração, já que estão sujeitas a serem presas por gravar um filme do cinema para um monte de pessoas completamente desconhecidas. Mas vocês sabem, essa é a base da internet.

Primeiro de tudo, você deve arranjar uma mochila, já que se você vai levar seu equipamento para dentro de uma sala de cinema, tem que estar tudo bem camuflado. Segundo, você precisará de uma camera no minimo decente, essa é a parte díficil. A maioria das câmeras não filma bem com pouca luz e além do mais, elas tem um espaço limitado e dependendo da qualidade em que você grava, o espaço é insuficiente para todo o filme.

Se você já tem uma boa câmera, já é possivel seguir em frente e comprar um tripé. Pode ser um teste máximo de resistência, mas você vai acabar tremendo e vai acabar disperdiçando ainda mais seu grande espaço de tempo livre. E aliás, não importa que a qualidade da gravação seja boa, chacoalhar a câmera não vai fazer o filme se transformar em 3D.

Munido de um tripé, uma boa câmera e uma mochila para guardar tudo, você já está pronto para empreitar uma gravação no cinema. Basta sentar numa cadeira, armar o tripé, a câmera, enquadrar toda a tela usando os trailers para isso e pronto!

Jogue uma jaqueta por cima de tudo para disfarçar só não cubra a entrada do microfone e escolha seções mais vazias, cadeiras ao fundo ajudam muito a ser menos notado. Ao menor sinal de funcionários, aborte a missão e jogue tudo na mochila, afinal, algumas coisas são muito idiotas para serem explicadas.


Depois dessa imagem, nem sei como as pessoas ainda vão ao cinema

16 de agosto de 2010

Cassino Royale

Se você já viu 007: Cassino Royale, onde Daniel Craig assume a patente de Sean Connery James Bond, sabe que o Cassino Royale é um belo cassino onde tudo acontece. E não foi diferente no navio.

O nome do cassino era Cassino Royale de fato, embora deva ser Cassino Royale a anos, muito antes do filme, mas a única referencia que veio na minha mente foi de James Bond. Isso deixa o lugar mais legal, mas que não tem qualquer intuito de aumentar sua popularidade, já que mesmo que você não entre lá para jogar, você tem que passar por ele para chegar na outra parte do navio. Então, seja criança, idoso ou bebê, todo mundo já deu uma passada no Cassino Royale.

Tinham muitas máquinas caça-níqueis com luzes multi-coloridas, um guichê aonde você trocava seus dólares (no navio, a moeda corrente é apenas o dólar americano, canadense não passa) por fichas, para de lá ir para aonde a ação acontece de verdade, que são as mesas de poker, roleta e blackjack. Eu joguei apenas blackjack, também conhecido como 21, um jogo bem simples que consiste em fazer 21 pontos pela soma das cartas, se você exceder 21 pontos, você perde e a "casa" ganha. Aqui vai uma lição, a "casa" sempre ganha, principalmente quando você acha que sabe jogar.

Seguindo a minha explicação acima, parece muito fácil jogar blackjack, mas não entender quando se deve dobrar uma aposta ou parar faz a diferença. Eu comecei aprendendo que a aposta mínina era de 5 doláres, não tinha muito mais que 20 doláres na carteira então fui com tudo, troquei por 2 fichas.

Sendo que dentro do território brasileiro cassinos e bingos são ilegais, o pessoal não estava muito familiarizado com o jogo, apenas os que estavam de bonés e óculos escuros sabiam de todas as manhãs, mas os carteadores eram muito solícitos e ofereciam alguma ajuda, como fazer um tal de seguro para você não se ferrar demais em certas jogadas, mas foi uma bela experiência de vida.

No final das contas, saí com o dinheiro que eu entrei, ganhei o que eu perdi e achei melhor parar por ali. Tem também as máquinas caça-níqueis, mas além de só perder nelas, não tem a mesma emoção de estar em uma mesa, vendo seu dinheiro em fichas sumir ou aumentar, isso sim não tem preço. Na verdade tem, como eu disse, a aposta mínina é 5 doláres.

9 de agosto de 2010

Água, alimento e Grylls

A algum tempo eu fiz uma viajem de navio pela costa brasileira, além de todos os inconvenientes de não ter para onde fugir em caso de dar merda, muitas outras coisas acontecem em alto mar.

Acredito que de todas as refeições que estavam incluídas na viajem, a mais desafiante era o café da manhã. Veja bem, quando você sai de navio por aí, você com certeza está de férias e estando de férias, a possibilidade de acordar um pouco mais tarde costuma animar o pessoal e por consequencia, se você não tomar café muito cedo, você presenciará o caos.

A corrida por mesas disponíveis só não se equipara a corrida por mini-caixas de cereais que rapidamente somem da mesa de Self-Service do local. A variedade do cardápio varia desde uma comida mais saudável com laticínios e vegetais, até panquecas com mel por cima que te dava energia para nadar 12 vezes em volta do navio e ainda voltar para o almoço.

As xícaras e copos limpos eram repostos segundos antes de não terem mais xícaras ou copos, já que se alguém fosse repetir, geralmente só levava o prato, os copos e/ou xícaras eram habilmente retirados pelos garçons navegadores trajados com roupas coloridas[carece fontes] e aí lavados na água quente e aí repostos. Um sistema que apesar de parecer complicado, funciona bem.

Em geral a água era de graça, ela saia de uma grande máquina de fazer água, bastava empurrar uma alavanca com seu copo e ela saia, já no almoço ofereciam também refrigerantes e cervejas que eram brutalmente cobrados e extorquidos de você por apenas uma lata de 350 ml. Eu levei a lata comigo, já que pelo preço ela deveria valer um bom peso em ouro.

A moral dessa história é uma dica de sobrevivência, já que nos quartos não havia frigobar, apenas baldes de gelo para esfriar as coisas, a técnica para se adquirir água ali era jogar algumas pedras de gelo em sua garrafa reutilizável de plástico e mante-la perto do corpo, para assim o gelo derreter e você poder beber água sem ter que subir 4 andares para isso. Bear Grylls sabe dessa.


2 de agosto de 2010

Bem-vindos a selva

Nesses últimos meses nos vimos a explosão de vloggers, caras que falam sobre diversos assuntos em frente a uma câmera. Nesse tipo de nicho de produção de videos falando merda, o Felipe Neto foi o cara que fez os vloggers explodirem, junto com o PC Siqueira que estava aí a mais tempo mas não é tão assediado, sorte a dele.

Não acho que vloggers sejam ruins, o conteúdo deles pode não ser do agrado de todos, mas eles atingem, independente da estratégia, um grande público, o suficiente para sair em matérias em revistas e tv, como aconteceu com o Felipe Neto. Mas em minha modesta e humilde opinião, isso tudo é fogo de pólvora.

É como dizem, vem fácil, vai fácil, esses caras podem fazer vlog a vida inteira, mas provavelmente seu apíce já passou. Fizeram matéria, ganharam uma grana, mas foi só isso e é bem mais capaz que eles acabem parando de vlogar em breve, se é que já não pararam enquanto você estiver lendo esse texto. Porque vlog é só um começo, porque você não tem como se expandir e crescer nisso. A não ser que evolua e se modifique e vire uma borboleta, fazendo outras coisas com filmagem e edição, etc...

Pessoas bem sucedidas (entenda como quiser) no nicho de fazer videos foi o Mistery Guitar Man. O cara mudou para os Estados Unidos da America e já trabalhava com comerciais e videoclipes, depois que a situação econômica do país ficou tensa, ele passou a fazer apenas videos do YouTube, onde acabou por ganhar prêmios em dinheiro e notoriedade, o que deve ser alguma coisa.

Isso foi lá por 2007, 3 anos depois, no começo desse ano, ele era o 11º usuário com mais inscrições no YouTube e isso é alguma coisa. Ou seja, todo o reconhecimento que ele tenha hoje, foi fruto dele já ter trabalhado com coisas relacionadas, muitos videos no YouTube, ou seja muita experiência. Isso acaba arrecadando uma base de fãs diferente das do Felipe Neto, que em algum tempo vão acabar esquecendo dele ou dizendo que os videos não são mais como antigamente e caindo fora.

Por isso, não acredito que alguns vloggers vão durar muito tempo, eles tem que inovar muito para sobreviverem ao cruel mundo que vivemos hoje. Um mundo que quer o novo, quer o original e quer pra ontem.

30 de junho de 2010

Férias - Novamente

Então, você chegou até aqui. Não até o blog somente, mas até esse 30 de junho de 2010. O que eu quero dizer é bem simples, hora de tirar umas férias. As postagens realmente diminuiram para uma a cada semana, isso foi inevitável devido aos diversos compromissos da vida social moderna e por mais um punhado de compromissos e um merecido descanso (ou não), também me retirarei durante esse mês de Julho.

Eu sei, é sempre triste, eu faço isso todo o ano, mas a tristeza é a mesma, mas não se preocupem, aproveitem suas férias e logo mais voltaremos com a programação inescrupulosa normal.


Encare - Você nunca vai ser tão cool quanto esses caras

24 de junho de 2010

Pedobear vs HitGirl

Só queria fazer um adendo ao post anterior:




Pobre Pedobear.

E tudo isso só porquê:

Fontes:
My.Spill
Forúm MovieCodec

21 de junho de 2010

Quebrando Tudo e Todos

Esse fim de semana estreiou nos cinemas Kick-Ass: Quebrando tudo. Eu sou chato com subtítulos para filmes, isso porque geralmente eles são ruins, mas um subtítulo nunca fez tanto sentido em toda a história desse país.

O filme foi baseado em uma HQ, o que não é de se surpreender já que tudo está sendo adaptado para o cinema hoje em dia, mas também não é nenhum desmérito. Não posso dizer se a adaptação foi boa ou não, mas posso dizer que pelo menos o filme é.

Encontramos nosso herói principal como um adolescente completamente normal, com um pouco de loser: leva fora de garotas, lê quadrinhos e assaltam ele uma vez ou outra, além dos amigos idiotas. Nada que não tenhamos passado uma vez ou outra.

Ele se pergunta porquê ninguem tinha tentado ser um super-herói antes. Bem, eu mesmo posso dar essa resposta, se você tem uma garota(o) para pegar, não tem porque perder tempo fazendo outra coisa e na verdade, ninguem liga para os outros quando se está de bem com a vida com carro, mulher e iphone.

Mas como ele não tinha nada disso, decidiu que iria fazer algo pelas pessoas, comprou uma roupa de borracha e dois paus de borracha e foi para a luta contra o crime com o nome de Kick-Ass. Ele tentou achar animais desaparecidos e tal, mas foi na porrada que ele ficou conhecido por toda a internet. E porrada é o que esse filme é.

Nosso herói em uma missão suicida acaba por encontrar Hit-Girl, que foi até lá para resolver alguns assuntos e bem, foram resolvidos:


Essa não é uma imagem meramente ilustrativa, o filme é tão agressivo quanto

Na realidade o filme é tão agressivamente bom que teve que levar 18 anos, o que foi ótimo para o filme, porque eles tiveram uma liberdade artística impressionante, violentamente falando. Agora você me pergunta se esse filme só vale pela violência, eu te digo que não, mas a violência foi o tempero do filme, só para mostrar o quão real aqueles acontecimentos poderiam ser. Isso é, o quão real uma menina de 11 anos matando 300 marmanjos pode ser.

E tudo isso ainda com uma dose de humor-negro absurdamente foda. Filme foda, foda como ainda não tinhamos visto esse ano. Recomendado e carimbado, assista Kick-Ass, agora, vá a uma cinema nesse instante.

14 de junho de 2010

Invasão na Internet

Sabe, chega a ser engraçada a quantidade de dados que fornecemos sem percebermos na internet. Digo sem perceber porque na verdade nós nem autorizamos a dar. No bom sentido da palavra.

Basicamente todo o site que você entra recolhe informações do seu PC, como o tipo de conexão usada (adsl, dial-up), o browser que você está usando e seu Sistema Operacional, ip usado, etc. Essas informações ficam guardadas para análise posterior e, se o site for bom, usada pelos sites para aumentar suas visitas e melhorar como o conteúdo é exibido.

Porém, não deixa de ser verdade que isso é uma invasão de privacidade. Geralmente são os sites que fornecem serviços de proxy, que servem para ocultar esses dados pessoais, que te mandam esse discurso, dizendo que você está sendo espionado, que seu IP está gravado na database deles, eles sabem quem você é, qual site pornô é seu favorito e usar o serviço de proxy deles é a única maneira de evitar isso.

É verdade que o Google guarda todos os sites que você pesquisou, ele sabe aonde você mora e se você tem conta no orkut, também sabe com quem você fala. O Google é uma grande empresa e assim como Zeus e , devemos acreditar que essas informações não vazarão. Isso tirando os hackers dessa equação, que se invadem a database de clientes do Google, seria um caos global.

Mas a questão é, você realmente sente a necessidade de encobrir esses dados, que melhorariam os serviços prestados? Ou você acha que a internet deve ser um espaço privado, que não pergunte quem você e o que você faz, ao contrário a muitos espaços públicos da vida real?

Essa é uma discussão que não vai ser resolvida tão cedo.

Video meramente ilustrativo. Não é como se o Google fizesse isso.

8 de junho de 2010

Cartas para Esparta

Como fazem duas semanas que eu não escrevi nada para postar e já que uma foto vale mais do que mil palavras, um video deve ter muito mais palavras, então resolvi postar o meu mais novo e exclusivo video para sua diversão. Com legendas:


Uma boa piada nunca fica velha demais (ou não).

24 de maio de 2010

Lojas Impessoais

Graças ao advento da internet, cada vez mais nós temos que sair menos de casa para fazer alguma coisa. E eu acho isso ótimo.

Vejam bem, não digo que sair para balada e encher a cara é algo ruim, isso você deve fazer se assim desejar, mas em questão de serviços, eu prefiro os programas. Programas podem não ser perfeitos, mas com certeza eles não vão te olhar com cara feia ou de desânimo enquanto você está indo comprar algo naquela empolgação. Acho que se uma pessoa decide nunca mais voltar à uma loja, a maioria das vezes deve ser porque o Clóvis perdeu a casa, os filhos e a mulher levou o resto, enquanto sua mãe está morrendo no hospital e por isso te deu uma resposta atravessada. De fato, deve ser minoria os casos em que o cidadão não quer fazer o trabalho que ele é pago para fazer.

Por tanto, se é para atender a pobre velhinha de qualquer jeito, é melhor ela se virar em um site, que eu diria que é mais compreensivo e alegre do que um ser humano de pé na sua frente, com todos aqueles menus explicativos e mensagens de "Obrigado por comprar aqui e volte sempre!" pelos cantos. Isso que é um bom tratamento! Até entregam na minha casa.

E digo mais, se você tem a facilidade de comprar algo pela internet, parcelar em quantas vezes você quiser sem sentir vergonha disso, acho que a empresa só tem a ganhar. E se o produto for bom, novas perspectivas de negócio se abrem, como fornecer grandes quantidades a alguém que planeja revender e toda a transação pode ser feita da cadeira de seu lar.

Além disso, podemos pular muitas filas se sistemas online fossem implementados à nível de Brasil, como aconteceu para a retirada do Título de Eleitor desse ano. Você colocava aonde você queria votar, todas as informações e depois era só ir no cartório retirar. Quando mandarem pelo correio sua Carteira de Identidade Universal, saberei que chegamos no futuro.

Enquanto isso, me contento em comprar tranqueiras no Ebay (site de leilões) usando o Paypal (banco online), porque afinal, this is capitalismo.

9 de maio de 2010

Fugindo do País

Em muitos filmes podemos ver cidadões fugindo da lei. Alguns se escondem em regiões desoladas, outros vão se esconder na multidão e ainda existem aqueles que fogem do país.

Vejam bem, fugir do país não é uma tarefa fácil e principalmente no Brasil, é melhor ficar por aqui mesmo do que se deslocar tantos kilometros até seu país de destino. Aliás, no Brasil, quem foge do país é político, traficantes ficam por aqui mesmo numa boa.

Supondo que você queira fugir do país, o mais longe que você vai poder ir é na Argentina mesmo, porque para cruzar o oceano e chegar ao continente, você precisa de um plano de fuga armado muitos meses antes, vocês sabem como é esse negócio de visto.

Estando lá e legamente durante um tempo, tudo que você tem que fazer é achar uma mulher e casar com ela. Não sei se tem o equivalente a Las Vegas na Europa, mas se achar um daqueles lugares de casamento drive-thru será perfeito. Após conseguir seu equivalente europeu ao green card, você pode escolher ficar com a moça e esquecer sua vida passada de assassinatos besteiras que você acabou cometendo, ou pode mata-lá se separar dela e tocar sua vida nesse novo mundo cheio de alegria.

No caso de isso não dar certo e você ser deportado no meio do caminho, é possivel que a polícia esteja te esperando na porta do avião, caso contrário você ainda pode tentar fugir de carro para o Paraguai e quem sabe para a Argentina. Nesse caso, faça a mesma coisa que você faria na europa e se estabeleça lá, te garanto que te deportarem não vão, mas para comprar algumas coisas pode ser mais complicado. Pelo menos no Paraguai, chegue com uns doláres lá que você pode comprar uma casa na lata, literalmente. Basta conhecer as pessoas certas.



"Senhores passageiros, estamos voltando ao Brasil por conta de problemas técnicos."

27 de abril de 2010

Consertando o Dr. House

Acredito que muitos dos meus leitores não acompanhem a série House e muitos outros nem sabem do que se trata. Mas não se preocupem, porque eu vou mostrar a vocês a minha versão de como a sexta (e atual) temporada deve terminar. Aliás, cliquem nos links durante a leitura para uma melhor compreensão. Com ou sem spoilers, lá vamos nós.

Primeiro de tudo, vamos eliminar os personagens inúteis que estão sobrando. O primeiro é o Taub, o baixinho cirurgião plástico pegador de enfermeiras. Seu fim seria na cama de um motel qualquer pegando uma enfermeira, a esposa dele entra no quarto e mata ele e a amante com 5 tiros de uma colt .45. House faz alguma cara quando ouve a notícia, mas não conta a polícia que foi a esposa dele. Não que o House estivesse lá, mas House tudo sabe. E não que fizesse diferença, a causa é justificável.

Após esse triste desfecho a equipe se choca com o fato e a treze acha que ela é a próxima, se enclausurando em casa, mas aí o Foreman vai lá, dá um trato nela e tudo está resolvido no episódio seguinte. Na verdade o Foreman correto é esse:


É, eu sei.
Então no próximo episódio vamos eliminar Lucas, um cara chato para cacete que está pegando a garota do House, Cuddy. Em uma saída de Lucas para tomar uma cerveja, House vai ate a casa de Cuddy e a avisa que Lucas à está traindo. Ela recusa no começo, mas como House manja a convence a ir com ele até um motel. Qual não é a surpresa ao olharem pela janela do quarto e se depararem com Lucas fazendo um ménage a troa com calda de chocolate, Cuddy abre a porta e eles são surpreendidos. Depois de dizer que nunca mais quer ver a cara dele, Cuddy e House vão para casa e bem, vocês já devem imaginar.

Depois disso, Wilson se separa da namorada atual dele, só isso, ele não quer mais ela, ponto. Enquanto isso House e Cuddy brigam e se separam, House toma umas drogas e a temporada acaba assim (mistério, ou não). Não sei vocês mas o house até que gostou:

19 de abril de 2010

O Melhor Jogo que você vai jogar hoje

Achado lá no Haznos via twitter, no momento que eu comecei a jogar não parecia mais do que um mero jogo online, mas depois que você come cabeças de cavalos, puxa aviões com koalas nervosos e destroi todo tipo de veiculo voador e marinho, você é igualmente tragado para esse viciante joguinho que é a melhor coisa que você vai jogar hoje.


Clique na Imagem Ilustrativa para joga
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15 de abril de 2010

Estresse

Um grande mal que aflige as pessoas do mundo moderno é o estresse ou stress. Mais do que um estado de espírito é uma verdadeira doença que não é resolvida com uma bebedeira de fim de semana, embora enquanto você está de ressaca, você não está irritado, morrendo talvez, mas irritado não.

Fato é que o estresse está vinculado a vida das pessoas de tal forma que é normal falar "estou estressado, tenho milhões de coisas para fazer e não tenho tempo, morram todos" hoje em dia. Esse tipo de conduta acaba criando tensões desnecessárias, principalmente no trabalho o grande antro de preocupações e estresse constante, o que pode deixar seus coleguinhas preocupados ou pior, acabar quebrando a cara de algum deles.

Estar estressado causa grandes problemas para sua atenção e digo mais, seu rendimento em geral, porque você perde o foco e mesmo aquilo que você deveria estar fazendo, não está sendo feito direito. Já aconteceu muitas vezes comigo de ler um texto só para absorver a informação, mas ao final dele não entender nada, mas como já estou em Mach 5 vou fazer outra coisa.

Muitas vezes o estresse é ocasionado por apenas algum compromisso que te deixa ansioso e que por consequência você acaba transformando em estresse, lembrando todo o tempo que aquilo precisa ser feito. Em casos graves de tensão é possível que você tenha problemas estomacais e não saia do trono ou mesmo transpire tanto pelas mãos que te chamem de "Homem Lubrificante".

Mas o primeiro passo para se livrar do estresse é admitir o problema, o segundo é parar o que você está fazendo, de qualquer jeito não está fazendo bem, o terceiro é você se matricular em algum curso de yoga ou tai-chi, o quarto é voltar a fazer o que você estava fazendo, só que melhor.


P.S. Pulem a parte da Yoga, tomem café com biscoitos em vez disso.

8 de abril de 2010

Mau Professor

Provavelmente todos nós já tivemos professores ruins, pessoas que fizeram faculdades de qualidade duvidosa ou nem as terminaram e vem à nós proferir sua doutrina curricular de forma igualmente duvidosa. E é exclusivamente deles que eu proferirei duras críticas hoje. Se você é um bom professor, ignore.

Lembro-me claramente de uma simpática professora de português do meu colegial, todos da classe gostavam dela, mas poucos ali viam que ela era uma traiçoeira víbora inescrupulosa, que impregnava as mentes juvenis desavisadas com pensamentos comunistas e mentiras das mais diversas, por puro capricho. Atitudes deveras antiéticas, por sorte a grande maioria ali não prestava muita atenção às aulas.

Exemplificando, lembro-me bem de um professor de filosofia que não era tão ruim, mas em outras matérias acabava cometendo gafes, uma vez ele explicava uma tabela:
"Nessa tabela o autor usou 10 elevado a 5, como vocês sabem, isso é 1 mais 5 zeros, então temos 10.000"
Não sou chato a ponto de apontar um pequeno erro como esse, afinal todos cometemos erros, mas em outra ocasião, não pude deixar passar uma resposta à uma certa pergunta: "paper significa carta". Não importa em qual contexto você colocar, tal afirmação nunca será verdadeira, tanto é, que metade da sala se entreolhou com um sorriso malicioso no rosto, mais ou menos assim:


Ninguém jamais ousou apontar alguma gafe desse professor, até por conta de sua arrogância perante os mortais alunos. Suas piadinhas corriqueiras e por incrível que pareça, era sempre a mesma, não provocavam mais do que uma risada travada da classe.

Isso é péssimo para um professor, porque a arrogância precede o ódio e alunos sabem o que fazer para descarregar seu ódio, principalmente os que sabem como cortar os freios de um carro e pior ainda sabem aonde o professor mora.

Enfim, por toda a história houve professores ruins, amados por uns e odiados por outros, talvez sua personalidade não seja boa, talvez sua didática seja péssima e funcione para uns e para outros não, mas saibam que o mais importante disso tudo, é passar na matéria dele.


27 de março de 2010

Mac de Bolso

É fato que o Iphone conquistou muitos corações pelo mundo afora e trouxe a Apple da obscuridade obscura das escuras profundezas dos Estados Unidos e mostrou para o mundo, das classes mais ricas (que já deviam conhecer sua existência) até as mais humildes, que ela existia.

Galopando como uma lenda do western temos a Nokia, experiente, finlandesa e com um amplo mercado, também fez fama por ter celulares bons e baratos (ou não).

Vejam bem, no mundo da telefonia móvel de alguns anos atrás, não existia uma companhia sequer que batesse a Nokia, em qualquer lugar do mundo, até porque as empresas que tinhamos não se dedicavam somente aos telefones, a Samsung e a LG faziam também TV's, DVD's, etc, ou seja, telefonia móvel era só mais um setor que se podia lucrar. Salvo a Motorola, mas Motorola é uma vergonha de empresa.

Então tinhamos lá a Nokia sempre no topo, vendendo celulares a esmo, tanto para o empresário quanto para o catador de papel. Aí vem toda serelepe a Apple com seu Iphone que tem tudo aquilo que eu disse nesse post e em pouco tempo fica por cima da paçoca. A Apple não seguiu os dogmas da Nokia e Motorola e disso podemos perceber algumas coisas, e não se trata de revolução.

Na versões mais novas do Iphone, algumas funções típicas de um "celular comum" foram implementadas, como gravar video, enviar MMS (fotos junto da mensagem de texto) e coisa e tal. Mas daí posso tirar uma pequena conclusão, o Iphone não foi concebido para ser um telefone, tudo bem que hoje eu dia os telefones fazem de tudo além de telefonar, mas acredito que na produção do Ipod Touch alguém veio com a ideia: "Deveriamos fazer isso ser um telefone" e fez-se a luz.

Não desmereço o Iphone, ele é um ótimo computador de bolso, tem aplicativos do caradras, mas é isso, ele é um computador de bolso com um chip de operadora telefônica e não o contrário. Qual o problema? Nenhum, mas o Iphone não é um celular, é um Mac OS de bolso, que faz ligações.

Mas então é isso? A Nokia tem que esquecer que estão fazendo celulares e fazer computadores de bolso que também fazem ligações interurbanas? Isso é a evolução natural? Essas questões vão ser respondidas nos próximos episódios em alguns anos, mas nesse momento presente, não me venha me dizer que iphone é celular, só chamo ele de Mac de bolso (que faz ligações) daqui pra frente.

24 de março de 2010

Steve Jobs, me dê a visão além do alcance.

Continuando a série de tecnologia (e enquanto eu não escrevo outro post sobre), aqui vai um video mostrando todo o poder do Iphone.

19 de março de 2010

Não se preocupe, meu celular resolve.

Eu sou um modesto entusiasta de aparelhos móveis, principalmente os que te permitem ver seu e-mails na hora do almoço, jogar jogos nas reuniões de famíla e ainda fazerem ligações. Mas ando meio desapontado com esse mundo ultimamente e é disso que falaremos hoje.

Vejam bem, hoje em dia 1 celular que não tenha touch-screen é coisa da geração passada, obviamente não no Brasil, muito menos na África, mas em um nivel de Noruega se você não pode tocar na tela, seus dias estão contados. Mas porque essa febre por coisas tocáveis e que façam de tudo? O começo disso foi em 2007, com o anúncio do Iphone.

Iphone não é só touch-screen, é multi-touch, você usa 2 ou mais dedos para executar ações, é uma interface fácil de usar e intuitiva, basta tocar nas coisas que elas aparecem e o principal, a loja da Apple, Apple Store tem aplicativos pra cacete para se baixar e esse é o ponto forte da Apple no mercado de smart/tele/qualquer coisa phones.

Do outro lado do ringue, temos todas as fabricantes de celulares do planeta Terra e a luta ainda é desequilibrada. Já testei celulares de quase todas as marcas, se é que isso me dá algum gabarito para falar do assunto, e tenho que dizer que com algumas exceções, o Iphone nem precisa suar. Interface confusa, lentidão e touch-screen meia boca, são problema recorrentes.
 
Os telefones da Nokia ainda conseguem se salvar, mas seu sistema operacional o Symbian, nunca foi dos melhores e tem mais aplicativos ruins e inúteis do que bons e inúteis, já que ser bom e útil tem menos ainda. O seu Nokia N900 parece que será uma grande evolução, usando um sistema baseado em Linux chamado Maemo. Vejam um review dele aqui.

Não vou nem entrar no mérito da Samsung, se bobear a touch-screen solta no seu dedo, mas a LG me surpreendeu com seu modelo BL40, New Chocolate. Ele tem uma cumprida tela (telefone de baixo) que dá novo significado ao nome "Wide-Screen" e sua interface além de bonita é ótima. Não conheço muito de seus aplicativos, mas tem tantos icones que os aplicativos devem ser bons também

Outro que me surpreendeu foi o Motorola Droid, ele vem com o sistema operacional Android criado pelo Google, ou seja, aplicações não serão um problema e sua interface e touch-screen não deixam a desejar. Apesar de ser Motorola e todo Motorola ser uma merda, esse telefone pode não só se redimir, como ser um médio concorrente ao Iphone. Não digo que esse celular seja O telefone, mas o sistema Android é um ponto interessante a se levar em conta.

Mas vamos lá, se é tudo uma merda e o Iphone é atualmente a melhor opção touch-screen com mais aplicativos e tudo mais, essa é minha unica opção certo? Certo Errado, você não deve comprar um, essa é a verdade meu caro amigo de país emergente. Veja bem, o Iphone não é muito caro, se você fizer um plano de R$ 800 com a operadora e estou dizendo R$ 800 por mês, só que no plano mais barato, fica assim:


O barato sai caro e em se tratando de Iphone, isso é a maior verdade da face da terra. E não vamos parar por aí, a grande Apple Store tem milhões de aplicativos legais, mas a maioria deles tem um preço também, são pagos e quanto as músicas? Você pode pagar por elas também se quiser, basta sincronizar tudo com o Itunes, programa obrigatório porque é nele que você passa suas coisas do computador para o Iphone (ele é de graça, por sorte).

Por fim a verdade verdadeira é que você deve decidir o que fazer, os modelos estão aí esperando serem comprados e a tecnologia continua correndo em passos largos, mas se você quiser colocar os dedos nessas telas, uma razoavél quantia desembolsar você deve. Talvez você escolha por não comprar nenhum deles, talvez você escolha por um iphone, ou um hiphone, ou talvez, você continue usando telefone fixo mesmo.

14 de março de 2010

Spetacus: Bloody and Sandy

Hoje, temos mais um review sobre séries, a bem recente Spartacus: Blood and Sand. À primeira vista, é um série que retrata com muita fidelidade roma, seus custumes e suas batalhas. Bem, nem tanto assim.

No começo do episódio conhecemos nosso herói entre os Trácios, como não decorei o nome dele vamos chama-lo de Jesus, eles vivem tranquilhamente em uma daquelas aldeias insignificantes que ficam na periferia de Roma até o dia em que os romanos vem bater um papo com eles.

Os Trácios aceitam lutar com os romanos para destruir 1 inimigo em comum. Maravilha, só que agora, Jesus é um soldado mal-pago, mal-alimentado e mal-vestido, ele e todos os seus amigos Trácios. Beleza até aí, só que os Romanos decidem enfrentar outro inimigo, que não é inimigo dos Trácios, aí todo mundo deserta e Jesus dá uma zoada no comandante, como esse comandante é importante vamos chama-lo de Pintus em homenagem ao Monty Python.

Pintus, muito puto por sua campanha ter ido pelo ralo, captura todos os espertinhos, incluindo Jesus, e joga eles para serem mortos no Coliseu, o engraçado é que só aparecem ali uns 8 desertores, enquanto o exército auxiliar inteiro desertou, provavelmente o resto se safou e está tomando banho nas águas termais e comendo uvas enquanto os 8 estão tomando forte. Mas essa é toda a premissa do primeiro episódio e tudo que você precisa ver está aí

A primeira luta dos Trácios na floresta não só nos lembra 300, como muitas cenas são descaradamente copias mal-feitas. Slow-motion está presente em meio a cabeças decepadas voando e adagas sendo jogadas com slow-motion também. Tudo isso em meio a muito sangue, muito sangue digital, evidentemente feito com baixo orçamento.

Só no primeiro episódio nos temos duas cenas de sexo com direito a quase tudo, o que parece estar virando rotina em seriados ditos "adultos", não que True Blood seja adulto, em hipotese alguma.

As atrizes foram bem escolhidas (se é que me entendem) e não posso dizer que os atores e roteiristas não tentam, o baixo orçamento não é culpa deles. Inclusive Jesus se mostra um grande galã, com várias frases de efeito afrodisiáco feminino:
- O que eu vou fazer sem você?

- Me deixe entre suas coxas, assim eu e você ficaremos aquecidos.
Inegavelmente um galã.

Por fim, Jesus é jogado em 1 coliseu miniatura também feito graficamente, aonde começa a ficar idêntico à Gladiador, com a diferença que a área de combate está claramente limitada à mais ou menos o tamanho de um sala de estar. O que não deixa de ter muito sangue gráfico e desmembramentos violentos. Na verdade é tão violento que chega a ser irreal, principalmente por conta do sangue exagerado. E essa é a falha máxima de Spartacus, a violência te faz rir de tão exagerada.

Gladiador tinha uma tragetória interessante de se ver em suas horas e mais horas de filme, 300 também mostrou uma batalha interessante de se acompanhar, mas Spartacus não agrada na sua história e a parte violenta e gratuita que o povo gosta, não te convence. Se a série tivesse 1 desses pontos positivos, talvez valesse a pena, mas foi double fail e por isso eu te aconselho: não assista Spartacus. Ou assista, você pode rir de várias cenas.

 
Jesus Castiga

4 de março de 2010

Carreiras de Sucesso

Você, nobre leitor do Decon Space que está procurando um rumo ou mesmo um novo rumo para sua vida, listarei aqui as carreiras e estratégias mais produtivas do mundo para você engatar de vez sua realização profissional.

RockStar

Você não precisa nem ser músico, hoje em dia qualquer pessoa sem habilidade pode espirrar dois os três acordes que farão sua carreira decolar. Essa é uma promissora carreira na qual você terá que largar tudo, sua dignidade, seus bens e sua chata carreira anterior para fazer a banda decolar. Levante alguma polêmica, toque em todas as emissoras e tente espalhar sua música para países desenvolvidos a sua escolha. Com o tempo alguém vai gostar do seu som e vai convencer outras pessoas a gostar, daí para frente é só se mudar com seus 3 pertences restantes para o país desenvolvido e ser feliz.

Escritor

Carreira também promissora, é ainda muito melhor do que ser um rockstar, já que mesmo que seu livro seja um Best-Seller ninguém vai se lembrar da sua aparência. Nesse caso você não precisa necessariamente largar tudo, mas se quiser ser um escritor de sucesso é altamente recomendado que você jogue tudo para o alto e comece a escrever sozinho trancado no seu quarto durante todas as horas do seu dia e noite tomando café. Após ter ganhado uma úlcera e concluído o livro, será uma árdua tarefa vender esse monte de papel, então tenha contatos e dinheiro reservado para subornar quem for preciso. No caso de ser publicado e ter muitas vendas você só precisa se certificar que está recebendo seu royalites, eles vão bancar sua vida a partir de agora e durante toda sua vida caso seu livro seja muito bom. Venda os direitos para fazerem um filme e seja feliz.

Desenhista em geral

Desista.

Pintor/Artista


Meu favorito. Para ser um pintor de sucesso recomenda-se que você tenha um vício que não vai te matar tão cedo, comece com alcoolismo. Nos periódos de forte processo criativo entre em depressão e tenha surtos de raiva repentinos. Logo que você tiver criado sua obra de arte, venda alguma polêmica com ela, o importante é que sua arte possa ser vendida por preços incrivelmente altos, porém comece por baixo, venda uma obra ao preço de um cachorro quente e vá subindo até chegar ao preço de uma mansão, aonde você montará um grande ateliê e viverá feliz. Mas tome cuidado, porque a felicidade é o grande mal dos artistas.

Diretor

Primeiro, mude-se para os EUA. Se não os EUA, vá para a Islândia ou qualquer país onde você poderá arrumar gente que trabalhará quase de graça para você. Aí, crie um roteiro com uma história clichê onde você só inverterá os persongens, os papéis, os pontos de vista e chamará de revolução. Se possivel, use polêmica, sempre. Caso você estiver em Cuba, diga que é o primeiro filme Capitalista rodado na República de Cuba por exemplo. Venda o filme em todos os países possíveis, use o tradutor do Google para legendar as falas. Após recolhido algum dinheiro, faça outro filme, obrigatoriamente em Holywood e para os Estados Unidos. Depois de vender milhões espere por um Oscar e seja feliz.

3 de março de 2010

Na reserva. Parte 1

Era uma fria manhã de quarta-feira, eu estava me dirigindo à subprefeitura mais próxima para tirar o chamado "certificado de reservista", documento em que você diz que não quer se alistar no exército e te botam na reserva, para caso de acontecer alguma guerra, vão jogar um rifle na sua mão e te mandar para o Iraque.

Logo achei o local, estava fechado e só havia uma porta aberta, ao entrar por ali, vi uma faixa dizendo "Alistamento Militar", na qual alguns jovens formavam fila para falar com um homem que estava em pé atrás de uma grande mesa distribuindo um pedaço de papel. Vamos chamar esse homem de Oficial, o seu bigode impunha respeito em meio a aquele bando de adolescentes desgarrados.

Esperei na fila um tempo, o homem ficava perguntando a cada pessoa "Vai se alistar? Aonde você mora?", quando chegou a vez do cara que estava na minha frente, houve um pequeno diálogo:
- Aonde tu mora?
- Tatuapé
- Isssooo, qual bairro você mora?
- Tatuapé..?
- Issoo, haha..cof.. Boa garoto, preenche isso aqui pra mim.
Percebi um certo sarcasmo nos "Issooo" do oficial. Peguei, preenchi o papel e devolvi, após alguns recolhimentos o Oficial sumiu dentro dos escritórios do lugar. Os demais e os que chegaram mais tarde, ficaram esperando completamente perdidos pela volta do senhor do bigode.

Enquanto isso o pessoal saia para tomar café na padaria, voltava, saia para fumar, voltava, saia de novo para tomar uma cachaça e voltava de novo. Lembrando que a maioria esmagadora ali não tinha nem 18 anos ainda. Finalmente o Oficial voltou e com reforços, outro Oficial para atender as pessoas que chegavam.

O Primeiro Oficial foi chamando as pessoas para assinar dois papéis e colocar suas digitais neles. Acho que a frase mais recorrente nesse tempo foi "Você tirou essa foto quando? Você ainda mamava nessa época?" a segunda mais recorrente foi "Você esteva bebado quando tirou essa foto?". Após todo esse procedimento o Oficial me avisou que dá próxima eu já poderia ir embora, nisso já tinham se passado 1h20, um tempo até razoável para uma espera governamental, ou deveria dizer militar?

Passados mais 10 minutos ele veio me dar o certificado de reservista, que nada mais é do que uma folha de papel A4 recortada com um monte de informações inúteis suas e impressas na impressora de fita da prefeitura com sua foto colada no canto.

Foi um pouco decepicionante, só que mais me preocupava ter que voltar na chuva com aquele pedaço de papel que não se pode dobrar e nem se guardar no bolso.Dei um jeito de colocar no bolso e apertei o passo de volta para casa. O papel pode estar um pouco amarrotado, mas felizmente não foi molhado.

Mas minhas relações diplomáticas com o Exército ainda não estão acabadas e daqui a alguns meses, eu voltarei lá para saber meu destino e logo mais relatarei a vocês.



Cara simpático

28 de fevereiro de 2010

Mais um Aviso Importante

Não se assuste nobre visitante desse humilde blog, o DeconCast parou com suas atividades por algum tempo e os posts ainda são poucos,  mas isso é passageiro.

Pelo menos por um tempo deixarei o DeconCast de lado para investir em outros ramos da internet e depois de algum tempo trazer o DeconCast em novo formato, fórmula e ânimo para que vocês possam se divertir mais um pouco das inutilidades por mim criadas. E com sorte também pegarei na batente do Ensino Superior, essa só para eu não morrer de fome.

Mas o que é realmente importante é que a Finlândia levou o bronze no masculino de hockey, poderia ser melhor, mas está valendo.


Um feliz Finlândes que sabe que o importante é competir

24 de fevereiro de 2010

O lado negro de Street Fighter IV

Lá pelos idos de 1987, a Capcom lança Street Fighter, série que consolidou os jogos de luta e fez os arcades lucrarem como nunca. Depois de muitas sequências para muitas plataformas, chegamos no Street Fighter IV. Hoje nós vamos esculhambar falar sobre ele.

Por ser um jogo de luta, a história é praticamente irrelevante e a Capcom sabe tanto disso que não se deu ao trabalho de criar nenhuma história muito elaborada para seus 26 personagens no modo Arcade. O esquema é lutar contra uns caras aleatórios e enfrentar seus respectivos rivais, onde inventaram uma história qualquer para eles quebrarem o pau, do tipo:

- Você pisou no meu pé!
- Eu não! Dá o fora!
- Vamos lutar!!!

Depois de derrotar seu rival, você enfrenta o chefe apelão, todo mundo enfrenta o chefe, mesmo que o cara só queira encontrar sua mãe, ele enfrenta o chefe, e acaba encontrando sua mãe. As histórias realmente são emocionantes.

Os níveis para se jogar vão de easist (fácil pra cacete) à hardest (difícil pra cacete), mas não tem muita diferença entre os níveis, o que mais se nota mesmo é o aumento da apelação. Mas nada que um treino não resolva.

Você também pode jogar online, mas não recomendo, porque tem muito japa viciado por aí e você vai levar um couro bonito e vai dormir triste. Graças à integração com o Windows Live Games, você pode tentar fazer os achievments (equivalente à um troféu ou medalha que fica na sua conta) deles só para se exibir para alguém que não vai dar a miníma para isso.

Mas você pode passar por cima de tudo isso e ter uma boa diversão, o jogo pode não ser perfeito mas é muito divertido, quem gosta de jogos de luta e já jogou algum da série vai adorar Street Fighter IV. No mais, jogue, vá jogar, ou não.

22 de fevereiro de 2010

Nostalgia Card Game

Quem não se lembra da época de Card Games, Magic, Pokemon, Yu-Gi-Oh com todas aquelas criancinhas jogando na hora do intervalo. Talvez o apíce tenha sido Yu-gi-oh! Daí para frente todo desenho (japonês) de sucesso vira card game, acho que até Chaves virou card game em algum lugar (mesmo não sendo japonês).

Mas Magic é muito caro e até hoje não vi essas cartas falsificadas, talvez no comércio clandestino de cartas. Já pokemon, yu-gi-oh, eu já vi de tudo, principalmente nas bancas, vendendo cartas miniatura para a criançada, com todo tipo de substância tóxica possivel na tinta. Nada melhor para o desenvolvimento da criança e do adolescente.

Essas cartas miniatura vinham com monstros que nem existiam na verdade, era algum desenho qualquer tirado do google images na busca por "monstros que aparecem no desenho japonês". Mas como eram cartas estupidamente boas, estava valendo para a criançada.

Na versão original de Magic, os caras até se deram ao trabalho de traduzir as cartas e o manual. Pelo preço das cartas isso era o minimo a se fazer. Mas nas épocas de yu-gi-oh e pokemon era inglês na sua face o tempo todo. Muito tempo depois elas foram ser traduzidas, mas aí as crianças estavam aprendendo truco e as vendas despencaram.

Hoje em dia, como não pode deixar de ser, vendem nas bancas os card games do Naruto e está se popularizando um tal de Bakugan que já vendem com um monte de brinquedos a mais. Esperem passar na globo que vai ter card game na banca.
Mas é isso aí, revivam suas infâncias, mas só mentalmente, dentro de suas consciências, até a próxima.

16 de fevereiro de 2010

Boletim de Games

Vamos as notícias de jogos que você provavelmente desconhece, mas será humoristicamente informativo:


'BioShock 2' a satisfying second act

Com certeza vai ser um novo e bom jogo, mas para ter certeza, vamos perguntar ao nosso protagonista abaixo:

Pobre Big Daddy


Mostrada edição especial do Xbox 360 com tema de Final Fantasy XIII

Pela bagatela de 399 doláres nos Estados Unidos, você pode ter esse maravilhoso console:

Olha, com uma pequena mudança de "estilo" no desenho, o Xbox 360 iria vender como água no Saara.


Novo trailer de God of War 3!

Logo mais virá o terceiro da saga, que nem eu nem você, que não temos Playstation 3, vai dar a minima até estar por R$ 500 nas Lojas Americanas.

Esses negócios de por idade nos videos são a melhor proteção que eu já vi. Mesmo quem tem 18 não vai se dar ao trabalho de ver.

Ficamos por aqui, até ao próximo boletim para assuntos irrelevantes.

12 de fevereiro de 2010

Festa em Casa

Era perto do carnaval, em algum lugar de São Paulo, capital. Estava eu mais alguns amigos nas comemorações daquela bela festividade, que nada mais era do que uma desculpa para consumir álcool despreocupadamente.

Como vocês devem imaginar, não estavamos fazendo farra em um lugar próprio para isso, era a casa de um amigo e tinhamos muita música alta, muito barulho e vizinhos que tinham suas casas grudadas com a que estavamos. Isso não prestou.

Não houve nem 1 só aviso do vizinho, não sei se por medo de todos aqueles adolescentes bebados ou simplesmente porque sabia que eramos adolescentes que não podem consumir bebidas álcoolicas. Quando a polícia chegou eu estava dentro da casa, falando algumas besteiras quando um amigo meu entrou branco na casa dizendo "Caralh#, a polícia parou aí fora".

Na hora eu não liguei eu ser um adolescente cometendo um crime à polícia, mas meus outros amigos ficaram desesperados. Meu amigo, vamos chama-lo de Marlon, o dono da festa, disse: "F#deu, f*deu, o que a gente vai fazer, abaixa a música, abaixa a música, esse bando de moleque na minha casa todo mundo bêbado, quem que não tá fedendo a alcool aí?", nesse momento ninguém se apresentou, mas a campainha tocou.

Eu sugeri uma solução diplomática, mas Marlon falou que ele estaria f#dido se eles entrassem para revistar e mandou todo mundo ir no quintal enquanto ele ia falar com os políciais. As cerca de 18 pessoas que estavam naquele sobrado minusculo foram para o quintal igualmente pequeno e ficaram lá todos esperando com garrafas de cerveja, vodka e alguns agarrados a maços de cigarro, todos sentados no chão. Podia-se sentir o medo daquelas pessoas de longe, além de outros cheiros.

A tensão era grande, mas piorou quando ligaram a luz da cozinha e vimos dois homens lá. Nesse instante o medo deu lugar a ação, o ultimo refúgio era o quarto de empregada, mas por azar estava trancado e foi aí que a porta da cozinha abriu.

A visão do polícial deve ter sido uma das coisas mais engraçadas que ele já viu, porque estavam lá chorando e encolhidos 18 adolescentes abraçados a garrafas, parecendo refugiados e dizendo que não queriam ir pra cadeia. O polícial deu voz de comando para todos irem para a sala de estar.

Pelo que eu entendi, um dos políciais conhecia o pai de Marlon, por isso ele fez questão de entrar na casa. O polícial deu uma dura em todos nos, confiscando toda a bebida, mas graças a Marlon e também a nosso maior número, não fomos fichados, mas disse que o pai de Marlon ficaria sabendo disso, além dos nossos. Foi o que acabou acontecendo mesmo, tomamos legal, alguns tomaram de cinto, outros de chinelo, coisa triste.

Por isso aqui vai uma lição, nunca faça/vá a uma festa de adolescentes que fique em uma casa, principalmente quando o pai de alguém tiver amigos na polícia.

10 de fevereiro de 2010

Google Buzz Lightyear

Ontem o/a Google lançou o Google Buzz, serviço integrado ao gmail que mostra atualizações suas que tanto pode ser posts do seu site, como do próprio twitter, além do que você pode "twittar" nele mesmo, adicionando fotos e tal.

Parece que alguns queriam ver uma revolução (se não a grande maioria que estava acompanhando) e não viram, é claro. O Google Wave sim foi vendido como uma coisa absolutamente revolucionária, o que decepcionou bastante, já que o sistema praticamente não tem utilidade e numa primeira olhada é dificil de usar. Não que isso seja uma justificativa, mas eu não tive nenhuma vontade de usar aquilo depois que testei.

Acompanhei algum reboliço no twitter, mas não me pareceu que foi o/a Google que tinha promovido o novo serviço como algo fodástico que ia ultrapassar barreiras, os usuários que o fizeram, pelo menos alguns deles. O que me pareceu foi que o/a Google tomou mais cuidado dessa vez, dizendo que a inovação do Buzz estava em fazer as pessoas não perderem tempo. Já começou mal, porque as pessoas querem mais é perder tempo mesmo.

Pelo que eu vi hoje do Buzz, é um serviço bem simpático, que eu não tive nenhum problema para entender (por ter o mesmo esquema do twitter) e configurar, já que era só meter uns sites na conta e já aparecia na minha página.

Por fim, o Google Buzz veio assumir um papel mais de agregador de páginas/contas do que "rede social" ou algo parecido e nessa função, acredito que ele vai se sair bem.

9 de fevereiro de 2010

Novo de Novo

Vez ou outra os blogs passam por uma transmutação, uma evolução, uma manuntenção e não foi diferente com o Decon Space. O DeconCast também mudará seu estilo, focando em só um tema ao invés de todas aquelas noticias bizarras.

A frequência de posts tende a se normalizar tendo 1 post por dia durante esse mês (ou não), mas veremos qualéquié até lá. Lhes deixarei informados. Enquanto isso, lhes convido à vasculhar nas Velharias aí do lado por posts antigos para seu entretenimento.

Não se esqueça de qualificar os posts, função adicionada para você perder mais tempo aqui, classificar os posts de "podia ser melhor" até "que coisa foda", mas em vez de usarmos essas palavras, usamos niveis que é muito mais legal: "easy, medium, hard, OMGWTF".

Bom, é isso aí, contemplem o visual novo do blog por uns 5 minutos e Se Divirtão, até mais.


Novo design, muito mais arrojado e proficiente como nenhum outro.

5 de fevereiro de 2010

Fake Blood

True Blood estréiou lá no distante ano de 2008, tendo duas temporadas até agora e a terceira com data de estréia para Junho de 2010. Mas não se preocupe, você não vai precisar assistir nem ao menos a primeira.

True Blood começa bonitinho, com uma protagonista bonitinha em uma cidade interiorana bonitinha dos EUA. Sookie Stackhouse (belo nome em uma série sobre caçadores de vampiros, o que não é o caso) protagoniza a série, que tem a misteriosa capacidade de ouvir os pensamentos alheios, as pessoas pensam e ela escuta independente de sua vontade. Ela trabalha como garçonete em um bar e vive feliz com sua avó. Temos também o irmão de Sookie, Jason Stackhouse. Como o nome sugere, ele é comedor e um fodido na vida. Serve de alivio cômico algumas vezes, mas só porque o povo gosta de ver ele se ferrando.

O importante na série é que os vampiros vem a tona porque os cientistas conseguiram sintetizar sangue humano. Não sei que tipo de plot é esse, mas tudo bem. Alguns vampiros querem voltar a sociedade para viverem como humanos de novo, comprando sangue artificial em lojas, sendo vendidos em simpáticas garrafas longneck. Tem gosto de sangue (ORLY?) e de preferência é servido quente.

O mais interessante é que o sangue de vampiros "dá barato", então os humanos mal-intencionados usam coisas de prata como correntes e redes, para capturar os vampiros bonzinhos e tirar o sangue deles.

Aqui acaba a parte interessante. Sookie se apaixona pelo vampiro gente boa, todo mundo acha que ela está maluca e como ela lê pensamentos nem precisam dizer isso para ela. O vampiro que ela gosta se chama Bill e ela não consegue ouvir os pensamentos dele, então ela não se sente mais uma aberração e finalmente acha um cara que não fica pensando em sexo e ela tendo que ouvir. É claro que o Bill está maluco por isso, mas deixem a Sookie sonhar.

Em meio a isso, muita putaria acontece, sexo para todos os lados literalmente, dos lugares que eu me lembro vale citar:
  • Atrás do bar, no chão mesmo
  • Dentro do trailer do dono do bar
  • Em "viagens" com sangue de vampiro
  • No meio do cemitério
Esse deve ser o único grande atrativo da série, porque a medida que ela avança ela fica mais fraca e mais chata, com homens se transformando em cachorros, em CACHORROS, Jason se fodendo saindo e entrando na prisão, Sookie lendo mentes, revelações bombásticas que você não vai estar nem aí e gay power porque não, já que o Lafayette além de ser assumido é o cozinheiro do bar, conselheiro geral e traficante nas horas vagas.

Então fica aí a indicação de True Blood do que você NÃO DEVE assistir, a não ser que você seja fã de crepúsculo ou algo semelhante.


Não sei o que aquele cara está fazendo sem camisa no bar.

31 de janeiro de 2010

DeconCast #18

Meses após o recesso de férias, o DeconCast volta em sua 18º edição para falar de Avatar, a obra multi-milionara de James Cameron e descobrir:
  • Se 3D IMAX vale a pena
  • Como deveria ser o segundo filme
  • Quem foi atingido pela depressão pós-avatar
  • Qual a regra para Mega-Bilheterias
Baixe AQUI e descubra. Aviso, Spoilers por todos os lados!