30 de novembro de 2009

DeconCast #16

Depois de semanas conturbadas o Deconcast #16 chega no horário para descobrir:

Quem não gostou do seu personagem ao interpreta-lo
Quem vai casar de forma high-tech
Quem tem uma voz irritante
Como Bob Marley entrou na conversa

Descubra baixando AQUI e ainda nos envie um comentário, adicione alguma coisa ou só ocupe espaço na caixa de entrada do nosso email: deconcast@deconspace.com (Grande Vitória)

Comentado nesse Cast:
Nosso amigo japa casou e perdemos a cerimônia
Video do Casamento



26 de novembro de 2009

Ócio Criativo

Ócio é um negocio foda, simplesmente. O ócio criativo é algo muitas vezes bom, até porque quando não é bom, não é costume ser reconhecido, sua mãe/esposa/namorada simplesmente chega em você e manda ir fazer algo util.

O Ócio Criativo é uma expressão utilizada por um sociologo chamado Domenico De Masi. Mas a definição dele é muito diferente da minha e como eu não escrevo textos para abrir as mentes dos leitores para a iluminação profunda, alcançando o nirvana, vamos com a minha.

Esse tal Ócio Criativo brota da junção de criatividade, mesmo que passageira, com a falta do que fazer, ou seja, tempo livre sobrando. Talvez você tenha a criatividade e o tempo sobrando e só lhe falte a habilidade, nesse caso 1 domingo com os amigos habilidosos pode fazer você se tornar o próximo hit do YouTube.


Exemplo de prograganda criativa, mas não veio do ócio, por isso é inútil a esse post.


Agora um exemplo de ócio criativo:


Isso sim é falta do que fazer com criatividade


Então temos aí muitos videos do Youtube que usam Lego para reproduzir várias cenas de filmes. Mas isso já não é mais ócio criativo porque todo mundo faz, então só sobra o ócio, por mais legal que fique. Na realidade algo 100% criativo é dificil em todos os lugares, ainda mais uma criatividade vinda do nada e sem fins lucrativos, não é sempre que se vê.

Por fim, complemento que a sua capacidade de ter um ócio criativo (mesmo que não seja criativo) é proporcional a quantidade de tempo livre que está sobrando. Quanto mais você não tiver nada para fazer, mais besteiras vai inventar.

Isso se você não gastar todo seu tempo jogando Counter-Strike, mas aí você já estará fazendo alguma coisa.

24 de novembro de 2009

Água na Calçada

Estava um dia quase sem sol quando eu estava caminhando pela rua em direção à um lugar comum. Atravessando a rua eu podia ver um monte de água saindo de forma torrencial de algum lugar da calçada, talvez fosse um hidrante qualquer vazando, mas eu curiosamente resolvi checar.

Pude ver um senhor expressando sua raiva e indignação enquanto atravessava a rua. Por trajar um avental de açougueiro e por estarem em frente a um açougue, presumi que ele era um açogueiro e se não um estágiario de açougueiro, era o dono do açougue.

Cheguei perguntando o que havia ocorrido antes de poder dar uma boa olhada de onde estava saindo aquele aguaçal. Realmente aquilo tudo estava vindo da calçada, tinha uma fenda consideravel por onde a água saia em grande pressão.

O açougueiro me disse que a água tinha acabado e não sabia o porquê, até que um funcionário o informou que tinha uma cachoeira saindo do chão. Exatamente como vocês, me perguntei se o açougueiro-mor tinha um grau elevado de miopia, mas não cheguei a indaga-lo sobre.

Acho que se isso ocorresse nos EUA, teria criancinhas se divertindo com a água, mas como a água já parecia um pouco suja, seja lá porquê, as mães não devem ter se arriscado. Em compensação, qualquer carro que passasse por ali ganhava uma lavagem grátis.

Podemos tirar uma grande lição disso: Confira sempre se seu encanamento tem força o suficiente para criar cachoeiras artificiais.

23 de novembro de 2009

DeconCast #15

E chega o DeconCast com horas de atraso mas ainda em sua dia de publicação normal, descubra logo:

Qual será o filme mas badalado da estação (antes de Avatar, claro)
Qual o mais novo filme a virar jogo de forma inesperada
Quem está marcado para toda sua carreira
Megan Fox, digo Quem é que está brigando com quem em Holywood (ou não)

Ache as respostas baixando AQUI.
  • Você também pode tirar uma com nossa cara nos mandando um email para: deconcast@deconspace.com enquanto a CosaNostra não libera nosso dinheiro para pagar o servidor.




22 de novembro de 2009

Atrasando de novo

Uma semana sem atualizações e sabe como é... O DeconCast atrasou de novo, mas não se acanhem caros leitores, se ocupem com essa foto enquanto trabalhamos arduamente para trazer o episódio dessa semana em tempo.


Sem ressentimentos, certo?


E para o público feminino, não percam no próximo atraso fotos do Racer X nu, pelado e em pelo.

16 de novembro de 2009

DeconCast #14

Abrem-se os portões e chegamos com mais o DeconCast #14, onde você presenciará:

Qual filme o RacerX odeia de todo o coração
Qual é o jogo de tiro mais comentado da paróquia
Quem quebrou o dedo fazendo quebrando um recorde ou algo assim

Baixe logo AQUI e entre nessa feira da fruta.






11 de novembro de 2009

De expectador

Como se é de imaginar em São Paulo, vivemos rodeados por construções, mais especificamente prédios, prédios para todos os lados.

Quem mora em casas pode pensar que são continuamente monitorados por olhos de Sauron não tendo nem ao menos a possibilidade de andar de cueca no seu próprio quintal, às vezes nem em seu próprio quarto.

Mas mesmo que você esteja em um plano mais baixo, ainda pode monitorar seus vizinhos dos prédios, mesmo que sem querer, afinal eles estão na frente do sol e no meio do céu. Situação incomum aconteceu enquanto eu tentava vislumbrar o sol outro dia da janela do meu quarto.

Em um prédio, nem tão longe, pude ver alguma coisa estranha acontecendo na janela do oitavo andar. Bizarramente parecia ser uma mulher desnuda, acompanhada de um homem no mesmo estado.

Não pude ver faces, mas a medida que o tempo passava notei que uma forte luz vinha lá de dentro e os dois começavam a se misturar um com o outro. Eles acabavam sumindo da janela e só podia ver um semblante de um holofote e um cara com um boné na cabeça, com alguma coisa na mão, calma, parecia ser um papel A4 mesmo.

Cheguei à conclusão que estavam gravando um video pornô naquele prédio e parecia ser profissional, digo mais, diria que é o Steven dirigindo. Não fiquei assistindo por muito tempo, mas acho que existe a possibilidade de eu aparecer em um video pornô, apenas como expectador. Caso me virem um dia desses, me contatem.


10 de novembro de 2009

A Viagem

Era uma viagem normal e comum para alguma praia interiorana em que fariamos todas as besteiras que adolescentes na melhor idade fazem. Estavamos em 5 pessoas, 3 garotas, eu e um amigo.

O sol brilhava e o trânsito fluia bem em direção ao "Teeneage Dream", em uma das estradas bem arborizadas desse país. Entre paradas obrigatórias para as necessidades fisiológicas, paravamos para admirar a paisagem e fazer outras necessidades fisiológicas enquanto isso.

Meu amigo, vamos chama-lo de Joe, estava dirigindo o carro que era do irmão da nossa amiga, vamos chama-la de Carol. Tudo bonito, tudo batuta até que Joe avisa que há um problema, "talvez o pneu tenha furado" ele disse.

Fizemos piadas e rimos enquanto, Joe parava o carro e dava a confirmação. Tivemos que tirar todas as tralhas armazenadas no porta-malas, que não eram poucas e tirar o estepe com as ferramentas. Aí que está, no lugar do estepe tinha apenas um grande buraco negro, não se via ferramentas em lugar nenhum.

Acabamos no meio do nada, com um pneu furado, 3 garotas que não podiam quebrar as unhas e sobrou para os dois homens resolver a situação. Desconsideramos percorrer alguma distância com o pneu furado porque isso terminaria de acabar com o carro.

Para nossa sorte, quase não havia sinal de telefone naquela área montanhosa e o única faisca de civilização estava a anos luz de distância a pé. Tinhamos visto telefones amarelos de emergência de beira de estrada alguns kilometros atrás, parecia a única solução então fomos a essa jornada munidos de água, barras energéticas e Red Bull.

Usando todas as técnicas possiveis de Bear Grylls, cruzamos com animais ferozes como lagartas, sol ardente, carros em alta velocidade, carros de ricos em alta velocidade, lixo humano biodegradável e desagradável e finalmente chegamos no Telefone Amarelo de Emergência. Estavamos quase pedindo uma ambulância para nós, mas ficamos só no guincho.

Depois de tudo resolvido na borracharia e de sermos zoados por todos os mecânicos do lugar, Carol viu o forte sinal de telefone e ligou para xingar o irmão pela falta de estepe, como resposta ele disse: "eu tiro para ficar mais leve". Até hoje não sabemos se ele estava falando sério, eu gosto de acreditar que não.

9 de novembro de 2009

Atrasado?

4 de novembro de 2009

O Portão

Era uma bela manhã de Quinta-Feira, nada poderia dar errado naquele dia e como não deu, vamos passar para Sexta que é mais interessante.

Manhã tranquilha, deveres feitos, pessoas de má indole devidamente mandadas à partes escuras de seus próprios corpos. Voltei para minha casa aonde havia um portão quebrado a ser levantado, só não esperava que o pior acontecesse, ao levatar o portão de 80 KG acabei distendendo uma parte importante do corpo chamada virilha, isso virilha.

Graças a isso, acabo por comprovar que desenhos animados não mentem, pois vi estrelas e vi toda minha vida passar diante dos meus olhos. Vamos cortar a parte de chorar feito menininha e ir direto ao pronto socorro. Naquela altura eu imaginava qualquer fratura no coquis, ou ainda perder minha masculinidade, pela Lei de Murphy a segunda era mais provável. Expliquei que sentia dor na perna e só para as mulheres no local.

Fui chamado pelo Dr. Nelson pouco depois, não sabia se isso era bom ou ruim no meu delicado caso. Vejam bem, um homem sem calças é um homem sem sua dignidade e naquele instante eu estava ultrajado. O doutor perguntou o que tinha acontecido e logo depois deu algumas explicações. Não prestei atenção em nem metade, afinal eu estava sem calças e quem tem cu tem medo.

Após a prescrição de gelo e anti-inflamatório em gel, tudo que eu sabia era que não tinha sido nada sério, mas teria que repousar por um tempo. Distensão na virilha foi o diagnóstico.

No final das contas, fiquei só 1 dia e meio de molho e voltei a andar normalmente, sem parecer um eunuco. Contabilizando, 5 pessoas se feriram ao entrar em contato com aquele portão, contando comigo. O portão foi consertado naquela noite.

2 de novembro de 2009

DeconCast #13

Voltamos com tudo no DeconCast #13, onde Decon e Racer X arrastam Fitrox para descobrir:

Qual é a do novo Blockbuster do Bruce Willis
Qual filme você deve assistir sem sua namorada
Qual jogo vai dar uma lição no Need For Speed Shift

E todas as besteiras de sempre, que caso você não conheça, deve BAIXAR AQUI para descobrir.
  • Também nos xingue e tire uma com a nossa cara enviando um email para: deconcast@deconspace.com
Comentado nesse cast:
Fotos da Marge Simpson na playboy (Por sua conta e risco)
Trailer Need For Speed Shit Shift
Trailer Dirt2
Trailer do tal Lua Nova (Aos 1:59 é o auge da agressividade)