Carreiras de Sucesso

Você, nobre leitor do Decon Space que está procurando um rumo ou mesmo um novo rumo para sua vida, listarei aqui as carreiras e estratégias mais produtivas do mundo para você engatar de vez sua realização profissional.

RockStar

Você não precisa nem ser músico, hoje em dia qualquer pessoa sem habilidade pode espirrar dois os três acordes que farão sua carreira decolar. Essa é uma promissora carreira na qual você terá que largar tudo, sua dignidade, seus bens e sua chata carreira anterior para fazer a banda decolar. Levante alguma polêmica, toque em todas as emissoras e tente espalhar sua música para países desenvolvidos a sua escolha. Com o tempo alguém vai gostar do seu som e vai convencer outras pessoas a gostar, daí para frente é só se mudar com seus 3 pertences restantes para o país desenvolvido e ser feliz.

Escritor

Carreira também promissora, é ainda muito melhor do que ser um rockstar, já que mesmo que seu livro seja um Best-Seller ninguém vai se lembrar da sua aparência. Nesse caso você não precisa necessariamente largar tudo, mas se quiser ser um escritor de sucesso é altamente recomendado que você jogue tudo para o alto e comece a escrever sozinho trancado no seu quarto durante todas as horas do seu dia e noite tomando café. Após ter ganhado uma úlcera e concluído o livro, será uma árdua tarefa vender esse monte de papel, então tenha contatos e dinheiro reservado para subornar quem for preciso. No caso de ser publicado e ter muitas vendas você só precisa se certificar que está recebendo seu royalites, eles vão bancar sua vida a partir de agora e durante toda sua vida caso seu livro seja muito bom. Venda os direitos para fazerem um filme e seja feliz.

Desenhista em geral

Desista.

Pintor/Artista

Meu favorito. Para ser um pintor de sucesso recomenda-se que você tenha um vício que não vai te matar tão cedo, comece com alcoolismo. Nos periódos de forte processo criativo entre em depressão e tenha surtos de raiva repentinos. Logo que você tiver criado sua obra de arte, venda alguma polêmica com ela, o importante é que sua arte possa ser vendida por preços incrivelmente altos, porém comece por baixo, venda uma obra ao preço de um cachorro quente e vá subindo até chegar ao preço de uma mansão, aonde você montará um grande ateliê e viverá feliz. Mas tome cuidado, porque a felicidade é o grande mal dos artistas.

Diretor

Primeiro, mude-se para os EUA. Se não os EUA, vá para a Islândia ou qualquer país onde você poderá arrumar gente que trabalhará quase de graça para você. Aí, crie um roteiro com uma história clichê onde você só inverterá os persongens, os papéis, os pontos de vista e chamará de revolução. Se possivel, use polêmica, sempre. Caso você estiver em Cuba, diga que é o primeiro filme Capitalista rodado na República de Cuba por exemplo. Venda o filme em todos os países possíveis, use o tradutor do Google para legendar as falas. Após recolhido algum dinheiro, faça outro filme, obrigatoriamente em Holywood e para os Estados Unidos. Depois de vender milhões espere por um Oscar e seja feliz.

Na reserva. Parte 1

Era uma fria manhã de quarta-feira, eu estava me dirigindo à subprefeitura mais próxima para tirar o chamado "certificado de reservista", documento em que você diz que não quer se alistar no exército e te botam na reserva, para caso de acontecer alguma guerra, vão jogar um rifle na sua mão e te mandar para o Iraque.

Logo achei o local, estava fechado e só havia uma porta aberta, ao entrar por ali, vi uma faixa dizendo "Alistamento Militar", na qual alguns jovens formavam fila para falar com um homem que estava em pé atrás de uma grande mesa distribuindo um pedaço de papel. Vamos chamar esse homem de Oficial, o seu bigode impunha respeito em meio a aquele bando de adolescentes desgarrados.

Esperei na fila um tempo, o homem ficava perguntando a cada pessoa "Vai se alistar? Aonde você mora?", quando chegou a vez do cara que estava na minha frente, houve um pequeno diálogo:

- Aonde tu mora?
- Tatuapé
- Isssooo, qual bairro você mora?
- Tatuapé..?
- Issoo, haha..cof.. Boa garoto, preenche isso aqui pra mim.

Percebi um certo sarcasmo nos "Issooo" do oficial. Peguei, preenchi o papel e devolvi, após alguns recolhimentos o Oficial sumiu dentro dos escritórios do lugar. Os demais e os que chegaram mais tarde, ficaram esperando completamente perdidos pela volta do senhor do bigode.

Enquanto isso o pessoal saia para tomar café na padaria, voltava, saia para fumar, voltava, saia de novo para tomar uma cachaça e voltava de novo. Lembrando que a maioria esmagadora ali não tinha nem 18 anos ainda. Finalmente o Oficial voltou e com reforços, outro Oficial para atender as pessoas que chegavam.

O Primeiro Oficial foi chamando as pessoas para assinar dois papéis e colocar suas digitais neles. Acho que a frase mais recorrente nesse tempo foi "Você tirou essa foto quando? Você ainda mamava nessa época?" a segunda mais recorrente foi "Você esteva bebado quando tirou essa foto?". Após todo esse procedimento o Oficial me avisou que dá próxima eu já poderia ir embora, nisso já tinham se passado 1h20, um tempo até razoável para uma espera governamental, ou deveria dizer militar?

Passados mais 10 minutos ele veio me dar o certificado de reservista, que nada mais é do que uma folha de papel A4 recortada com um monte de informações inúteis suas e impressas na impressora de fita da prefeitura com sua foto colada no canto.

Foi um pouco decepicionante, só que mais me preocupava ter que voltar na chuva com aquele pedaço de papel que não se pode dobrar e nem se guardar no bolso.Dei um jeito de colocar no bolso e apertei o passo de volta para casa. O papel pode estar um pouco amarrotado, mas felizmente não foi molhado.

Mas minhas relações diplomáticas com o Exército ainda não estão acabadas e daqui a alguns meses, eu voltarei lá para saber meu destino e logo mais relatarei a vocês.

Cara simpático

Mais um Aviso Importante

Não se assuste nobre visitante desse humilde blog, o DeconCast parou com suas atividades por algum tempo e os posts ainda são poucos,  mas isso é passageiro.

Pelo menos por um tempo deixarei o DeconCast de lado para investir em outros ramos da internet e depois de algum tempo trazer o DeconCast em novo formato, fórmula e ânimo para que vocês possam se divertir mais um pouco das inutilidades por mim criadas. E com sorte também pegarei na batente do Ensino Superior, essa só para eu não morrer de fome.

Mas o que é realmente importante é que a Finlândia levou o bronze no masculino de hockey, poderia ser melhor, mas está valendo.

Um feliz Finlândes que sabe que o importante é competir

O lado negro de Street Fighter IV

Lá pelos idos de 1987, a Capcom lança Street Fighter, série que consolidou os jogos de luta e fez os arcades lucrarem como nunca. Depois de muitas sequências para muitas plataformas, chegamos no Street Fighter IV. Hoje nós vamos esculhambar falar sobre ele.

Por ser um jogo de luta, a história é praticamente irrelevante e a Capcom sabe tanto disso que não se deu ao trabalho de criar nenhuma história muito elaborada para seus 26 personagens no modo Arcade. O esquema é lutar contra uns caras aleatórios e enfrentar seus respectivos rivais, onde inventaram uma história qualquer para eles quebrarem o pau, do tipo:

- Você pisou no meu pé!
- Eu não! Dá o fora!
- Vamos lutar!!!

Depois de derrotar seu rival, você enfrenta o chefe apelão, todo mundo enfrenta o chefe, mesmo que o cara só queira encontrar sua mãe, ele enfrenta o chefe, e acaba encontrando sua mãe. As histórias realmente são emocionantes.

Os níveis para se jogar vão de easist (fácil pra cacete) à hardest (difícil pra cacete), mas não tem muita diferença entre os níveis, o que mais se nota mesmo é o aumento da apelação. Mas nada que um treino não resolva.

Você também pode jogar online, mas não recomendo, porque tem muito japa viciado por aí e você vai levar um couro bonito e vai dormir triste. Graças à integração com o Windows Live Games, você pode tentar fazer os achievments (equivalente à um troféu ou medalha que fica na sua conta) deles só para se exibir para alguém que não vai dar a miníma para isso.

Mas você pode passar por cima de tudo isso e ter uma boa diversão, o jogo pode não ser perfeito mas é muito divertido, quem gosta de jogos de luta e já jogou algum da série vai adorar Street Fighter IV. No mais, jogue, vá jogar, ou não.

Nostalgia Card Game

Quem não se lembra da época de Card Games, Magic, Pokemon, Yu-Gi-Oh com todas aquelas criancinhas jogando na hora do intervalo. Talvez o apíce tenha sido Yu-gi-oh! Daí para frente todo desenho (japonês) de sucesso vira card game, acho que até Chaves virou card game em algum lugar (mesmo não sendo japonês).

Mas Magic é muito caro e até hoje não vi essas cartas falsificadas, talvez no comércio clandestino de cartas. Já pokemon, yu-gi-oh, eu já vi de tudo, principalmente nas bancas, vendendo cartas miniatura para a criançada, com todo tipo de substância tóxica possivel na tinta. Nada melhor para o desenvolvimento da criança e do adolescente.

Essas cartas miniatura vinham com monstros que nem existiam na verdade, era algum desenho qualquer tirado do google images na busca por "monstros que aparecem no desenho japonês". Mas como eram cartas estupidamente boas, estava valendo para a criançada.

Na versão original de Magic, os caras até se deram ao trabalho de traduzir as cartas e o manual. Pelo preço das cartas isso era o minimo a se fazer. Mas nas épocas de yu-gi-oh e pokemon era inglês na sua face o tempo todo. Muito tempo depois elas foram ser traduzidas, mas aí as crianças estavam aprendendo truco e as vendas despencaram.

Hoje em dia, como não pode deixar de ser, vendem nas bancas os card games do Naruto e está se popularizando um tal de Bakugan que já vendem com um monte de brinquedos a mais. Esperem passar na globo que vai ter card game na banca.
Mas é isso aí, revivam suas infâncias, mas só mentalmente, dentro de suas consciências, até a próxima.

Boletim de Games

Vamos as notícias de jogos que você provavelmente desconhece, mas será humoristicamente informativo:


'BioShock 2' a satisfying second act

Com certeza vai ser um novo e bom jogo, mas para ter certeza, vamos perguntar ao nosso protagonista abaixo:

Pobre Big Daddy

Via Cad Comics

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Mostrada edição especial do Xbox 360 com tema de Final Fantasy XIII

Pela bagatela de 399 doláres nos Estados Unidos, você pode ter esse maravilhoso console:

Olha, com uma pequena mudança de "estilo" no desenho, o Xbox 360 iria vender como água no Saara.

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Novo trailer de God of War 3!

Logo mais virá o terceiro da saga, que nem eu nem você, que não temos Playstation 3, vai dar a minima até estar por R$ 500 nas Lojas Americanas.

Esses negócios de por idade nos videos são a melhor proteção que eu já vi. Mesmo quem tem 18 não vai se dar ao trabalho de ver.

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Ficamos por aqui, até ao próximo boletim para assuntos irrelevantes.

Festa em Casa

Era perto do carnaval, em algum lugar de São Paulo, capital. Estava eu mais alguns amigos nas comemorações daquela bela festividade, que nada mais era do que uma desculpa para consumir álcool despreocupadamente.

Como vocês devem imaginar, não estavamos fazendo farra em um lugar próprio para isso, era a casa de um amigo e tinhamos muita música alta, muito barulho e vizinhos que tinham suas casas grudadas com a que estavamos. Isso não prestou.

Não houve nem 1 só aviso do vizinho, não sei se por medo de todos aqueles adolescentes bebados ou simplesmente porque sabia que eramos adolescentes que não podem consumir bebidas álcoolicas. Quando a polícia chegou eu estava dentro da casa, falando algumas besteiras quando um amigo meu entrou branco na casa dizendo "Caralh#, a polícia parou aí fora".

Na hora eu não liguei eu ser um adolescente cometendo um crime à polícia, mas meus outros amigos ficaram desesperados. Meu amigo, vamos chama-lo de Marlon, o dono da festa, disse: "F#deu, f*deu, o que a gente vai fazer, abaixa a música, abaixa a música, esse bando de moleque na minha casa todo mundo bêbado, quem que não tá fedendo a alcool aí?", nesse momento ninguém se apresentou, mas a campainha tocou.

Eu sugeri uma solução diplomática, mas Marlon falou que ele estaria f#dido se eles entrassem para revistar e mandou todo mundo ir no quintal enquanto ele ia falar com os políciais. As cerca de 18 pessoas que estavam naquele sobrado minusculo foram para o quintal igualmente pequeno e ficaram lá todos esperando com garrafas de cerveja, vodka e alguns agarrados a maços de cigarro, todos sentados no chão. Podia-se sentir o medo daquelas pessoas de longe, além de outros cheiros.

A tensão era grande, mas piorou quando ligaram a luz da cozinha e vimos dois homens lá. Nesse instante o medo deu lugar a ação, o ultimo refúgio era o quarto de empregada, mas por azar estava trancado e foi aí que a porta da cozinha abriu.

A visão do polícial deve ter sido uma das coisas mais engraçadas que ele já viu, porque estavam lá chorando e encolhidos 18 adolescentes abraçados a garrafas, parecendo refugiados e dizendo que não queriam ir pra cadeia. O polícial deu voz de comando para todos irem para a sala de estar.

Pelo que eu entendi, um dos políciais conhecia o pai de Marlon, por isso ele fez questão de entrar na casa. O polícial deu uma dura em todos nos, confiscando toda a bebida, mas graças a Marlon e também a nosso maior número, não fomos fichados, mas disse que o pai de Marlon ficaria sabendo disso, além dos nossos. Foi o que acabou acontecendo mesmo, tomamos legal, alguns tomaram de cinto, outros de chinelo, coisa triste.

Por isso aqui vai uma lição, nunca faça/vá a uma festa de adolescentes que fique em uma casa, principalmente quando o pai de alguém tiver amigos na polícia.

Google Buzz Lightyear

Ontem o/a Google lançou o Google Buzz, serviço integrado ao gmail que mostra atualizações suas que tanto pode ser posts do seu site, como do próprio twitter, além do que você pode "twittar" nele mesmo, adicionando fotos e tal.

Parece que alguns queriam ver uma revolução (se não a grande maioria que estava acompanhando) e não viram, é claro. O Google Wave sim foi vendido como uma coisa absolutamente revolucionária, o que decepcionou bastante, já que o sistema praticamente não tem utilidade e numa primeira olhada é dificil de usar. Não que isso seja uma justificativa, mas eu não tive nenhuma vontade de usar aquilo depois que testei.

Acompanhei algum reboliço no twitter, mas não me pareceu que foi o/a Google que tinha promovido o novo serviço como algo fodástico que ia ultrapassar barreiras, os usuários que o fizeram, pelo menos alguns deles. O que me pareceu foi que o/a Google tomou mais cuidado dessa vez, dizendo que a inovação do Buzz estava em fazer as pessoas não perderem tempo. Já começou mal, porque as pessoas querem mais é perder tempo mesmo.

Pelo que eu vi hoje do Buzz, é um serviço bem simpático, que eu não tive nenhum problema para entender (por ter o mesmo esquema do twitter) e configurar, já que era só meter uns sites na conta e já aparecia na minha página.

Por fim, o Google Buzz veio assumir um papel mais de agregador de páginas/contas do que "rede social" ou algo parecido e nessa função, acredito que ele vai se sair bem.

Novo de Novo

Vez ou outra os blogs passam por uma transmutação, uma evolução, uma manuntenção e não foi diferente com o Decon Space. O DeconCast também mudará seu estilo, focando em só um tema ao invés de todas aquelas noticias bizarras.

A frequência de posts tende a se normalizar tendo 1 post por dia durante esse mês (ou não), mas veremos qualéquié até lá. Lhes deixarei informados. Enquanto isso, lhes convido à vasculhar nas Velharias aí do lado por posts antigos para seu entretenimento.

Não se esqueça de qualificar os posts, função adicionada para você perder mais tempo aqui, classificar os posts de "podia ser melhor" até "que coisa foda", mas em vez de usarmos essas palavras, usamos niveis que é muito mais legal: "easy, medium, hard, OMGWTF".

Bom, é isso aí, contemplem o visual novo do blog por uns 5 minutos e Se Divirtão, até mais.

Novo design, muito mais arrojado e proficiente como nenhum outro.

Fake Blood

True Blood estréiou lá no distante ano de 2008, tendo duas temporadas até agora e a terceira com data de estréia para Junho de 2010. Mas não se preocupe, você não vai precisar assistir nem ao menos a primeira.

True Blood começa bonitinho, com uma protagonista bonitinha em uma cidade interiorana bonitinha dos EUA. Sookie Stackhouse (belo nome em uma série sobre caçadores de vampiros, o que não é o caso) protagoniza a série, que tem a misteriosa capacidade de ouvir os pensamentos alheios, as pessoas pensam e ela escuta independente de sua vontade. Ela trabalha como garçonete em um bar e vive feliz com sua avó. Temos também o irmão de Sookie, Jason Stackhouse. Como o nome sugere, ele é comedor e um fodido na vida. Serve de alivio cômico algumas vezes, mas só porque o povo gosta de ver ele se ferrando.

O importante na série é que os vampiros vem a tona porque os cientistas conseguiram sintetizar sangue humano. Não sei que tipo de plot é esse, mas tudo bem. Alguns vampiros querem voltar a sociedade para viverem como humanos de novo, comprando sangue artificial em lojas, sendo vendidos em simpáticas garrafas longneck. Tem gosto de sangue (ORLY?) e de preferência é servido quente.

O mais interessante é que o sangue de vampiros "dá barato", então os humanos mal-intencionados usam coisas de prata como correntes e redes, para capturar os vampiros bonzinhos e tirar o sangue deles.

Aqui acaba a parte interessante. Sookie se apaixona pelo vampiro gente boa, todo mundo acha que ela está maluca e como ela lê pensamentos nem precisam dizer isso para ela. O vampiro que ela gosta se chama Bill e ela não consegue ouvir os pensamentos dele, então ela não se sente mais uma aberração e finalmente acha um cara que não fica pensando em sexo e ela tendo que ouvir. É claro que o Bill está maluco por isso, mas deixem a Sookie sonhar.

Em meio a isso, muita putaria acontece, sexo para todos os lados literalmente, dos lugares que eu me lembro vale citar:

• Atrás do bar, no chão mesmo
• Dentro do trailer do dono do bar
• Em "viagens" com sangue de vampiro
• No meio do cemitério

Esse deve ser o único grande atrativo da série, porque a medida que ela avança ela fica mais fraca e mais chata, com homens se transformando em cachorros, em CACHORROS, Jason se fodendo saindo e entrando na prisão, Sookie lendo mentes, revelações bombásticas que você não vai estar nem aí e gay power porque não, já que o Lafayette além de ser assumido é o cozinheiro do bar, conselheiro geral e traficante nas horas vagas.

Então fica aí a indicação de True Blood do que você NÃO DEVE assistir, a não ser que você seja fã de crepúsculo ou algo semelhante.

Não sei o que aquele cara está fazendo sem camisa no bar.