Consertando o Dr. House

Acredito que muitos dos meus leitores não acompanhem a série House e muitos outros nem sabem do que se trata. Mas não se preocupem, porque eu vou mostrar a vocês a minha versão de como a sexta (e atual) temporada deve terminar. Aliás, cliquem nos links durante a leitura para uma melhor compreensão. Com ou sem spoilers, lá vamos nós.

Primeiro de tudo, vamos eliminar os personagens inúteis que estão sobrando. O primeiro é o Taub, o baixinho cirurgião plástico pegador de enfermeiras. Seu fim seria na cama de um motel qualquer pegando uma enfermeira, a esposa dele entra no quarto e mata ele e a amante com 5 tiros de uma colt .45. House faz alguma cara quando ouve a notícia, mas não conta a polícia que foi a esposa dele. Não que o House estivesse lá, mas House tudo sabe. E não que fizesse diferença, a causa é justificável.

Após esse triste desfecho a equipe se choca com o fato e a treze acha que ela é a próxima, se enclausurando em casa, mas aí o Foreman vai lá, dá um trato nela e tudo está resolvido no episódio seguinte. Na verdade o Foreman correto é esse:

É, eu sei.

Então no próximo episódio vamos eliminar Lucas, um cara chato para cacete que está pegando a garota do House, Cuddy. Em uma saída de Lucas para tomar uma cerveja, House vai ate a casa de Cuddy e a avisa que Lucas à está traindo. Ela recusa no começo, mas como House manja a convence a ir com ele até um motel. Qual não é a surpresa ao olharem pela janela do quarto e se depararem com Lucas fazendo um ménage a troa com calda de chocolate, Cuddy abre a porta e eles são surpreendidos. Depois de dizer que nunca mais quer ver a cara dele, Cuddy e House vão para casa e bem, vocês já devem imaginar.

Depois disso, Wilson se separa da namorada atual dele, só isso, ele não quer mais ela, ponto. Enquanto isso House e Cuddy brigam e se separam, House toma umas drogas e a temporada acaba assim (mistério, ou não). Não sei vocês mas o house até que gostou:

O Melhor Jogo que você vai jogar hoje

Achado lá no Haznos via twitter, no momento que eu comecei a jogar não parecia mais do que um mero jogo online, mas depois que você come cabeças de cavalos, puxa aviões com koalas nervosos e destroi todo tipo de veiculo voador e marinho, você é igualmente tragado para esse viciante joguinho que é a melhor coisa que você vai jogar hoje.

Clique na Imagem Ilustrativa para jogar

Estresse

Um grande mal que aflige as pessoas do mundo moderno é o estresse ou stress. Mais do que um estado de espírito é uma verdadeira doença que não é resolvida com uma bebedeira de fim de semana, embora enquanto você está de ressaca, você não está irritado, morrendo talvez, mas irritado não.

Fato é que o estresse está vinculado a vida das pessoas de tal forma que é normal falar "estou estressado, tenho milhões de coisas para fazer e não tenho tempo, morram todos" hoje em dia. Esse tipo de conduta acaba criando tensões desnecessárias, principalmente no trabalho o grande antro de preocupações e estresse constante, o que pode deixar seus coleguinhas preocupados ou pior, acabar quebrando a cara de algum deles.

Estar estressado causa grandes problemas para sua atenção e digo mais, seu rendimento em geral, porque você perde o foco e mesmo aquilo que você deveria estar fazendo, não está sendo feito direito. Já aconteceu muitas vezes comigo de ler um texto só para absorver a informação, mas ao final dele não entender nada, mas como já estou em Mach 5 vou fazer outra coisa.

Muitas vezes o estresse é ocasionado por apenas algum compromisso que te deixa ansioso e que por consequência você acaba transformando em estresse, lembrando todo o tempo que aquilo precisa ser feito. Em casos graves de tensão é possível que você tenha problemas estomacais e não saia do trono ou mesmo transpire tanto pelas mãos que te chamem de "Homem Lubrificante".

Mas o primeiro passo para se livrar do estresse é admitir o problema, o segundo é parar o que você está fazendo, de qualquer jeito não está fazendo bem, o terceiro é você se matricular em algum curso de yoga ou tai-chi, o quarto é voltar a fazer o que você estava fazendo, só que melhor.

P.S. Pulem a parte da Yoga, tomem café com biscoitos em vez disso.

Mau Professor

Provavelmente todos nós já tivemos professores ruins, pessoas que fizeram faculdades de qualidade duvidosa ou nem as terminaram e vem à nós proferir sua doutrina curricular de forma igualmente duvidosa. E é exclusivamente deles que eu proferirei duras críticas hoje. Se você é um bom professor, ignore.

Lembro-me claramente de uma simpática professora de português do meu colegial, todos da classe gostavam dela, mas poucos ali viam que ela era uma traiçoeira víbora inescrupulosa, que impregnava as mentes juvenis desavisadas com pensamentos comunistas e mentiras das mais diversas, por puro capricho. Atitudes deveras antiéticas, por sorte a grande maioria ali não prestava muita atenção às aulas.

Exemplificando, lembro-me bem de um professor de filosofia que não era tão ruim, mas em outras matérias acabava cometendo gafes, uma vez ele explicava uma tabela:

"Nessa tabela o autor usou 10 elevado a 5, como vocês sabem, isso é 1 mais 5 zeros, então temos 10.000"

Não sou chato a ponto de apontar um pequeno erro como esse, afinal todos cometemos erros, mas em outra ocasião, não pude deixar passar uma resposta à uma certa pergunta: "paper significa carta". Não importa em qual contexto você colocar, tal afirmação nunca será verdadeira, tanto é, que metade da sala se entreolhou com um sorriso malicioso no rosto, mais ou menos assim:

Ninguém jamais ousou apontar alguma gafe desse professor, até por conta de sua arrogância perante os mortais alunos. Suas piadinhas corriqueiras e por incrível que pareça, era sempre a mesma, não provocavam mais do que uma risada travada da classe.

Isso é péssimo para um professor, porque a arrogância precede o ódio e alunos sabem o que fazer para descarregar seu ódio, principalmente os que sabem como cortar os freios de um carro e pior ainda sabem aonde o professor mora.

Enfim, por toda a história houve professores ruins, amados por uns e odiados por outros, talvez sua personalidade não seja boa, talvez sua didática seja péssima e funcione para uns e para outros não, mas saibam que o mais importante disso tudo, é passar na matéria dele.

Mac de Bolso

É fato que o Iphone conquistou muitos corações pelo mundo afora e trouxe a Apple da obscuridade obscura das escuras profundezas dos Estados Unidos e mostrou para o mundo, das classes mais ricas (que já deviam conhecer sua existência) até as mais humildes, que ela existia.

Galopando como uma lenda do western temos a Nokia, experiente, finlandesa e com um amplo mercado, também fez fama por ter celulares bons e baratos (ou não).

Vejam bem, no mundo da telefonia móvel de alguns anos atrás, não existia uma companhia sequer que batesse a Nokia, em qualquer lugar do mundo, até porque as empresas que tinhamos não se dedicavam somente aos telefones, a Samsung e a LG faziam também TV's, DVD's, etc, ou seja, telefonia móvel era só mais um setor que se podia lucrar. Salvo a Motorola, mas Motorola é uma vergonha de empresa.

Então tinhamos lá a Nokia sempre no topo, vendendo celulares a esmo, tanto para o empresário quanto para o catador de papel. Aí vem toda serelepe a Apple com seu Iphone que tem tudo aquilo que eu disse nesse post e em pouco tempo fica por cima da paçoca. A Apple não seguiu os dogmas da Nokia e Motorola e disso podemos perceber algumas coisas, e não se trata de revolução.

Na versões mais novas do Iphone, algumas funções típicas de um "celular comum" foram implementadas, como gravar video, enviar MMS (fotos junto da mensagem de texto) e coisa e tal. Mas daí posso tirar uma pequena conclusão, o Iphone não foi concebido para ser um telefone, tudo bem que hoje eu dia os telefones fazem de tudo além de telefonar, mas acredito que na produção do Ipod Touch alguém veio com a ideia: "Deveriamos fazer isso ser um telefone" e fez-se a luz.

Não desmereço o Iphone, ele é um ótimo computador de bolso, tem aplicativos do caradras, mas é isso, ele é um computador de bolso com um chip de operadora telefônica e não o contrário. Qual o problema? Nenhum, mas o Iphone não é um celular, é um Mac OS de bolso, que faz ligações.

Mas então é isso? A Nokia tem que esquecer que estão fazendo celulares e fazer computadores de bolso que também fazem ligações interurbanas? Isso é a evolução natural? Essas questões vão ser respondidas nos próximos episódios em alguns anos, mas nesse momento presente, não me venha me dizer que iphone é celular, só chamo ele de Mac de bolso (que faz ligações) daqui pra frente.

Steve Jobs, me dê a visão além do alcance.

Continuando a série de tecnologia (e enquanto eu não escrevo outro post sobre), aqui vai um video mostrando todo o poder do Iphone.

Não se preocupe, meu celular resolve.

Eu sou um modesto entusiasta de aparelhos móveis, principalmente os que te permitem ver seu e-mails na hora do almoço, jogar jogos nas reuniões de famíla e ainda fazerem ligações. Mas ando meio desapontado com esse mundo ultimamente e é disso que falaremos hoje.

Vejam bem, hoje em dia 1 celular que não tenha touch-screen é coisa da geração passada, obviamente não no Brasil, muito menos na África, mas em um nivel de Noruega se você não pode tocar na tela, seus dias estão contados. Mas porque essa febre por coisas tocáveis e que façam de tudo? O começo disso foi em 2007, com o anúncio do Iphone.

Iphone não é só touch-screen, é multi-touch, você usa 2 ou mais dedos para executar ações, é uma interface fácil de usar e intuitiva, basta tocar nas coisas que elas aparecem e o principal, a loja da Apple, Apple Store tem aplicativos pra cacete para se baixar e esse é o ponto forte da Apple no mercado de smart/tele/qualquer coisa phones.

Do outro lado do ringue, temos todas as fabricantes de celulares do planeta Terra e a luta ainda é desequilibrada. Já testei celulares de quase todas as marcas, se é que isso me dá algum gabarito para falar do assunto, e tenho que dizer que com algumas exceções, o Iphone nem precisa suar. Interface confusa, lentidão e touch-screen meia boca, são problema recorrentes.
 
Os telefones da Nokia ainda conseguem se salvar, mas seu sistema operacional o Symbian, nunca foi dos melhores e tem mais aplicativos ruins e inúteis do que bons e inúteis, já que ser bom e útil tem menos ainda. O seu Nokia N900 parece que será uma grande evolução, usando um sistema baseado em Linux chamado Maemo. Vejam um review dele aqui.

Não vou nem entrar no mérito da Samsung, se bobear a touch-screen solta no seu dedo, mas a LG me surpreendeu com seu modelo BL40, New Chocolate. Ele tem uma cumprida tela (telefone de baixo) que dá novo significado ao nome "Wide-Screen" e sua interface além de bonita é ótima. Não conheço muito de seus aplicativos, mas tem tantos icones que os aplicativos devem ser bons também

Outro que me surpreendeu foi o Motorola Droid, ele vem com o sistema operacional Android criado pelo Google, ou seja, aplicações não serão um problema e sua interface e touch-screen não deixam a desejar. Apesar de ser Motorola e todo Motorola ser uma merda, esse telefone pode não só se redimir, como ser um médio concorrente ao Iphone. Não digo que esse celular seja O telefone, mas o sistema Android é um ponto interessante a se levar em conta.

Mas vamos lá, se é tudo uma merda e o Iphone é atualmente a melhor opção touch-screen com mais aplicativos e tudo mais, essa é minha unica opção certo? Certo Errado, você não deve comprar um, essa é a verdade meu caro amigo de país emergente. Veja bem, o Iphone não é muito caro, se você fizer um plano de R$ 800 com a operadora e estou dizendo R$ 800 por mês, só que no plano mais barato, fica assim:

O barato sai caro e em se tratando de Iphone, isso é a maior verdade da face da terra. E não vamos parar por aí, a grande Apple Store tem milhões de aplicativos legais, mas a maioria deles tem um preço também, são pagos e quanto as músicas? Você pode pagar por elas também se quiser, basta sincronizar tudo com o Itunes, programa obrigatório porque é nele que você passa suas coisas do computador para o Iphone (ele é de graça, por sorte).

Por fim a verdade verdadeira é que você deve decidir o que fazer, os modelos estão aí esperando serem comprados e a tecnologia continua correndo em passos largos, mas se você quiser colocar os dedos nessas telas, uma razoavél quantia desembolsar você deve. Talvez você escolha por não comprar nenhum deles, talvez você escolha por um iphone, ou um hiphone, ou talvez, você continue usando telefone fixo mesmo.

Spetacus: Bloody and Sandy

Hoje, temos mais um review sobre séries, a bem recente Spartacus: Blood and Sand. À primeira vista, é um série que retrata com muita fidelidade roma, seus custumes e suas batalhas. Bem, nem tanto assim.

No começo do episódio conhecemos nosso herói entre os Trácios, como não decorei o nome dele vamos chama-lo de Jesus, eles vivem tranquilhamente em uma daquelas aldeias insignificantes que ficam na periferia de Roma até o dia em que os romanos vem bater um papo com eles.

Os Trácios aceitam lutar com os romanos para destruir 1 inimigo em comum. Maravilha, só que agora, Jesus é um soldado mal-pago, mal-alimentado e mal-vestido, ele e todos os seus amigos Trácios. Beleza até aí, só que os Romanos decidem enfrentar outro inimigo, que não é inimigo dos Trácios, aí todo mundo deserta e Jesus dá uma zoada no comandante, como esse comandante é importante vamos chama-lo de Pintus em homenagem ao Monty Python.

Pintus, muito puto por sua campanha ter ido pelo ralo, captura todos os espertinhos, incluindo Jesus, e joga eles para serem mortos no Coliseu, o engraçado é que só aparecem ali uns 8 desertores, enquanto o exército auxiliar inteiro desertou, provavelmente o resto se safou e está tomando banho nas águas termais e comendo uvas enquanto os 8 estão tomando forte. Mas essa é toda a premissa do primeiro episódio e tudo que você precisa ver está aí

A primeira luta dos Trácios na floresta não só nos lembra 300, como muitas cenas são descaradamente copias mal-feitas. Slow-motion está presente em meio a cabeças decepadas voando e adagas sendo jogadas com slow-motion também. Tudo isso em meio a muito sangue, muito sangue digital, evidentemente feito com baixo orçamento.

Só no primeiro episódio nos temos duas cenas de sexo com direito a quase tudo, o que parece estar virando rotina em seriados ditos "adultos", não que True Blood seja adulto, em hipotese alguma.

As atrizes foram bem escolhidas (se é que me entendem) e não posso dizer que os atores e roteiristas não tentam, o baixo orçamento não é culpa deles. Inclusive Jesus se mostra um grande galã, com várias frases de efeito afrodisiáco feminino:

- O que eu vou fazer sem você?

- Me deixe entre suas coxas, assim eu e você ficaremos aquecidos.

Inegavelmente um galã.

Por fim, Jesus é jogado em 1 coliseu miniatura também feito graficamente, aonde começa a ficar idêntico à Gladiador, com a diferença que a área de combate está claramente limitada à mais ou menos o tamanho de um sala de estar. O que não deixa de ter muito sangue gráfico e desmembramentos violentos. Na verdade é tão violento que chega a ser irreal, principalmente por conta do sangue exagerado. E essa é a falha máxima de Spartacus, a violência te faz rir de tão exagerada.

Gladiador tinha uma tragetória interessante de se ver em suas horas e mais horas de filme, 300 também mostrou uma batalha interessante de se acompanhar, mas Spartacus não agrada na sua história e a parte violenta e gratuita que o povo gosta, não te convence. Se a série tivesse 1 desses pontos positivos, talvez valesse a pena, mas foi double fail e por isso eu te aconselho: não assista Spartacus. Ou assista, você pode rir de várias cenas.

 
Jesus Castiga

Carreiras de Sucesso

Você, nobre leitor do Decon Space que está procurando um rumo ou mesmo um novo rumo para sua vida, listarei aqui as carreiras e estratégias mais produtivas do mundo para você engatar de vez sua realização profissional.

RockStar

Você não precisa nem ser músico, hoje em dia qualquer pessoa sem habilidade pode espirrar dois os três acordes que farão sua carreira decolar. Essa é uma promissora carreira na qual você terá que largar tudo, sua dignidade, seus bens e sua chata carreira anterior para fazer a banda decolar. Levante alguma polêmica, toque em todas as emissoras e tente espalhar sua música para países desenvolvidos a sua escolha. Com o tempo alguém vai gostar do seu som e vai convencer outras pessoas a gostar, daí para frente é só se mudar com seus 3 pertences restantes para o país desenvolvido e ser feliz.

Escritor

Carreira também promissora, é ainda muito melhor do que ser um rockstar, já que mesmo que seu livro seja um Best-Seller ninguém vai se lembrar da sua aparência. Nesse caso você não precisa necessariamente largar tudo, mas se quiser ser um escritor de sucesso é altamente recomendado que você jogue tudo para o alto e comece a escrever sozinho trancado no seu quarto durante todas as horas do seu dia e noite tomando café. Após ter ganhado uma úlcera e concluído o livro, será uma árdua tarefa vender esse monte de papel, então tenha contatos e dinheiro reservado para subornar quem for preciso. No caso de ser publicado e ter muitas vendas você só precisa se certificar que está recebendo seu royalites, eles vão bancar sua vida a partir de agora e durante toda sua vida caso seu livro seja muito bom. Venda os direitos para fazerem um filme e seja feliz.

Desenhista em geral

Desista.

Pintor/Artista

Meu favorito. Para ser um pintor de sucesso recomenda-se que você tenha um vício que não vai te matar tão cedo, comece com alcoolismo. Nos periódos de forte processo criativo entre em depressão e tenha surtos de raiva repentinos. Logo que você tiver criado sua obra de arte, venda alguma polêmica com ela, o importante é que sua arte possa ser vendida por preços incrivelmente altos, porém comece por baixo, venda uma obra ao preço de um cachorro quente e vá subindo até chegar ao preço de uma mansão, aonde você montará um grande ateliê e viverá feliz. Mas tome cuidado, porque a felicidade é o grande mal dos artistas.

Diretor

Primeiro, mude-se para os EUA. Se não os EUA, vá para a Islândia ou qualquer país onde você poderá arrumar gente que trabalhará quase de graça para você. Aí, crie um roteiro com uma história clichê onde você só inverterá os persongens, os papéis, os pontos de vista e chamará de revolução. Se possivel, use polêmica, sempre. Caso você estiver em Cuba, diga que é o primeiro filme Capitalista rodado na República de Cuba por exemplo. Venda o filme em todos os países possíveis, use o tradutor do Google para legendar as falas. Após recolhido algum dinheiro, faça outro filme, obrigatoriamente em Holywood e para os Estados Unidos. Depois de vender milhões espere por um Oscar e seja feliz.

Na reserva. Parte 1

Era uma fria manhã de quarta-feira, eu estava me dirigindo à subprefeitura mais próxima para tirar o chamado "certificado de reservista", documento em que você diz que não quer se alistar no exército e te botam na reserva, para caso de acontecer alguma guerra, vão jogar um rifle na sua mão e te mandar para o Iraque.

Logo achei o local, estava fechado e só havia uma porta aberta, ao entrar por ali, vi uma faixa dizendo "Alistamento Militar", na qual alguns jovens formavam fila para falar com um homem que estava em pé atrás de uma grande mesa distribuindo um pedaço de papel. Vamos chamar esse homem de Oficial, o seu bigode impunha respeito em meio a aquele bando de adolescentes desgarrados.

Esperei na fila um tempo, o homem ficava perguntando a cada pessoa "Vai se alistar? Aonde você mora?", quando chegou a vez do cara que estava na minha frente, houve um pequeno diálogo:

- Aonde tu mora?
- Tatuapé
- Isssooo, qual bairro você mora?
- Tatuapé..?
- Issoo, haha..cof.. Boa garoto, preenche isso aqui pra mim.

Percebi um certo sarcasmo nos "Issooo" do oficial. Peguei, preenchi o papel e devolvi, após alguns recolhimentos o Oficial sumiu dentro dos escritórios do lugar. Os demais e os que chegaram mais tarde, ficaram esperando completamente perdidos pela volta do senhor do bigode.

Enquanto isso o pessoal saia para tomar café na padaria, voltava, saia para fumar, voltava, saia de novo para tomar uma cachaça e voltava de novo. Lembrando que a maioria esmagadora ali não tinha nem 18 anos ainda. Finalmente o Oficial voltou e com reforços, outro Oficial para atender as pessoas que chegavam.

O Primeiro Oficial foi chamando as pessoas para assinar dois papéis e colocar suas digitais neles. Acho que a frase mais recorrente nesse tempo foi "Você tirou essa foto quando? Você ainda mamava nessa época?" a segunda mais recorrente foi "Você esteva bebado quando tirou essa foto?". Após todo esse procedimento o Oficial me avisou que dá próxima eu já poderia ir embora, nisso já tinham se passado 1h20, um tempo até razoável para uma espera governamental, ou deveria dizer militar?

Passados mais 10 minutos ele veio me dar o certificado de reservista, que nada mais é do que uma folha de papel A4 recortada com um monte de informações inúteis suas e impressas na impressora de fita da prefeitura com sua foto colada no canto.

Foi um pouco decepicionante, só que mais me preocupava ter que voltar na chuva com aquele pedaço de papel que não se pode dobrar e nem se guardar no bolso.Dei um jeito de colocar no bolso e apertei o passo de volta para casa. O papel pode estar um pouco amarrotado, mas felizmente não foi molhado.

Mas minhas relações diplomáticas com o Exército ainda não estão acabadas e daqui a alguns meses, eu voltarei lá para saber meu destino e logo mais relatarei a vocês.

Cara simpático