Chuva

A chuva é um momento interessante na raça humana. Principalmente nas grandes cidades.

Em um dia alagado entre dias de muito sol, quem tem guarda-chuva é um previnido, sortudo ou neurótico, a ultima é recorrente. O que fazer em meio a um dia de chuva sem estar com nenhuma proteção? Esperar a chuva parar vai demorar muito e se molhar vai ser ruim.

Pense bem, porque sua decisão vai repercutir por todo o seu dia. No aperto, sempre se pode usar métodos como saco plástico de supermercado ou o jornal do dia mesmo, além de se cobrir com a jaqueta ou a blusa de alguém, é claro.

Agora que estamos de baixo de chuva, com seus tênis invariavelmente encharcados, podemos rumar para nosso destino em meio a gente que tem o carro e ri da sua cara de credor das Casas Bahia, mas não se desespere, o transporte público está acessível a todos que puderem pagar.

Mas as piores partes vem agora, onde dividimos espaço com pessoas ainda mais encharcadas que nós, com seus jornais, jaquetas e guarda-chuvas por todos os lados, fazendo uma chuva de goticulas particular dentro do onibûs.

Após tanto trabalho, você anda mais uma pouco, se molha mais um pouco e finalmente chega ao seu destino, mas no final das contas, você vai ter que lavar seu tênis de novo.

Faca Borboleta

Estava uma bela manhã em São Paulo naquele dia, estava voltando do mercado com 1 saco de compras na mão, decidi parar um pouco e sentar em um banco em uma singela praça.

Ao pegar uma lata de refrigerante de cor escura e gosto caramelado da sacola, fui abordado por uma mulher que dizia precisar de ajuda, olhei para o lado e vi um cara olhando de lado em suas roupas surradas, não tive boa impressão da situação e não quis ajudar a mulher que logo desistiu e se dirigiu ao tal homem.

O senhor que estava no banco ao lado falou "elas nunca precisam de ajuda de velhos como eu, né?", "não sei" falei ao senhor. Meu oitavo sentido parecia estar certo, os dois ficavam pedindo ajuda para as pessoas, alternando entre eles quem às abordavam.

Após algumas tentativas, o homem abordou uma voluptuosa loira, que parecia querer ajudar. O homem foi a levando de canto, o senhor me incentivou a fazer alguma coisa e decidi intervir na situação.

Corri atrás deles e perguntei ao homem o que estava acontecendo ao me aproximar, ele virou assustado e tirou do bolso da calça uma tal de butterfly knife. Ele furiosamente começou a fazer os truques com a faca para ver se eu me afastava enquanto segurava a loira pelo braço.

Porém ele errou e a faca voou longe de sua mão, o deixando incrédulo e com uma feição de vergonha inconsolável. Ele abaixou a cabeça,soltou a mulher e continuou na direção que estava indo em passos rápidos ainda cabisbaixo.

E foi assim que eu ganhei minha butterfly knife.

Zona de Guerra

Eu simplesmente vivo em um campo de guerra. Quando não são cães latindo, é a fabrica logo atrás ou a construção de expansão da fábrica para atrapalhar.

Graças aos pedreiros ao lado, não posso mais andar pelado pelo quintal em minha própria residência. Além do barulho dos vizinhos que só ajudam as tardes ficarem bem barulhentas e com isso não dá nem para gravar deconcast, a não ser se for para narrar um acontecimento da segunda guerra mundial.

Não que eu esteja reclamando, não, estou apenas espondo a condição de que qualquer ser que reside proximo a sua casa é potencialmente alguém chato, estraga-prazeres e barulhento. Principalmente barulhento.

Google, bem ou mal?

Para quem não reparou, o gmail caiu ontem durante um tempo razoavelmente grande. Isso me lembrou uma reportagem de alguma revista de opinião duvidosa que tinha como capa "Até onde o google é seguro?" ou algo do genêro.

Ao ler a matéria (sem comprar a revista), era uma visão genérica para você tirar suas próprias conclusões com dados inconclusivos, boa campeões. Mas então, o google é seguro ou não? Te digo de uma forma geral, sim, qualquer sistema tem falhas mas não significa que não seja seguro.

É verdade que é muito fácil fazer um email no gmail, sem precisar de muito tempo ou dados você já tem uma nova conta, seu uso para fins ilegais pode até aumentar, mas ainda bem seguro.

Daí você pode me perguntar, "então é ataque de hackers essa queda do gmail?", não sei e para quem usa os serviços do google com frequência também não deve estar nem aí. O Google sempre resolve a parada, faça windows ou faça apple, o Google sempre estará a espreita com seu exército de seguidores.

O Pastel

Estava eu lá, pela manhã, em meio a uma feira-livre com o unico proposito de comer pastel e tomar cana-de-açucar. Pedi o pastel e a cana para a senhora niponica e enquanto ela dava as ordens em japonês, dei o dinheiro e sentei em um banco que tinha por lá.

Normalmente recebi o pastel e a cana-de-açucar, vendo o transito das pessoas seguidas por crianças que claramente não queriam estar ali. O ruim de crianças não tão pequenas, é que você sempre corre o risco de joelhar a cara delas sem intenção, mas isso é outra história.

Comendo o pastel e pensendo nisso tudo, senti uma coisa no meu pescoço, no primeiro momento não liguei, mas ao coçar ali, acabei projetando um inseto mutante para a pequna bancada da barraca de pastel. Deveria ser maior do que eu pensava, porque as pessoas ficaram olhando aquele inseto como a prova definitiva da existência de chupa-cabras.

Em poucos minutos eu estava cercado de pessoas falando do inseto em questão, juntou tanta gente em volta que achei que já tinham chamado a Rede Globo. Terminei de tomar o caldo-de-cana e saí rapidamente dali antes que se criasse uma seita em torno do inseto e eu fosse a reencarnação dele.

Troquei de feira para ir comer pastel, melhor não jogar com a sorte.

DeconCast #8

Voltando para mais uma vez trazer quase 10 minutos de cultura inutil para toda a população, confira nesse DeconCast:

Qual Sistema Operacional é mais barato que o Windows.
Quem quer ganhar dinheiro com o YouTube
Quem joga o quê com 60 anos
Quem implementará a TV 3D?

Baixe AQUI e descubra.

Comentado nesse cast:
Nova camiseta do Pirate Bay
Twitter do Racer X

Napoleão e o Negociante

Era uma manhã morna de verão, o sol raiava e tudo parecia normal. Eu caminhava normalmente pela rua quando chego perto de um farol e reparo um humilde negociante de balas conversando com um aparente morador de rua, trajando uma roupa de marinheiro com um chápeu igual ao de Napoleão.

Apesar de ter achado a cena completamente normal, segui em frente sem me importar, mas sem pestenejar o morador de rua apontou para mim e gritando sonoramente disse que era eu. Não compreendendo a situação me vi entre correr como um louco ou fingir que não era comigo. Escolhi a segunda.

Porém o negociante de balas e o morador de rua vieram ao meu encontro, o negociante disse "então é você que deu essas roupas pra ele?", respondi rapidamente que não e tentei seguir meu caminho mas Napoleão entrou na minha frente. "Não lembra de ter me dado essas roupas meu comandante?".

Aí percebi que eu que havia errado, eu era o Napoleão nessa história. Seguindo todo o meu aprendizado de Perna-longa e Patolino, jamais se deve contrariar um louco, então disse "que sim", "eu te dei isso para poder comandar no meu lugar, não lembra? Estou de férias, vou ir com Josefine para Bora-Bora".

Ele parecia ter aceitado o que eu disse e fez uma reverência para mim, dizendo que era uma honra para ele e que jamais esqueceria disso. O negociante de balas olhou para mim com desprezo e me puxou de lado por um instante, começou a gritar em tom baixo dizendo que eu era louco de inventar essa história para o irmão dele, que iria me processar, que eu seria feito de menina da cela e eu morreria na cadeia.

Comecei a sentir que aquilo realmente não acabaria bem, pensei o que macgyver faria mas estava sem chiclete na hora. Até que em meio a discussão do negociante de balas e as reverências do morador de rua, subitamente peguei a caixa de balas e joguei com tudo ao lado do morador de rua, espalhando balas para todos os lados, gritei para ele "CUIDADO, ESTÃO ATACANDO, RÁPIDO ATAQUE DE VOLTA ENQUANTO EU FUJO!", nesse instante corri 100 metros em 9,70 segundos e tudo que pude ver na hora era o morador atrás da moita com um cabo de vassoura enquanto seu irmão tentava me alcançar.

Saí ileso com apenas dois quase atropelamentos em 100 metros.

Gafes Jornalisticas

Hoje eu fiz um apanhado de videos jornalisticos com as gafes dos mesmos para animar essa terça-feira fria e escura com pancadas de chuva entre o norte e o sul, com raios de sol nessa área verde aqui.

O cara foi chato, mas ela vai ser demetida por falta de ética mesmo assim. Probabilidade de ser fake 40%

Só posso atestar isso como um orgasmo multiplo, sinto muito.

OOLD, mas ainda memorável, porque não tem nada que se salve dessa cena.

Não brinque com os gatos e nem os deixe sentir seu medo, eles são ardilosos.

"He is gay! A desculpem ele é cego..." Isso tudo ao vivo.

Essa tinha que estar aqui. Fenomenal!

Espero que tenham se entretido, usem camiseta e até amanhã.

Vendedor de Cocos

Foi num dia claro de inverno, onde as pessoas andavam de bermuda e regata em meio à uma praia do Rio de Janeiro. Vamos chamar essa praia de "praia".

Então estava eu na "praia" quando um vendedor de cocos me abordou com um coco em sua mão, peluda, direita. Temi pela minha vida por alguns instantes, achei que deveria oferecer bananas ao ser que estava de frente para mim, mas ele só queria me vender o coco por um preço razoavél.

Pensei por uns instantes, ele usou de suas táticas secretas de vendedor de cocos para tentar me ludibriar e me fazer comprar seu, peludo, coco. Falou que abria e colocava o canudo, mas que também podia ser só no copo mesmo. Comecei a achar que o vendedor estava me confundindo com outra pessoa.

Ao ser perguntado, o vendedor falou que estava falando com a pessoa certa, que daria o coco mais gostoso da praia da "praia" que alguém já tomou na vida. Daí eu tive certeza que ele estava me confundindo com outra pessoa.

Para tentar me desvencilhar dele, disse que não gostava de cocos, mas ele me mandou experimentar esse, em seguida falei que eu tinha intolerância a lactose e o maldito falou que quem tem isso, pode tomar água de coco normalmente. Sendo que nem eu sabia disso, comecei a achar que estava falando com algum PhD em medicina.

Sem pensar duas vezes ele abriu o coco e o empurrou para mim. Com a sensação da praia inteira estar me olhando pelado, tive que tomar o coco. E realmente fiquei muito satisfeito, mas o vendedor de cocos continuou na minha frente esperando alguma coisa e eu tolamente perguntei o que era.

"O pagamento" disse ele. "Não trouxe dinheiro amigo" disse eu. Nesse instante ficou tudo nublado e tudo que me lembro é de estar em um pronto-socorro com meu braço enfaixado e alguns ematomas pelo corpo.

Maldito vendedor de cocos.

DeconCast #7

DeconCast de hoje completamente insano depois de uma ausência de uma semana e 1 programa só para dizer que não voltou. Confira hoje:

Quem vai meter o dedo na cara dos fumantes
Quem assusta o Decon no mundo da música
Qual a pior premiação do mundo

Descubra baixando aqui.

Comentado no Cast:
Will Wright e seus projetos

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