Anti-heróis

Não reclamem que não teve post ontem, estamos passando por uma mudança radical no site e não pude postar.

Deixando as desculpas de lado, hoje vamos falar de HQ. Sim, aquelas histórias em quadrinhos em que apareciam o Batman, o Superman, o Spiderman, o Color Kid e um monte de outros nomes em inglês de heróis que dão lições de moral, da boa indole e do estilo de vida estadunidense americano(eca).

Mas na verdade, não falaremos das HQs desses personagens "do bem". Falaremos dos personagens mal encarados e que espalham sangue para todo o lado (ou não) para concluir seus objetivos, os tais popularmente conhecidos anti-heróis. Não tiro os méritos do Batman como Cavaleiro das Trevas, muito menos do Coringa como Coringa, mas caras como John Constantine conseguem ser ainda mais du maul.

Podemos ver em Batman, o pobre garoto que teve seus pais assassinados e se voltor para combater o crime, beleza. Em Hellblazer(Aonde tem o John Constantine), podemos ver o pobre rapaz que manda uma menina inocente que sofria abusos para o inferno, tentando exorcizar um demônio. E isso é só o começo.

O Lobo também é um HQ muito foda do caralho bom, nada de muito incrivel no enredo, ele simplesmente é um caçador de recompensas de um futuro distante.

Agora, o que tem demais nesses dois?

Hellblazer

Depois do ocorrido com a menina, os amigos que estavam presentes com Constantine (e que formavam uma banda de punk) morreram um a um, sendo fantasmas que atormentam John até hoje. O acontecido o abalou tanto que ele teve que ser internado em uma clínica psiquiátrica com segurança máxima, por saberem que Constantine tinha matado a garota os médicos batiam nele toda noite, arrancavam dentes e por aí vai. A única coisa que ele reclamava era de não terem cortado a lingua para acabar com aquilo logo.

Lobo: O Maioral

O Lobo já é um cara mais simples. Depois de uma batalha, o Lobo morre e aparece pelado em uma fila gigante com um monte de gente pelada também. Ele simplesmente fura a fila enfiando algumas cabeças na parede e no teto e vai tirar satisfações com o cara que se encarrega de mandar as almas para o céu ou inferno, o Lobo quer simplesmente voltar e acabar com a raça do cara com quem estava lutando. Depois de uma puta confusão e de matar muitos caras com muita crueldade o Lobo se torna invencível, simplesmente porque nem o céu nem o inferno aceitaram ele.


Bom, é isso aí, recomendo lerem Hellblazer e Lobo: O Maioral, dois caras que vão muito além do significado de anti-heróis.

Histórias Infantis do novo Século

Contos infantis... Que coisa bonita e inocente... Historinhas que provavelmente vamos contar aos nossos filhos, afinal todo mundo conhece a história da Bela Adormecida, da Chapeuzinho Vermelho e muitas outras(Shrek não conta).

Mas vamos ao fundo dessas histórias, vamos transporta-las para o século XXI e vê-las como realmente são(ou não).

Bela Adormecida



A história dela é grande, em resumo, no dia do nascimento da Bela Adormecida, lançaram uma praga sobre ela que se concretizou aos 15 anos e todo o reino ficou dormindo por cem anos. Príncipe chega, beija, reino todo acorda, casar, viver feliz para sempre.

O que realmente aconteceu? Não foram cem anos, foi apenas o tempo da menina fazer 15 anos. O Pai do futuro Príncipe era pobre, então precisava que seu filho pequeno se casasse com a princesa para ele enriquecer facilmente, porém, seu filho não era exemplo de beleza, nem de bravura, nem de coisa alguma, então espalhou essa história de praga aos 15 anos.

Quando a Bela Adormecida fez 15 anos o Pai a envenenou com uma substância extraída de uma planta africana que deixava as pessoas em um estado aparente de morte. O Pai fez papel de feiticeiro e disse que o beijo do garoto iria acorda-lá. Um andidoto que estava na boca do moleque acordou a a Bela Adormecida em menos de meia hora.

Aí o Pai do Príncipe foi feliz até a morte. O casal teve algumas brigas, mas o Príncipe sempre tinha razão no final, tiveram 1 filho e foram felizes para sempre até a invasão de Napoleão.

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É isso aí, lembrem-se que as versões de histórias da Disney contém mensagens subliminares.
Semana que vem eu trago mais uma história vista pelos olhos do século High-Tech(ou não).

Escalada para o topo

Sabe, é realmente um injustiça os caminhos que a vida nos leva. Não que eu acredite em destino, ou qualquer coisa do tipo, mas muitas vezes fazemos coisas ridículas antes de sermos alguém. Isso quando chegamos a ser reconhecidos por algo.

Dá para se notar isso na vida dos atores. Sim, todos temos que começar por baixo, alias, sucessos mirins tem vida curta, pouco tempo depois de estourarem são esquecidos (mesmo que sejam esquecidos com milhões no bolso de papai e mamãe [que vão se matar pela grana]).

Esses atores passam anos adquirindo experiência, tomando no rabo anûs e por aí vai, mas apesar de tudo isso, eles conseguem provar seu valor e ganhar status e claro, grana.

Um que eu acho que é um bom exemplo disso é Hugh Laurie, que interpreta o lendário Dr. House. Vejam abaixo uma foto dele antes de House e depois de House:



É mais do que obvio que ocorreu uma mudança aí, além do efeito de luz e maquiagem.
Do pobre, braquelo, inglês, franzido que só atuava em comédias e programas infantis ao mal encarado, americanizado e comedor galanteador das mulheres popularmente conhecido como Dr. House.

Nos velhos tempos:

Atualmente:

Tradução:"Você tem "cabelos" no seu lugar especial?"

Acho que foi uma boa escalada para o Hugh Laurie, com certeza ele aprendeu muito para interpretar tão brilhantemente o Dr. House. Porém, apesar de agora todas as mulheres se babarem por ele (ou não), ele já é compromissado. Sim, ele tem uma esposa, estão prontos?


Não ria não que isso é amor.
Duvida? Clique aqui.

Bom, eu poderia citar muitos outros mas já estou de saco cheio e preciso postar isso hoje Hugh Laurie é o grande exemplo que para se chegar ao topo, precisa-se começar por baixo.

Pensem nisso, até mais.

Imagens de sexta

Bom, já é sexta-feira, dia de relaxar e curtir umas imagens du maul.

Clica que aumenta.
Aí podemos perceber que esses estagiários só fazem cagada (ou não).

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Clique na imagem e descubra!
Esses bichinhos de pelúcia estão ficando cada vez mais reais.

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Esses caras manjam muito. Se eu for rir como esse anúncio vão achar que eu fumei um beck.

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Clique na imagem.
Cacete, esse também é meu orkut! Malditos hackers. (créditos a comunidade Hellsing Ultimate Ova Series onde flagrei o meliante)

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Tem pessoas que manjam e pessoas que não manjam. Esse manja!
Lembre-se, dá próxima vez que for comprar um carro pela internet, não esqueça de baixar o tutorial de "Como pilotar um carro" em pdf.

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A arte do improviso é muito bonita. O problema é concertar a cagada que você fez.
Quero ver quem é que vai pegar essa manteiga agora.

Por hoje é só, tenham um bom fim de semana/FDS/finds e se for dirijir, não deixe que seus amigos vomitem no banco.

Tarde mas...

Meio tarde para um post, mas não vou deixar passar esse dia tão belo que foi hoje.

Trocando videos com os companheiros de msn (só um) descobri um dos prováveis novos sucessos do YouTube e que vão estar por todos os blogs gigantes, mas você saberá que o Decon Space foi um dos PRIMEIROS blogs a postar sobre eles, porque isso dá status (ou não).

Aí está o show de improviso Improvável , um dos mais fodásticos shows de humor que eu já vi desde a Velha Surda da Praça é Nossa(talvez nem tanto):





A Cia. Barbixas de Humor junto a Rafinha Bastos do CQC, compõe o espetáculo sempre com um convidado especial. Antes do show o pessoal escreve frases que serão usadas no durante o show e já no começo, Rafinha faz uma pequena comédia Stand-Up para aquecer a platéia (com duplo sentido).

Vale muito a pena ver (quando eles voltarem a se apresentar) e até mesmo ver o espetáculo dos Barbixas, que também manjam muito.





E é isso aí, passarem bem.

Situações do Fim do Mundo

A crise financeira estadunidense está afetando todo o mundo, em especial o Brasil que está realmente despreparado e estamos tendo um aumento considerável nos preços (vide eletrônicos por exemplo), entre outros fatores.

Depois de assistir a Corrida Mortal(Death Race) que se passa em 2012 e lembrar que 2012 é o ano do fim do mundo segundo o calendário Maia (que manja), pensei em qual será a situação mundial quando o fim estiver próximo?

A idéia de Death Race é que com a economia quebrada, faltam empregos, o que aumentou a criminalidade que por sua vez fragmentou o sistema penitenciário, daí para frente é protagonista se lascando, carros explodindo, garotas gostosas, tiros, luta, sangue ou seja, tudo que um filme tem que ter para ser bom.

Vamos então a primeira possível situação do mundo no fim do mundo:

Mundo Quebrado

Todo mundo ferrado procurando emprego, ladrões a cada esquina, mas entretenimento não falta e o melhor, tudo pela internet. Essa é, basicamente, a situação do mundo em Corrida Mortal, que é a mais provável(tirando os carros), já que vamos todos nos fuder ferrar se a crise se estender e alcançar o nível que alcançou no filme.
Conclusão, o mundo vai acabar falido.

Zumbis Atacam

Caso alguma corporação acidentalmente solte e deixe se alastrar um vírus que transforme as pessoas em "zumbis", ou algo similar, a mídia irá cobrir toda a tarefa de extermínio, todos os jornais só ficarão mencionando durante 3 semanas no mínimo.

Caso o vírus conseguir realmente se espalhar entre continentes, estaremos aos poucos entrando em um Resident Evil. Como isso vai depender de muita coisa, então provavelmente o mundo vai acabar morto mesmo.

Aliens invadem

A velha estava certa! Os aliens invadiram e querem... Nos ajudar? Já que isso não vai acontecer e é mais improvável do que os zumbis, vamos supor que eles querem algo da terra, seja recursos hídricos, açúcar, petróleo ou cérebros humanos.

Se dermos o que eles querem(sem duplo sentido) sem criar uma guerra, talvez eles nos ajudem em alguma coisa, mas como o mundo vai acabar mesmo, vamos fazer guerra uhuuuuuu! Conclusão, o mundo vai acabar com nós mortos de novo, mas vamos levar os aliens junto.

Fumaça e carros

Esse é um dos fins mais prováveis e que já está ocorrendo em todo o mundo. Carros e poluição, andando lado a lado e mandando o mundo para as cucuias.

Está nascendo mais carro que gente e se quase não tem lugar para colocar tanta gente imagine aonda vai colocar esse bando de carros. Não adianta biocombustivel e carros a eletricidade se tem carro pra caralho caramba na rua e ninguém consegue se locomover direito.
Conclusão, o mundo vai acabar soterrado por carros e fumaça.

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Bom, com isso é fácil notar que estamos lascados de qualquer maneira e se o mundo já não acabar antes, 2012 deverá ser um ano do baralho.

Deu trabalho, por isso comentem, linkem, mandem cartas e tudo mais.

Blog Fora de Ar

Eu estava pacificamente navegando na internet, pensando no que escrever hoje e lendo alguns comentários no blog até que cliquei no banner parceiro e percebi que o blog dele não entrava, por ser .blogspot, atualizei minha página para ver se era problema da rede e realmente era global em toda a rede.

Com o susto, desesperadamente mandei e-mails, foto torpedos, sms, sinais de fumaça a todos os blogueiros que eu conhecia (um só), avisando da chegada do apocalypso, digo apocalipse.

Sim, já que com isso poderiamos perder nossos amados blogs a que dedicamos tanto tempo e esforço, se não isso, perder todos os posts e alterações que fizemos...

Com isso, seriamos obrigados a fazer tudo de novo, contatar todas as parcerias já feitas, mas a pior parte seria com certeza perder os posts... Isso sim seria devastador.

Mas por sorte, era só minha internet que está um lixo e de quebra já fiz o post de hoje.



Amanhã voltaremos com mais inutilidades do tipo (ou não).

Volante

Segunda-feira e não tenho idéias para escrever(nem vontade). É aqui que a falta de popularidade, de visibilidade e até a falta de tempo, derrubam e fazem desistir os pobres blogueiros iniciantes com domínio .blogspot... Mas eu não, então vamos nessa.

Estava ocupando meu tempo vago hoje e resolvi procurar uns volantes, sim daqueles que controlam carros virtuais e que vem com pedais e marcha. Incrivelmente o mais barato (e vagabundo) custa R$ 96, acho que tinha mais barato ainda, consultem o mercado livre para isso.

O mais caro? Em torno de R$ 1200, mas é do cão e por algum motivo só tem para vender no Paraná. Mas ele só é bom mesmo para simuladores de corrida, só com ele dá para desfrutar dos 3 pedais (embreagem, freio e acelerador), suas 6 marchas do mal e ainda o sistema Force Feedback:

2 min

Essa porra se mexe sozinha vééélho.

Bom, esse é o modelo que só tem no Paraná e você tem que mandar para seu estado..Isso se você estiver disposto a pagar mil pau só no controle.

Tem os modelos meia-boca como esse que são baratos, mas que podem quebrar com pouco tempo de uso, sendo uma dor de cabeça ao tentar trocar.

Caso você vá por esse caminho mesmo, até pode ser bom negócio.Afinal você não é um viciado que não tem nada melhor para fazer e só quer jogar de vez em quando. Mas o máximo que um desses faz é vibrar.

Ultima coisa a se considerar. Eu disse que o volante super-fodão é bom com simuladores de corrida, que realmente você vai sentir a roda na grama e o escambau. Mas com a série de jogos mais famosa de todo o universo mundo, Need For Speed a sensação não será a mesma.

Simplesmente porque ele é um arcade, não um simulador, logo, ao girar o volante ele não vai responder da mesma forma que um foderoso simulador high-tech, ele não vai reconhecer pequenos movimentos que fariam a curva melhor, vai só te frustar por ter gasto grana nisso.

Resumindo:
Se você sabe o que é um punta-taco, pegue seu simulador e compre o volante do mal.

Se você é jogador ocasional e/ou que só jogou need for speed e é fodão nele, permaneça assim mesmo e seja feliz.

Se você tem grana de sobra, pede para o papai te dar o master volante e teste no Need for Speed, quem sabe não é melhor que o meia-boca para controlar.

Opa. Hoje é sexta-feira 24, ninguém está com vontade de ler e eu não estou com vontade de escrever então, vamos às imagens bacanudas da semana.



Tudo a ver com a pergunta e ainda foi a melhor resposta escolhida por votação.

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Realmente, está faltando Ivete. AÍ MARACANÃ, SAI DO CHÃÃO.

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Me deparei com esse e-mail outro dia. "Se você morrer, o amor continua", legal, será que vão me enviar scraps que eu nunca vou ler?

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Essa é a versão da Mística em carne e osso. Tenham medo, muito medo.

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Eu nem sabia que o Paul tinha perdido a cabeça dele, mas o importante é que foi achada e a cirurgia correu bem.

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Tem duas coisas gozadas nessa foto, a primeira é que a loja de colchões se chama "Sono Zero", eu nunca compraria nada aí.

A segunda é o símbolo do Mortal Kombat logo acima. Será que eles não dormem por causa dos combates mortais? Afinal um monte de gente berrando e se matando enquanto você tenta dormir é uma merda porcaria.(ninguém teve essa experiência?)

Finalizamos por hoje, reflitam sobre essas imagens absolutamente fodas instigantes.

Horário de verão

O horário de verão é uma verdadeira merda porcaria. Tem suas vantagens, você pode ficar até umas 7 na noite na rua, acorda mais tarde e tudo mais.

Está tudo adiantado e todo mundo mudou junto com você, mas mesmo vendo o dia acabar mais tarde, parece que o dia acaba mais rápido também.

Aí você que se localizava pela posição do Sol acaba deixando um monte de compromissos para mais tarde e quando vai ver, já são 7 da noite e não dá para fazer mais merda coisa nenhuma.

Então até você se acostumar, vai ser um porre, tem sido para mim pelo menos, que ainda uso os métodos Astecas de posição solar (ver se ainda não viu). Por falar nos Astecas, segundo os Maias, o mundo irá acabar em 2012, então vai concluindo seus planos, porque os Maias manjam.

Amanhã trago umas imagens legais para vocês (ou não), vão pela sombra.